Як пережити Вагітність Дружини

Як пережити вагітність дружини

Молоді хлопці зазвичай весело жартують, що їм, мовляв, пощастило зі статтю – народжувати не доведеться. І гадають, що щасливі. Воно, звичайно, якщо не одружуватися - так, простіше. Але кожен нормальний чоловік мріє про спадкоємців, тобто дітей від законної дружини. А вагітну дружину ще треба пережити...

Приготуйся до купи питань

Якщо дружина намагається завагітніти за планом, вам доведеться вислухати багато питань, які змушують задуматися про сенс життя: а раптом вона хвора невиліковно? Чому інші жінки народжують, коли не треба? А може, і вам треба перевіритися? Раптом вона безплідна – ви її не кинете? А чи правда, що в дитбудинках нормальної дитини не всиновити?

І ось відбулося

Горе вам, якщо ви не танцюватимете по кімнаті, цілуючи тест на вагітність. І вже дуже тяжка частка чекає на неодруженого донжуана, який ризикнув вимовити фразу "А це від мене?", навіть якщо є підстави для таких підозр. Піти - вона не піде, все-таки інстинкт вагітної самки змушує триматися за годувальника та опору (якщо ви за паспортом все ще не годувальник і опора, вас змусять ним стати), але істерика, биття посуду та прискіпливе перерахування всіх ваших колишніх коханих, включаючи сусідку по ліжку в дитячому садку, вам забезпечено.

Є жінки, які носять дитину, майже забуваючи про це. Але приблизно 50% майбутніх мам урізноманітнюють ранок своїх половин тужливими звуками з туалету. Найбільш грамотна частина з 50% знайде в книзі відомості, що для подолання нудоти необхідно їсти, не встаючи з ліжка. Отже має сенс заздалегідь навчитися заповзати на кухню і шукати їжу, не відкриваючи сонних очей, т.к. спати ваша дорога подружжя буде весь день і половину ночі, а ось на світанку вони разом з безсонням митиму підлогу, готуватимуть сніданок і писатимуть листи.

Бзікі чи потреба?

У перші три місяці все не так, все дратує. Неголений - голись, а то колешся. Голений - піди, смердить милом. А вже взяти дезодорант, той самий, збуджуючий, особисто вибраний їй - боронь Бог! Курити взагалі їдь на Північний полюс і не повертайся без апельсина. Причому саме зараз, бо через сорок хвилин вона вже не хоче апельсин, а треба їй огірочка, і неодмінно маминого посолу, а о пів на третю ночі вона помре без сливового компоту. Бзікі? Можливо. Але більшість диких народів вважає, що якщо не задовольняти примх вагітної, дитина буде хворою або відсталою. Сучасна наука це частково підтверджує: жінці хочеться саме того, що необхідно для дитини чи її власного організму. Навіть пристрасть до вдихання автомобільних вихлопів обґрунтована і означає анемію, яку треба терміново лікувати. Тяжко? А як їй лякати вранці унітаз?

Вагітна жінка у багатьох народів уособлює Мати всього людства. Вам належить зненавидіти це людство, т.к. воно у вашому будинку представлено Матір'ю, що тужить абсолютно за всіх, у тому числі і за курку-гриль, яка піклується в духовці - адже у неї могли бути курчатки. А яку курточку подарували родичі для малюка – слів немає, одні сльози – до чого чудово. І якщо у вас не вистачить сил чи догадливості поспівчувати курочці чи курточці, реакція дружини буде ще крутіша як при перегляді Титаніка.

Ви насильно станете індіанцем на прізвисько Велике Вухо, навчитеся розбиратися в анатомії та фармакології і, зрештою, зможете переконати дружину, що дитина не народиться виродком, якщо вона не купить нав'язані дільничної біодобавки. Побачивши дитячі речі та журнали для молодих мам з метою самозбереження рекомендується хоча б захоплено зітхати, якщо чесно-піонерське виховання не дозволяє нахабно брехати, що ви від цього теж пшукайте.

У всіх бідах винен чоловік

Приблизно тижнів у тридцять вагітності (ближче до кінця) вам належить зробити ремонт у квартирі. Не має значення, що ви робили його півроку тому. І хай кахель блищить, а шпалери ще чисті. Можна побілити стелі або змінити плінтус, купити нові штори та обшити вагонкою балкон. Взагалі неважливо, що імен