Найсвіжіші анекдоти про качків – наш бодібілдинг гумор.

Кач в аптеці купує презервативи ... Дівчина-фармацевт дивиться: він такий великий, здоровий. Вирішила про всяк випадок запитати:
- Вам звичайні, XL чи "Магнум"?
Качок, сором'язливо відводячи погляд:
— Мені, будь ласка, еМочку.

Качок запросив дівчину до ресторану.
Офіціант:
— Що у нас будете їсти?
Качок:
- Креатин, гейнер, BCAA і подвійний свіжо вичавлений протеїновий коктейль! А ти що будеш, люба?

Зловили інопланетяни дрища, ботана і качка, щоб досліди над ними проводити… Ну, і кажуть: мовляв, хто нас найбільше насмішить – того живим залишимо і на землю повернемо, а решту – на анатомічні дослідження внутрішніх органів пустимо…
За підсумками в живих залишився качок, бо до сліз розсмішив інопланетян, коли показав їм у всій красі свій крихітний писун!

Манерна блондинка з гарним почуттям гумору побачила голого качка і з подивом каже:
- Ну, я, звичайно, чула, що Вас-Євреїв обрізають, але щоби настільки!!!

Потрапили друд, ботан і ліфтер на безлюдний острівець. Що робити? Жерти щось треба ... Стали вони рибу ловити ... І раптом випадково зловили золоту рибку.
Золота рибка:
- Відпустіть мене! Я кожному з Вас 3 бажання виконаю.
Дрич:
— Хочу: 1) бабла багато, 2) тачку круту та 3) додому з цього поганого острівця.
Рибка виконала. Друщ телепортувався додому.
Ботан:
— Хочу 1) стати найрозумнішим, 2) Нобелівську премію та 3) додому з цього маленького острівця.
Рибка виконала. Ботан телепортувався додому.
Ліфтер:
— Хочу 1) Штангу, 2) Стійку з лавкою, і 3) цих двох тому на острів мені в спаринг-партнери, щоби страхували…

Зловив Качок золоту рибку.
Рибка:
— Качку, відпусти мене. Я тобі будь-яке бажання виконаю.
Качок:
— Зроби так, щоб метан не мав ніяких побічних ефектів!

Приходить Кач у тренажерку, а від нього вонища – за кілометр, аж очі ріже…
Інші хитавиці:
— Чого від тебе так вражає?
Качок:
Та зі мною ось який анекдот трапився: Хотів купити метан, а мені, мабуть, бутан підсунули!

Зібралася компашка: друд, ботан, качок, ліфтер і армрестлер ... Стали сперечатися: хто з них самий ...
Дрич:
— А я бігаю швидше за Вас усіх!
- Ну так. Ну так.
Ботан:
— А я розумніший за Вас усіх разом узятих!
- Ну так. Тут не посперечаєшся…
Армрестлер:
— А я кожного з вас на руках заберу!
- Згодні. Безперечно немає ...
Ліфтер:
— А я лежачи потисну більше за Вас усіх разом узятих!
- Так то так! Віримо! Віримо!
Бодібілдінг Мен:
— А я… А мені… А в мене… А в мене писун із Вас найменший!

Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз з питанням:
- Куди витратите свій виграш?
Кач:
— Зрозуміло, куди! — печінку буду лікувати!

Качок прийшов влаштовуватися на роботу охоронцем. Ну, Шеф подивився на нього, почитав резюме і каже:
- Ну все! Ти нам підходиш. Ми тебе беремо.
Качок:
- Коли на роботу виходити?
Шеф:
— Ну, наступного тижня, з понеділка давай і виходь. Візьмемо Петровича, поїмо, ящик горілки купимо, цілий день питимемо! Заодно твоє призначення відзначимо.
Бодібілдінг Мен:
— То я взагалі не п'ю! Я за здоровий спосіб життя і таке інше…
Шеф:
- Не п'єш? Млин… Ну, що тоді робити? Ну, тоді в понеділок не приходь... Ато, ми тут питимемо, а ти що? На нас дивитимешся? У понеділок тоді не приходь… Ти у вівторок приходь. Точно! Візьмемо Петровича, сядемо на тачку, поїдемо свіжих телиць якихось нормальних знімемо. Класно проведемо час!
Качок:
— У мене взагалі дружина. І я її поважаю. Ліворуч не ходжу.
Шеф:
- Що серйозно? Ну що тоді робити? Ну, тоді у вівторок не приходь... Ато, ми на телиця поїмо, а ти тут що один сидітимеш? …У вівторок не приходь! ... Стривай! Ти не п'єш, по бабах не ходиш, а ти часом не з цих... не педик?
Бодібілдінг-мен з обуренням:
- Хто я? Так Ви що? Подивіться на мене! Я – качок! Який я Вам педик?
Шеф:
— Але ж тоді в середу теж не приходь!

