Cómo sobrevivir al embarazo de su esposa

Cómo sobrevivir al embarazo de tu esposa

Los jóvenes suelen bromear alegremente diciendo que tienen suerte con su género: no tendrán que dar a luz. Y se creen felices. Por supuesto, es más fácil si no te casas. Pero todo hombre normal sueña con herederos, es decir, hijos de su esposa legal. Y todavía tengo que superar a mi esposa embarazada...

Prepárate para un montón de preguntas

Si tu esposa está intentando quedar embarazada según lo planeado, tendrás que escuchar muchas preguntas que te harán pensar en el sentido de la vida: ¿y si tiene una enfermedad terminal? ¿Por qué otras mujeres dan a luz cuando no deberían? ¿O tal vez tú también necesitas que te revisen? ¿Y si es estéril? ¿No la dejarás? ¿Es cierto que no se puede adoptar a un niño normal en un orfanato?

Y luego sucedió

¡Ay de ti si no bailas por la habitación besando una prueba de embarazo! Y un destino muy difícil aguarda al soltero Don Juan que se atreve a pronunciar la frase “¿Esto es de mi parte?”, aunque haya motivos para tales sospechas. Vete: ella no se irá, después de todo, el instinto de una mujer embarazada te obliga a aferrarte al sostén de la familia y al apoyo (si según tu pasaporte todavía no eres el sostén de la familia y el apoyo, te verás obligado a convertirte en uno). pero la histeria, romper platos y enumerar meticulosamente a todos sus antiguos amantes, incluido su compañero de cama en el jardín de infancia, está garantizado.

Hay mujeres que llevan un hijo casi olvidándose de él. Pero aproximadamente el 50% de las mujeres embarazadas diversifican las mañanas de sus mitades con sonidos melancólicos del baño. La parte más alfabetizada del 50% encontrará en el libro información de que para superar las náuseas es necesario comer sin levantarse de la cama. Por eso tiene sentido aprender de antemano cómo meterse en la cocina y encontrar comida sin abrir los ojos somnolientos, porque... Tu querido cónyuge dormirá todo el día y media noche, pero al amanecer, junto con el insomnio, lavarán el suelo, prepararán el desayuno y escribirán cartas.

¿Loco o necesario?

En los primeros tres meses todo va mal, todo molesta. Si no estás afeitado, aféitate, de lo contrario te lastimarás. Afeitado, vete, apestas a jabón. Y tomemos el desodorante, el mismo estimulante, elegido personalmente para ella, ¡Dios no lo quiera! Ve al Polo Norte a fumar y no vuelvas sin una naranja. Y ahora mismo, porque dentro de cuarenta minutos ya no quiere una naranja, pero necesita un pepino, y seguro que el pepinillo de su madre, y a las dos y media de la madrugada se morirá sin compota de ciruela. ¿Monstruos? Tal vez. Pero la mayoría de los pueblos salvajes creen que si no se satisfacen los caprichos de una mujer embarazada, el niño enfermará o será retrasado. La ciencia moderna lo confirma parcialmente: una mujer quiere exactamente lo que es necesario para el niño o para su propio cuerpo. Incluso la pasión por inhalar los gases de escape de los automóviles está justificada y provoca anemia, que debe tratarse con urgencia. ¿Es difícil? ¿Qué siente ella al tener miedo del baño por la mañana?

En muchas naciones, la mujer embarazada personifica a la Madre de toda la humanidad. Tendrás que odiar a esta humanidad, porque... está representada en vuestra casa por la Madre, que llora absolutamente por todos, incluso por el pollo asado que se cuece en el horno; después de todo, ella podría haber tenido pollos. Y qué tipo de chaqueta le regalaron los familiares al bebé, no hay palabras, solo lágrimas, qué maravilloso. Y si no tienes la fuerza o la perspicacia para simpatizar con una gallina o una chaqueta, la reacción de tu esposa será aún más genial, como cuando ve Titanic.

Te convertirás por la fuerza en un indio llamado Big Ear, aprenderás a comprender la anatomía y la farmacología y, al final, podrás convencer a tu esposa de que el niño no nacerá con una deformidad si no compra los suplementos dietéticos prescritos. Cuando veas cosas infantiles y revistas para madres jóvenes, por motivos de autoconservación, se recomienda al menos suspirar de admiración, si tu honesta educación pionera no te permite mentir descaradamente que esto también te hace chillar.

El marido tiene la culpa de todos los problemas.

Aproximadamente a las treinta semanas de embarazo (hacia el final), tendrás que hacer reformas en tu apartamento. No importa que lo hayas hecho hace seis meses. Y deja que los azulejos brillen y el papel pintado siga limpio. Puedes blanquear los techos o cambiar los zócalos, comprar cortinas nuevas y revestir el balcón con tablillas. Realmente no importa cuál sea el nombre.