Jak przetrwać ciążę swojej żony

Jak przetrwać ciążę żony

Młodzi chłopcy zazwyczaj wesoło żartują, że mają szczęście ze swoją płcią – nie będą musieli rodzić. I myślą, że są szczęśliwi. Oczywiście jest łatwiej, jeśli nie wychodzisz za mąż. Ale każdy normalny mężczyzna marzy o spadkobiercach, czyli dzieciach swojej legalnej żony. A ja jeszcze muszę pogodzić się z ciężarną żoną...

Przygotuj się na mnóstwo pytań

Jeśli Twoja żona stara się zajść w ciążę zgodnie z planem, będziesz musiał wysłuchać wielu pytań, które każą Ci zastanowić się nad sensem życia: co, jeśli jest nieuleczalnie chora? Dlaczego inne kobiety rodzą, choć nie powinny? A może Ty też powinieneś się przebadać? A jeśli jest bezpłodna – nie zostawisz jej? Czy to prawda, że ​​w domach dziecka nie można adoptować normalnego dziecka?

I tak się stało

Biada ci, jeśli nie będziesz tańczyć po pokoju i całować test ciążowy. A bardzo trudny los czeka niezamężnego Don Juana, który ośmieli się wypowiedzieć pytanie: „Czy to ode mnie?”, nawet jeśli istnieją podstawy do takich podejrzeń. Wyjdź - ona nie odejdzie, przecież instynkt ciężarnej kobiety każe Ci trzymać się żywiciela i wsparcia (jeśli według paszportu nadal nie jesteś żywicielem rodziny i wsparciem, będziesz zmuszony nim zostać), ale histeria, rozbijanie naczyń i skrupulatne wymienianie wszystkich swoich byłych kochanków, w tym współlokatora w przedszkolu, masz gwarancję.

Są kobiety, które noszą dziecko, prawie o tym zapominając. Ale około 50% przyszłych matek urozmaica poranki swojej połówki melancholijnymi dźwiękami z toalety. Najbardziej wykształcona część z 50% znajdzie w książce informację, że aby pokonać nudności, trzeba jeść bez wstawania z łóżka. Warto więc wcześniej nauczyć się czołgać do kuchni i szukać jedzenia, nie otwierając zaspanych oczu, bo... twój drogi małżonek będzie spał cały dzień i pół nocy, ale o świcie wraz z bezsennością umyje podłogę, ugotuje śniadanie i napisze listy.

Szalenie czy potrzeba?

Przez pierwsze trzy miesiące wszystko jest nie tak, wszystko jest denerwujące. Jeśli jesteś nieogolony, ogol się, bo inaczej zrobisz sobie krzywdę. Ogolony - odejdź, śmierdzisz mydłem. I weźmy dezodorant, ten sam stymulujący, osobiście wybrany dla niej - nie daj Boże! Jedź na Biegun Północny zapalić i nie wracaj bez pomarańczy. I to właśnie teraz, bo za czterdzieści minut nie chce już pomarańczy, ale potrzebuje ogórka, a już na pewno ogórka kiszonego mamy, a o wpół do drugiej w nocy umrze bez kompotu śliwkowego. Bziki? Może. Jednak większość dzikich ludów wierzy, że jeśli kaprysy kobiety w ciąży nie zostaną zaspokojone, dziecko będzie chore lub opóźnione w rozwoju. Współczesna nauka częściowo to potwierdza: kobieta chce dokładnie tego, co jest potrzebne dziecku lub jej własnemu ciału. Nawet pasja wdychania spalin samochodowych jest uzasadniona i oznacza anemię, którą należy pilnie leczyć. Czy to trudne? Jakie to uczucie, gdy rano boi się toalety?

W wielu krajach kobieta w ciąży uosabia Matkę całej ludzkości. Będziesz nienawidził tej ludzkości, ponieważ... reprezentuje ją w Twoim domu Matka, która opłakuje absolutnie wszystkich, łącznie z grillowanym kurczakiem pieczonym w piekarniku – przecież mogła mieć kurczaki. I jaką kurtkę dali dziecku bliscy - nie ma słów, tylko łzy - jak cudownie. A jeśli nie masz siły ani wnikliwości, by współczuć kurczakowi lub kurtce, reakcja twojej żony będzie jeszcze fajniejsza, jak podczas oglądania Titanica.

Na siłę staniesz się Hindusem o imieniu Wielkie Ucho, nauczysz się rozumieć anatomię i farmakologię, a w końcu uda ci się przekonać żonę, że dziecko nie urodzi się z wadą, jeśli nie kupi przepisanych suplementów diety. Kiedy widzisz rzeczy dla dzieci i czasopisma dla młodych matek, w celu samozachowawstwa, zaleca się przynajmniej westchnienie z podziwu, jeśli twoje uczciwe pionierskie wychowanie nie pozwala ci bezczelnie kłamać, że to również powoduje, że piszczysz.

Za wszystkie kłopoty winny jest mąż

Około trzydziestego tygodnia ciąży (pod koniec) będziesz musiała przeprowadzić remont w swoim mieszkaniu. Nie ma znaczenia, że ​​zrobiłeś to sześć miesięcy temu. I niech płytki lśnią, a tapeta nadal jest czysta. Można wybielić sufity lub wymienić listwy przypodłogowe, kupić nowe zasłony i wyłożyć balkon deskami. Tak naprawdę nie ma znaczenia, jak się nazywa