Дві подруги спілкуються… Одна запитує:
— Ну, як твій свіжий хлопець-качок? Мабуть, на руках тебе носить?
- Що ти? Скільки разів не просила ганьбити мене на руках, — весь час відповідає: «Я – на суші!»

Дві подруги спілкуються… Одна запитує:
— Ну, як твій чоловік-качок? Мабуть, на руках тебе носить?
- Яке на руках?! Що за дурний гумор? Він завжди біля дзеркала будинку треться, що я навіть нафарбуватися нормально не можу!

Качок спіймав золоту рибку.
Рибка:
- Відпусти мене на волю! Я тобі будь-яке бажання виконаю… От хочеш, я тебе Містер Олімпією в мить зроблю?
Качок:
- Ні! Олімпію не треба. Зроби краще, рибка, щоб у мене член, як у всіх нормальних людей виріс!

Качок проходить медогляд... Заходить до кабінету до окуліста... Лікар показує йому літери: найменші, більше, більше... Качок дивиться і мовчить... Окуліст показує: "Ш" і "Б" - найбільші літери таблиці і каже:
— Ну, ось ці вже Ви повинні бачити!
На що Качок відповідає:
— Лікарю, та я й ті, найдрібніші теж бачу. Я просто не пам'ятаю, як вони називаються!

Боксер побив качка... А той підвівся, обтрусився і каже:
- А я зате більше тебе на жимі лежачи потиснути зможу!

Дівчина невдоволено йде від культу, грюкнувши дверима, зі словами:
— Та краще б ти собі написав свій писюн!

Друщ такий приходить у тренажерку, і діловито каже:
- Я - на сушінні!
Білдери дивляться, він між підходами щось із кишені дістає і їсть... Подумали може спортпит який? Вирішили поцікавитись, що це? А він їм:
— Я ж сказав, я на сушінні. Ось купив у продуктовому сушці та їм!

Культи запитують свого друга, чого в нього така дружина жирна, як корова, а той їм і образливо відповідає:
- Це вона не жирна. Вона - фітоняшка! Просто вона у мене зараз - "на масі".

Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого бодібілдингу мэна:
— …так! Цілком! - При цьому мене навіть не нудило! …

Хлопчик побачив качка на вулиці і подумав:
— Ото б мені так!
А потім той же качок побачив того ж хлопчика в лазні і подумав:
— От і мені хоча б так!

Культ діловито заходить в аптеку і з гордістю каже:
- Дайте мені пачку віагри! Я сьогодні на вечерю запросив до себе в гості дві чарівні фітоняшки-близнята. На нас чекає чудова ніч! Хочу бути у формі, щоб не вдарити в бруд обличчям.
Наступного дня прихід він же, тільки не свіжий, замучений, стомлений, вичавлений, як лимон.
- Дайте мені крем для рук. Вони вчора не прийшли!

IQ у середньостатистичного культу така сама маленька, як і його писка.

Білдер застряг у ліфті і дзвонить ліфтерові... Той, через якийсь час, приїжджає і кричить йому через двері:
- Як ліфт? Я думав тобі становуху треба або сісти або потиснути лежачи!

Школяр в автобусі поступається місцем ліфтеру:
- Сідайте будь ласка.
На що амбал йому відповідає:
- Що за анекдот? Як я тобі тут сяду? Тут ні стійок немає, ні штанги!

