Come sopravvivere alla gravidanza di tua moglie

Come sopravvivere alla gravidanza di tua moglie

I giovani di solito scherzano allegramente dicendo che sono fortunati con il loro genere: non dovranno partorire. E pensano di essere felici. Ovviamente è più facile se non ti sposi. Ma ogni uomo normale sogna eredi, cioè figli della moglie legale. E devo ancora dimenticare la mia moglie incinta...

Preparati per un sacco di domande

Se tua moglie sta cercando di rimanere incinta come previsto, dovrai ascoltare molte domande che ti fanno riflettere sul significato della vita: e se fosse malata terminale? Perché le altre donne partoriscono quando non dovrebbero? O forse hai bisogno anche tu di farti controllare? E se fosse sterile, non la lascerai? È vero che non è possibile adottare un bambino normale negli orfanotrofi?

E poi è successo

Guai a te se non balli per la stanza baciando un test di gravidanza. E un destino molto difficile attende il non sposato Don Juan, che osa pronunciare la frase "Viene da me?", anche se ci sono motivi per tali sospetti. Lascia - non se ne andrà, dopotutto, l'istinto di una donna incinta ti costringe a trattenere il capofamiglia e il sostegno (se secondo il tuo passaporto non sei ancora il capofamiglia e il sostegno, sarai costretto a diventarlo), ma l'isteria, rompere i piatti ed elencare meticolosamente tutti i tuoi ex amanti, compreso il compagno di letto all'asilo, sei garantito.

Ci sono donne che portano in grembo un bambino, quasi dimenticandolo. Ma circa il 50% delle future mamme diversifica la mattinata della propria metà con i suoni malinconici della toilette. La parte più alfabetizzata del 50% troverà nel libro l'informazione che per superare la nausea è necessario mangiare senza alzarsi dal letto. Quindi ha senso imparare in anticipo come strisciare in cucina e trovare il cibo senza aprire gli occhi assonnati, perché... il tuo caro coniuge dormirà tutto il giorno e metà della notte, ma all'alba, insieme all'insonnia, laveranno il pavimento, cucineranno la colazione e scriveranno lettere.

Pazzia o necessità?

Nei primi tre mesi tutto va male, tutto dà fastidio. Se non hai la barba lunga, raditi, altrimenti ti fai male. Rasato, vattene, puzzi di sapone. E prendiamo il deodorante, lo stesso stimolante, scelto personalmente per lei – ci mancherebbe! Vai al Polo Nord a fumare e non tornare senza un’arancia. E proprio adesso, perché tra quaranta minuti non vuole più un'arancia, ma ha bisogno di un cetriolo, e certamente del sottaceto di sua madre, e alle due e mezza del mattino morirà senza composta di prugne. Strani? Forse. Ma la maggior parte dei popoli selvaggi crede che se i capricci di una donna incinta non vengono soddisfatti, il bambino sarà malato o ritardato. La scienza moderna lo conferma in parte: una donna vuole esattamente ciò di cui ha bisogno per il bambino o per il proprio corpo. Anche la passione per l'inalazione dei gas di scarico delle auto è giustificata e significa anemia, che deve essere curata urgentemente. È difficile? Come si sente ad essere spaventata davanti al bagno la mattina?

In molte nazioni, una donna incinta personifica la Madre di tutta l'umanità. Dovrai odiare questa umanità, perché... è rappresentato nella tua casa dalla Madre, che è addolorata per tutti, compreso il pollo grigliato che sta cuocendo nel forno - dopo tutto, avrebbe potuto avere dei polli. E che tipo di giacca hanno regalato i parenti per il bambino - non ci sono parole, solo lacrime - che meraviglia. E se non hai la forza o l'intuizione per simpatizzare con un pollo o una giacca, la reazione di tua moglie sarà ancora più bella, come quando guardi Titanic.

Diventerai con la forza un indiano di nome Big Ear, imparerai a comprendere l'anatomia e la farmacologia e, alla fine, riuscirai a convincere tua moglie che il bambino non nascerà deforme se non acquista gli integratori alimentari prescritti. Quando vedi cose per bambini e riviste per giovani madri, a scopo di autoconservazione, si consiglia almeno di sospirare in ammirazione, se la tua onesta educazione da pioniere non ti permette di mentire sfacciatamente che questo ti fa anche strillare.

Il marito è responsabile di tutti i problemi

A circa trenta settimane dall'inizio della gravidanza (verso la fine), dovrai effettuare dei lavori di ristrutturazione nel tuo appartamento. Non importa se l'hai fatto sei mesi fa. E lascia che le piastrelle brillino e la carta da parati sia ancora pulita. Puoi imbiancare i soffitti o cambiare i battiscopa, acquistare nuove tende e rivestire il balcone con assi. Non importa quale sia il nome