De siste vitsene om muskelmenn - vår kroppsbyggende humor.

En fyr kjøper kondomer på apoteket... Jentefarmasøyten ser på ham: han er så stor og sunn. Jeg bestemte meg for å spørre i tilfelle:
— Vil du ha vanlig, XL eller Magnum?
Jokken ser sjenert bort:
- Gi meg en e-post.

Jokken inviterte jenta til en restaurant...
Kelner:
– Hva skal du spise med oss?
Jock:
- Kreatin, gainer, BCAA og dobbel ferskpresset proteinshake! Hva vil du gjøre, kjære?

Romvesenene fanget den magre fyren, nerden og jock-fyren slik at de kunne utføre eksperimenter på dem... Vel, de sier: den som får oss til å le mest, vi lar ham leve og returnerer ham til jorden, og la resten gå for anatomiske studier av indre organer...
Som et resultat forble jokken i live, fordi han fikk romvesenene til å le til han gråt da han viste dem den lille kikkeren sin i all sin prakt!

En oppførsel blondine med god sans for humor så en naken jock og sa med overraskelse:
– Vel, selvfølgelig, jeg hørte at dere jøder er omskåret, men ikke i denne grad!!!

Den magre karen, nerden og heisoperatøren havnet på en ubebodd øy. Hva å gjøre? De trenger å spise noe... De begynte å fiske... Og plutselig fanget de ved et uhell en gullfisk...
Gull fisk:
- Slipp meg! Jeg vil gi hver av dere 3 ønsker.
Dryshch:
— Jeg vil ha: 1) mye penger, 2) en kul bil og 3) hjem fra denne skitne øya.
Det gjorde fisken. Dryshch teleporterte hjem...
Nerd:
– Jeg vil 1) bli den smarteste, 2) Nobelprisen og 3) hjem fra denne lille øya.
Det gjorde fisken. Nerden teleporterte hjem...
Løfter:
— Jeg vil ha 1) en vektstang, 2) et stativ med en benk, og 3) disse to tilbake til øya som mine sparringspartnere, slik at de kan forsikre meg...

Jock fanget en gullfisk...
Fisk:
- Jock, la meg gå. Jeg vil gi deg ethvert ønske.
Jock:
— Pass på at metan ikke har noen bivirkninger i det hele tatt!

Kach kommer til treningsstudioet, og stanken fra ham er en kilometer unna, det gjør vondt i øynene...
Annen pitching:
– Hvorfor lukter du så vondt?
Jock:
Ja, her er en vits som skjedde med meg: Jeg ønsket å kjøpe metan, men tilsynelatende har de gitt meg butan!

En haug med mennesker samlet seg: en tynn fyr, en nerd, en jock, en løfter og en armbryter... De begynte å krangle: hvem av dem er best...
Dryshch:
– Og jeg løper fortere enn dere alle sammen!
- Vel ja. Vel ja.
Nerd:
- Og jeg er smartere enn dere alle sammen!
- Vel ja. Kan ikke argumentere med det...
Armbryter:
- Og jeg vil ta hver av dere i armene mine!
- Vi er enige. Ingen tvil...
Løfter:
- Og jeg kan benkpress mer enn dere alle sammen!
- Så ja! Vi tror! Vi tror!
Kroppsbygger mann:
- Og jeg... Og jeg... Og jeg... Og jeg har den minste titteren av dere alle!

Jokken vant konkurransen. Han blir tildelt en pengepremie med spørsmålet:
– Hvor skal du bruke gevinstene dine?
Kach:
– Det er klart hvor! – Jeg skal behandle leveren!

