Jak přežít těhotenství své ženy

Jak přežít těhotenství své ženy

Mladí kluci obvykle vesele vtipkují, že mají štěstí se svým pohlavím - nebudou muset rodit. A myslí si, že jsou šťastní. Je to samozřejmě jednodušší, když se nevdáte. Každý normální muž ale sní o dědicích, tedy dětech od své zákonné manželky. A ještě musím překonat svou těhotnou ženu...

Připravte se na spoustu otázek

Pokud se vaše žena snaží otěhotnět podle plánu, budete si muset vyslechnout mnoho otázek, které vás donutí přemýšlet o smyslu života: co když je nevyléčitelně nemocná? Proč jiné ženy rodí, když by neměly? Nebo možná potřebujete také zkontrolovat? Co když je neplodná - neopustíš ji? Je pravda, že v dětských domovech nemůžete adoptovat normální dítě?

A pak se to stalo

Běda, když nebudete tančit po místnosti a líbat těhotenský test. A velmi těžký osud čeká svobodného dona Juana, který se odváží vyslovit větu „To je ode mě?“, i když pro takové podezření existují důvody. Odejdi - neodejde, vždyť instinkt těhotné ženy tě nutí držet se živitele a podpory (pokud podle pasu stále nejsi živitelem a oporou, budeš nucen se jím stát), ale hysterii, rozbíjení nádobí a pečlivé vypisování všech svých bývalých milenců, včetně spolubydlícího ve školce, máte zaručeno.

Jsou ženy, které nosí dítě a téměř na něj zapomínají. Přibližně 50 % nastávajících maminek ale zpestřuje rána své polovičky melancholickými zvuky z toalety. Nejgramotnější část z 50 % najde v knize informaci, že k překonání nevolnosti je potřeba jíst, aniž byste vstali z postele. Takže má smysl se předem naučit, jak vlézt do kuchyně a najít jídlo, aniž byste otevřeli ospalé oči, protože... váš drahý manžel bude spát celý den a půl noci, ale za svítání budou spolu s nespavostí mýt podlahu, vařit snídani a psát dopisy.

Blázen nebo potřeba?

V prvních třech měsících je všechno špatně, všechno je nepříjemné. Pokud jste neoholení, oholte se, jinak si ublížíte. Shaven - jdi pryč, smrdíš mýdlem. A vezměme deodorant, ten samý stimulační, osobně vybraný pro ni - nedej bože! Jděte kouřit na severní pól a nevracejte se bez pomeranče. A to hned, protože za čtyřicet minut už nechce pomeranč, ale potřebuje okurku a určitě kyselou okurku od maminky a v půl třetí ráno umře bez švestkového kompotu. šílenci? Možná. Ale většina divokých národů věří, že pokud nebudou uspokojeny rozmary těhotné ženy, dítě bude nemocné nebo retardované. Moderní věda to částečně potvrzuje: žena chce přesně to, co je nezbytné pro dítě nebo její vlastní tělo. I vášeň pro vdechování výfukových plynů z aut je oprávněná a znamená anémii, kterou je nutné urychleně léčit. Je to těžké? Jaký je to pro ni pocit, když se ráno bojí na záchodě?

V mnoha národech zosobňuje těhotná žena Matku celého lidstva. Toto lidstvo budete muset nenávidět, protože... je u vás doma zastoupena Matkou, která truchlí úplně za každého, včetně grilovaného kuřete, které se peče v troubě – vždyť mohla mít kuřata. A jakou bundu dali příbuzní pro dítě - neexistují žádná slova, jen slzy - jak úžasné. A pokud nemáte sílu nebo nadhled na to, abyste soucítili s kuřetem nebo sakem, reakce vaší ženy bude ještě chladnější, jako když sledujete Titanic.

Násilím se stanete indiánem jménem Big Ear, naučíte se rozumět anatomii a farmakologii a nakonec se vám podaří přesvědčit manželku, že dítě se nenarodí jako deformace, když si nekoupí předepsané doplňky stravy. Když vidíte dětské věci a časopisy pro mladé maminky, z důvodu sebezáchovy se doporučuje alespoň obdivně povzdechnout, pokud vám vaše poctivá pionýrská výchova nedovolí nehorázně lhát, že z toho taky skřípete.

Za všechny potíže může manžel

Asi po třiceti týdnech těhotenství (ke konci) budete muset ve svém bytě provést rekonstrukci. Nezáleží na tom, že jste to udělali před šesti měsíci. A nechte obklady zářit a tapety stále čisté. Můžete vybílit stropy nebo vyměnit podlahové lišty, koupit nové závěsy a obložit balkon šindelem. Je úplně jedno, jak se jmenuje