Фітоняшка запитує свою подругу:
- Як ти сушишся?
- На балконі або у ванній на сушарці.

Дві подруги розмовляють.
Одна:
— Ну, як там твій новий бой-френд качок? Як він у ліжку?
Друга з огидою та жахом у голосі:
- Як? Як? - Гумор, та й годі! Уяви, що на тебе навалюється величезна тристулкова шафа! А із замочка цієї шафи стирчить мааааааааленький чключик!

Качок поїхав у ВНЗ вступати… Повертається назад у свою рідну качалку…
Друзі-качки:
- Ну що? Вчинив? Все здав?
Качок, пустивши скупу сльозу:
Сечу — здав. Кал - здав. Кров здав. А математику не зміг!

Корабель у морі зазнав корабельної аварії... на якийсь острів випливли друд, ботан і качок, і їх тут же зловили місцеві жителі-аборигени, і кажуть:
— Ми — канібали. І з'їдатимемо щодня одного з Вас… Бла! Бла! Бла! З тебе, каче, почнемо…
У результаті хитавиця з'їли, а ботан і дрих живі залишилися. Ви запитаєте чому? – та тому, що канібалам качка отже вдосталь і надовго вистачило!

Зловили інопланетяни дрища, ботана і хитавиця, щоб досліди над ними проводити… Ну, і кажуть: мовляв, хто випробування пройде – того живим залишимо і на землю повернемо, а хто ні – того на анатомічні дослідження внутрішніх органів пустимо… А завдання дали: штангу 100 кг лежачи потиснути. Друщ перед страхом смертної кари на нелюдському адреналіні якимось дивом цю штангу один раз вичавив. Ботан сконструював собі під курткою механічні домкрати і теж, обдуривши спостерігачів, якось штангу потиснув. Настала черга качка... А він і каже:
— Тиснути лежачи? та ще й 100 кг? – ні! Не буду!
Ботан із дричом йому:
- Ти що? Ти ж цю вагу однієї лівої вичавиш!
А качок їм:
— Та ви що? Яка штанга? Який жим? - Я зараз на сушці!

Качок два тижні на роботі не з'являвся... Приходить у бухгалтерію і приносить листок лікарні, а там діагноз: Перетренованість.

Гайовий зупиняє качка.
Гайовий:
- Дуй у дудку!
Качок, як дмухнув, що в Гайового прилад аж розірвало на частини, потім дістав якийсь блокнот і почав щось записувати…
Гайовий:
— Що ж Ви наробили? Ви ж мій прилад зламали! І що Ви там пишите, коли я з Вами розмовляю?
Качок:
— Пишу до щоденника самоконтролю, до розділу «Мої рекорди»: 126 грілок, 17 ДАІшних дудок,…

Дзвінок у двері качку... на порозі: барига і якась несвіжа шмара...
Барига:
— Дівчинку замовляли?
Качок:
Я в інтернет-магазині спортивної фармакології замовляв стероїд: "Оксан", а не Вашу Оксану!

Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз з питанням:
- Куди витратите свій виграш?
Кач без краплі гумору в голосі:
- На всі гроші куплю собі прот!

У лазні два маленькі хлопчики питають голого качка:
— Ух тиии! Ви такий великий та рельєфний! Дядько, а чого у Вас усередині?
Качок вирішив пожартувати і відповідає:
- Бомба!
Один хлопчик іншому:
— А давай її висадимо!
Інший йому у відповідь:
- Не можна! Небезпечно! Занадто короткий гніт!

Дзвінок у двері качку ... на порозі стоїть якийсь підор.
— Хлопчика замовляли?
- Ось дібіли! Знову все поплутали! Я замовляв гейнера! А не гея!

Качок після кількох курсів стероїдів відкриває двері до кабінету до сексопатолога. А там невеликий передбанник і двері ліворуч та двері праворуч. На одній написано: "Лікар оптиміст", на другій: "Лікар песиміст". Ну, качок подумав своєю однією звивиною: піду краще спершу до песиміста... А вже коли він скаже, що все погано, — тоді подамся до оптиміста...
Заходить до песимісту. Песиміст подивився і каже:
- Не варто! І не стоятиме!
Заходить до оптиміста. Той подивився і каже:
- Не варто! Але зате, як висить!

