Как да преживеете бременността на жена си

Как да преживеете бременността на жена си

Младите момчета обикновено весело се шегуват, че имат късмет с пола си - няма да им се налага да раждат. И си мислят, че са щастливи. Разбира се, по-лесно е, ако не се ожените. Но всеки нормален мъж мечтае за наследници, тоест деца от законната си съпруга. И все още трябва да преживея бременната си жена...

Пригответе се за много въпроси

Ако жена ви се опитва да забременее, както е планирано, ще трябва да слушате много въпроси, които ви карат да мислите за смисъла на живота: какво ще стане, ако тя е неизлечимо болна? Защо други жени раждат, а не трябва? Или може би и вие трябва да се прегледате? Ами ако е безплодна - няма ли да я оставиш? Вярно ли е, че не можете да осиновите нормално дете в сиропиталищата?

И тогава се случи

Горко ти, ако не танцуваш из стаята, целувайки тест за бременност. И много тежка съдба очаква неженения Дон Жуан, който се осмелява да произнесе фразата „Това от мен ли е?“, дори и да има основания за подобни подозрения. Напуснете - тя няма да си тръгне, в края на краищата инстинктът на бременна жена ви принуждава да се придържате към хранителя и подкрепата (ако според паспорта ви все още не сте хранител и подкрепа, ще бъдете принудени да станете такъв), но истерията, чупенето на чинии и щателното изброяване на всичките ти бивши любовници, включително и съквартиранта в детската градина, са ти гарантирани.

Има жени, които носят дете, почти забравяйки за него. Но приблизително 50% от бъдещите майки разнообразяват сутринта на половинките си с меланхолични звуци от тоалетната. Най-грамотните от 50% ще намерят в книгата информация, че за да преодолеете гаденето трябва да ядете, без да ставате от леглото. Така че има смисъл да се научите предварително как да пропълзите в кухнята и да намерите храна, без да отваряте сънливите си очи, защото... вашият скъп съпруг ще спи цял ден и половината нощ, но на разсъмване те, заедно с безсънието, ще мият пода, ще приготвят закуска и ще пишат писма.

Лудост или нужда?

През първите три месеца всичко не е наред, всичко е досадно. Ако си небръснат, обръсни се, иначе ще се нараниш. Обръснат - махай се, смърдиш на сапун. И да вземем дезодоранта, същият стимулиращ, лично избран за нея - дай Боже! Отидете на Северния полюс да пушите и не се връщайте без портокал. И точно сега, защото след четиридесет минути тя вече не иска портокал, но има нужда от краставица и със сигурност киселата краставичка на майка си, а в два и половина през нощта ще умре без компот от сливи. Изроди? Може би. Но повечето диви народи вярват, че ако капризите на бременната жена не бъдат задоволени, детето ще бъде болно или изостанало. Съвременната наука частично потвърждава това: жената иска точно това, което е необходимо за детето или собственото й тяло. Дори страстта към вдишване на автомобилни газове е оправдана и означава анемия, която трябва спешно да се лекува. Трудно ли е? Какво е чувството тя да се плаши от тоалетната сутрин?

В много народи бременната жена олицетворява Майката на цялото човечество. Ще трябва да намразиш това човечество, защото... в дома ви го представлява Майката, която скърби за абсолютно всички, включително и за пилето на скара, което се пече във фурната - все пак можеше да има кокошки. А какво яке подариха близките за бебето - няма думи, само сълзи - колко прекрасно. И ако нямате силата или проницателността да симпатизирате на пиле или яке, реакцията на жена ви ще бъде още по-хладна, както когато гледате Титаник.

Вие насила ще станете индианец на име Голямото ухо, ще се научите да разбирате анатомията и фармакологията и накрая ще можете да убедите жена си, че детето няма да се роди с деформация, ако не купува предписаните хранителни добавки. Когато видите детски неща и списания за млади майки, с цел самосъхранение се препоръчва поне да въздъхнете от възхищение, ако вашето честно пионерско възпитание не ви позволява да лъжете нагло, че това също ви кара да скърцате.

Съпругът е виновен за всички проблеми

Около тридесет седмици от бременността (към края) ще трябва да направите ремонт в апартамента си. Няма значение, че сте го направили преди шест месеца. И нека плочките да блестят и тапетите да са все така чисти. Можете да варосвате таваните или да смените цоклите, да купите нови завеси и да облицовате балкона с дъска. Няма особено значение какво е името