Comment survivre à la grossesse de votre femme

Comment survivre à la grossesse de votre femme

Les jeunes hommes plaisantent généralement joyeusement en disant qu'ils ont de la chance avec leur sexe - ils n'auront pas à accoucher. Et ils pensent qu'ils sont heureux. Bien sûr, c’est plus facile si vous ne vous mariez pas. Mais tout homme normal rêve d'héritiers, c'est-à-dire d'enfants de sa femme légale. Et je dois encore me remettre de ma femme enceinte...

Préparez-vous à une tonne de questions

Si votre femme essaie de tomber enceinte comme prévu, vous devrez écouter de nombreuses questions qui vous font réfléchir sur le sens de la vie : et si elle était en phase terminale ? Pourquoi d'autres femmes accouchent-elles alors qu'elles ne devraient pas ? Ou peut-être avez-vous également besoin de vous faire contrôler ? Et si elle est stérile, tu ne la quitteras pas ? Est-il vrai qu’on ne peut pas adopter un enfant normal dans les orphelinats ?

Et puis c'est arrivé

Malheur à vous si vous ne dansez pas dans la pièce en embrassant un test de grossesse. Et un sort très difficile attend le célibataire Don Juan qui ose prononcer la phrase « Est-ce que cela vient de moi ? », même s'il y a de tels soupçons. Partez - elle ne partira pas, après tout, l'instinct d'une femme enceinte vous oblige à vous accrocher au soutien de famille et au soutien (si selon votre passeport vous n'êtes toujours pas le soutien de famille et le soutien, vous serez obligé de le devenir), mais l'hystérie, casser la vaisselle et lister méticuleusement tous vos anciens amants, y compris votre compagnon de lit à la maternelle, vous êtes assuré.

Il y a des femmes qui portent un enfant et l’oublient presque. Mais environ 50 % des femmes enceintes diversifient les matinées de leur moitié avec les bruits mélancoliques des toilettes. La partie la plus alphabétisée des 50 % trouvera dans le livre des informations selon lesquelles pour vaincre les nausées, il faut manger sans se lever du lit. Il est donc logique d'apprendre à l'avance comment se glisser dans la cuisine et trouver de la nourriture sans ouvrir les yeux endormis, car... votre cher conjoint dormira toute la journée et la moitié de la nuit, mais à l'aube, avec l'insomnie, ils laveront le sol, prépareront le petit-déjeuner et écriront des lettres.

Fou ou besoin ?

Au cours des trois premiers mois, tout ne va pas, tout est ennuyeux. Si vous n'êtes pas rasé, rasez-vous, sinon vous vous blesserez. Rasé, va-t'en, tu pues le savon. Et prenons le déodorant, le même stimulant, choisi personnellement pour elle - à Dieu ne plaise ! Allez fumer au pôle Nord et ne revenez pas sans une orange. Et tout de suite, parce que dans quarante minutes elle ne veut plus d’orange, mais il lui faut un concombre, et certainement le cornichon de sa mère, et à deux heures et demie du matin elle mourra sans compote de prunes. Monstres? Peut être. Mais la plupart des peuples sauvages croient que si les caprices d'une femme enceinte ne sont pas satisfaits, l'enfant sera malade ou retardé. La science moderne le confirme en partie : une femme veut exactement ce qui est nécessaire pour l'enfant ou son propre corps. Même la passion d'inhaler les gaz d'échappement des voitures est justifiée et entraîne une anémie, qui doit être traitée de toute urgence. Est-il difficile? Qu'est-ce que ça fait pour elle d'avoir peur le matin devant les toilettes ?

Dans de nombreux pays, une femme enceinte personnifie la Mère de toute l’humanité. Vous devrez détester cette humanité, parce que... il est représenté chez vous par la Mère, qui pleure absolument tout le monde, y compris le poulet grillé qui cuit au four - après tout, elle aurait pu manger des poulets. Et quel genre de veste les proches ont offert au bébé - il n'y a pas de mots, seulement des larmes - comme c'est merveilleux. Et si vous n’avez ni la force ni la perspicacité nécessaires pour sympathiser avec un poulet ou une veste, la réaction de votre femme sera encore plus froide, comme lorsque vous regardez Titanic.

Vous deviendrez de force un Indien nommé Big Ear, apprendrez à comprendre l'anatomie et la pharmacologie et, à la fin, vous parviendrez à convaincre votre femme que l'enfant n'aura pas de malformation si elle n'achète pas les compléments alimentaires prescrits. Lorsque vous voyez des articles pour enfants et des magazines destinés aux jeunes mères, dans un but d'auto-préservation, il est recommandé de soupirer au moins d'admiration, si votre honnête éducation de pionnier ne vous permet pas de mentir de manière flagrante que cela vous fait aussi grincer.

Le mari est responsable de tous les problèmes

Vers la trentaine de semaines de grossesse (vers la fin), vous devrez faire des rénovations dans votre appartement. Peu importe que vous l'ayez fait il y a six mois. Et laissez les carreaux briller et le papier peint toujours propre. Vous pouvez blanchir les plafonds à la chaux ou changer les plinthes, acheter de nouveaux rideaux et tapisser le balcon de planches à clin. Le nom n'a pas vraiment d'importance