Царівну-несміяну не те, що пробило на іржач, у неї трапилася просто істерика, коли оголений качок наприкінці свого виступу зняв труси і показав їй свою крихітну писку.

Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз з питанням:
— Куди ви витратите свої виграшні гроші?
Кач без гумору та іронії в голосі:
- Куплю собі Огрооооооомное дзеркало!

Три жінки скаржаться одна одній.
Одна каже:
— Мій завжди десь бовтається. Ніколи його вдома нема. Жодної від нього допомоги…
Друга підхоплює:
— А мій мало того, що десь бовтається, то ще й по бабах ходить, пес!
Третя продовжує:
— А мій мало того, що бовтається, та по бабах ходить, то ще й цей… Гомосексуаліст!
Німа сцена і розгніваний крик з балкона звідкись здали:
Ідіотко, скільки разів тобі говорити: я не гомосексуаліст! Я – культурист!

В автобусі, в годину пік хлопчик запитує качка:
— Дядечку, а Ви наступного виходите?
- Так. Виходжу.
Хлопчик дивиться: народу-те темрява, а качок особливо до виходу і не починає просуватися... Побоюючись проїхати зайву зупинку, хлопчик запитує:
— Дядечку, а ці люди, що перед Вами, вони теж виходять?
Качок, не приховуючи гумору:
- Виходять. Тільки вони про це ще не знають.

Качок влучив у гру «Хто хоче стати мільйонером?». Йому запитують:
— Чому дорівнює сума квадратів катетів?
Качок довго думав, ламав голову і, за підсумком, відповідає:
- А зате я можу потиснути лежачи 150 кг!

Качок на прийомі у уролога.
Лікар:
- Що за анекдот? — У Вас таке велике, а де ж… ?

Вірменське радіо запитали:
- Як позичити грошей у ліфтера?
— Почекати, поки його штангою привалить. А далі роби з ним що хочеш.

Качка призивають до армії, він проходить медкомісію… Усіх лікарів пройшов – здоровий, придатний. Заходить до уролога ... Виходить із висновком уролога:
"Не придатний. На місці статевого члена мною виявлено гіпертрофований жіночий клітор. Значить пацієнт жінка. А жінок у нас у країні в армію обов'язково не беруть.»

«Бодібілдінг мэн» вирішив приємно здивувати свою дівчину ексклюзивним приватним танцем, повільно роздягаючись і показуючи свої м'язи… А за фактом здивував її, коли у фіналі зняв труси.

Качок уловив золоту рибку. Вона просить його відпустити, обіцяючи виконати будь-яке бажання.
— Зроби, рибко, щоб я став «поганим танцюристом».

А Ви знаєте, що те, що заважає поганому танцюристу, — хитавицю взагалі не заважає.

Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого хлопця-качка:
— …так! Уявляєш? І вода в душі була зовсім не холодна.

Вірменське радіо запитали:
- Як віджати біля качка мобільник?
— Почекати, поки його штангою привалить. А далі роби з ним що хочеш.

Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого бодібілдингу мэна:
— …так! Уяви? — навіть менше мого мізинця!

А Ви знаєте, що всі культи, відвідуючи басейн, у душі миються, не знімаючи плавок… Вгадайте чому?

Приходить білдер до пластичного хірурга. Той йому:
— Чи може Вам збільшити грудну клітку? А, може, хочете плечі ширші? Чи давайте вигідно підкреслимо підкови на ваших трицепсах? Чи підтягнемо ікри? …?
На що качок йому з сумом в очах відповідає:
- Лікарю, зробіть мені член, щоб хоча б, як у підлітка ...

Ботан запитує Білдера:
- Скоку буде 6 * 8, 7 * 8, 5 * 12, 6 * 12 ...?
Той, не замислюючись на секунду, відповідає:
— 48, 56, 60, 72.
Ботан у заціпенінні… Потім питає знову:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Качок в ступор, і каже:
— Я вмію множити струму на 8 та 12!