Como sobreviver à gravidez da sua esposa

Como sobreviver à gravidez da sua esposa

Os jovens costumam brincar alegremente que têm sorte com seu gênero - eles não terão que dar à luz. E eles acham que estão felizes. É claro que é mais fácil se você não se casar. Mas todo homem normal sonha com herdeiros, ou seja, filhos de sua esposa legal. E ainda tenho que superar minha esposa grávida...

Prepare-se para uma tonelada de perguntas

Se sua esposa está tentando engravidar conforme planejado, você terá que ouvir muitas perguntas que o fazem pensar sobre o sentido da vida: e se ela estiver com uma doença terminal? Por que outras mulheres dão à luz quando não deveriam? Ou talvez você precise ser verificado também? E se ela for estéril - você não vai deixá-la? É verdade que não se pode adotar uma criança normal em orfanatos?

E assim aconteceu

Ai de você se não dançar pela sala beijando um teste de gravidez. E um destino muito difícil aguarda o solteiro Don Juan, que ousa pronunciar a frase “Isso vem de mim?”, mesmo que haja motivos para tais suspeitas. Sair - ela não vai embora, afinal, o instinto de uma mulher grávida obriga você a se apegar ao ganha-pão e ao apoio (se pelo seu passaporte você ainda não for o ganha-pão e o apoio, você será forçado a se tornar um), mas histeria, quebrando pratos e listando meticulosamente todos os seus ex-amantes, incluindo companheiro de cama no jardim de infância, você está garantido.

Tem mulher que carrega um filho, quase esquecendo. Mas aproximadamente 50% das gestantes diversificam as manhãs de suas metades com sons melancólicos vindos do banheiro. A parte mais alfabetizada dos 50% encontrará no livro a informação de que para superar os enjoos é preciso comer sem sair da cama. Portanto, faz sentido aprender com antecedência como entrar na cozinha e encontrar comida sem abrir os olhos sonolentos, porque... seu querido cônjuge vai dormir o dia todo e metade da noite, mas de madrugada eles, junto com a insônia, vão lavar o chão, preparar o café da manhã e escrever cartas.

Louco ou necessidade?

Nos primeiros três meses tudo dá errado, tudo incomoda. Se você estiver com a barba por fazer, faça a barba, caso contrário você se machucará. Barbeado - vá embora, você fede a sabonete. E vamos levar o desodorante, o mesmo estimulante, escolhido pessoalmente para ela - Deus me livre! Vá ao Pólo Norte fumar e não volte sem uma laranja. E agora mesmo, porque daqui a quarenta minutos ela não quer mais uma laranja, mas precisa de um pepino, e certamente do picles da mãe, e às duas e meia da manhã ela vai morrer sem compota de ameixa. Bziki? Talvez. Mas a maioria dos povos selvagens acredita que se os caprichos de uma mulher grávida não forem satisfeitos, a criança ficará doente ou retardada. A ciência moderna confirma isso parcialmente: a mulher deseja exatamente o que é necessário para o filho ou para o seu próprio corpo. Até a paixão por inalar escapamentos de automóveis é justificada e significa anemia, que precisa ser tratada com urgência. É difícil? Qual é a sensação para ela ficar assustada com o banheiro pela manhã?

Em muitas nações, uma mulher grávida personifica a Mãe de toda a humanidade. Você vai odiar esta humanidade, porque... ela é representada em sua casa pela Mãe, que chora por absolutamente todos, inclusive pelo frango grelhado que está assando no forno - afinal, ela poderia ter comido frangos. E que tipo de jaqueta os parentes deram para o bebê - não há palavras, só lágrimas - que maravilha. E se você não tiver força ou discernimento para simpatizar com uma galinha ou uma jaqueta, a reação da sua esposa será ainda mais legal, como quando assistia Titanic.

Você se tornará à força um índio chamado Orelha Grande, aprenderá a entender anatomia e farmacologia e, no final, poderá convencer sua esposa de que a criança não nascerá com deformidade se ela não comprar os suplementos dietéticos prescritos. Ao ver coisas infantis e revistas para jovens mães, com o propósito de autopreservação, é recomendável pelo menos suspirar de admiração, se sua honesta formação pioneira não permitir que você minta descaradamente que isso também te faz chiar.

O marido é o culpado por todos os problemas

Cerca de trinta semanas de gravidez (perto do final), você terá que fazer reformas em seu apartamento. Não importa que você tenha feito isso há seis meses. E deixe os azulejos brilharem e o papel de parede ainda limpo. Você pode caiar os tetos ou trocar os rodapés, comprar cortinas novas e forrar a varanda com ripa. Realmente não importa qual é o nome