Jokken kom for å søke jobb som livvakt. Vel, sjefen så på ham, leste CV-en og sa:
- Vel, det er det! Du er riktig for oss. Vi tar deg.
Jock:
- Når drar du på jobb?
Sjef:
– Vel, fra neste uke, fra mandag, kom ut. La oss ta Petrovich, spise, kjøpe en boks vodka og drikke hele dagen! Samtidig vil vi feire din avtale...
Kroppsbygger mann:
– Så jeg drikker faktisk ikke! Jeg er for en sunn livsstil og alt det der...
Sjef:
- Ikke drikke? Mlyn... Vel, hva skal jeg gjøre da? Vel, så kom ikke på mandag... Ato, vi drikker her, men hva med deg? Vil du se på oss? Så kom ikke på mandag... Du kommer på tirsdag. Nøyaktig! La oss ta Petrovich, sette oss i en bil, gå og hente noen vanlige damer. La oss ha en flott tid!
Jock:
– Egentlig har jeg en kone. Og jeg respekterer henne. Jeg går ikke til venstre.
Sjef:
- Hva er alvorlig? Vel, hva skal man gjøre da? Vel, så kom ikke på tirsdag... Ato, vi spiser på ungene, og skal du sitte her alene? ... Ikke kom på tirsdag! … Vent litt! Du drikker ikke, du går ikke etter kvinner, og du er sannsynligvis ikke en av dem... ikke en tøs?
Kroppsbygger mann med indignasjon:
- Hvem er jeg? Hva gjør du? Se på meg! Jeg er en jock! Hva slags tøs er jeg for deg?!!!!
Sjef:
- Men ikke kom på onsdag heller!

To venner snakker... En spør:
– Vel, hvordan går det med den nye jock-kjæresten din? Han bærer deg sannsynligvis i armene?
- Hva du? Uansett hvor mange ganger jeg ber deg bære meg i armene dine, svarer hun alltid: «Jeg tørker!»

To venner snakker... En spør:
– Vel, hvordan har mannen din det? Kanskje han bærer deg i armene?
– Hva har du på hendene?! Hva slags dum humor er dette?! Han gnir seg alltid foran speilet hjemme, så mye at jeg ikke engang klarer å sminke meg ordentlig!

Jokken fanget en gullfisk...
Fisk:
- La meg gå fri! Jeg vil gi deg ethvert ønske... Vil du at jeg skal gjøre deg til Mr. Olympia på et øyeblikk?
Jock:
- Ikke! Det er ikke behov for Olympia. Gjør det bedre, fisk, slik at penisen min vokser som alle vanlige mennesker!

Jokken gjennomgår en legeundersøkelse... Han kommer inn på øyelegekontoret... Legen viser ham bokstavene: de minste, flere, flere... Jokken ser og er stille... Øyelegen viser: "W" og "B" er de største bokstavene i tabellen og sier:
– Vel, det er disse du bør se!
Som Jock svarer:
– Doktor, ja, jeg ser de minste også. Jeg husker bare ikke hva de heter!

Bokseren banket opp jokken... Og han reiste seg, ristet seg av seg og sa:
"Men jeg kan benkpress mer enn deg!"

Jenta forlater sint kulten, smeller igjen døren og sier:
– Det ville vært bedre om du pumpet opp din egen fitte!

En slik dust kommer til treningsstudioet og sier på en forretningsmessig måte:
– Jeg tørker!
Byggerne ser på, mellom settene tar han noe opp av lommen og spiser... Du tenkte kanskje en slags sportsdrikk? Vi bestemte oss for å spørre hva det er? Og han sa til dem:
"Jeg sa til deg, jeg tørker." Så jeg kjøpte den i matbutikken og spiste den!

Kultene spør vennen sin hvorfor kona hans er så feit, som en ku, og han svarer dem med anstøt:
- Hun er ikke feit. Hun er en phytony! Det er bare det at jeg har det nå - "på massene".

Jenta forteller entusiastisk venninnen sin om "kroppsbyggermannen":
– …Ja! Fullstendig! – og jeg følte meg ikke engang syk! ...

Gutten så jokken på gaten og tenkte:
– Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre det!
Og så så den samme jokken den samme gutten i badehuset og tenkte:
– Bare jeg kunne gjøre det også!

Kulten går travelt inn på apoteket og sier stolt:
- Gi meg en pakke Viagra! I dag inviterte jeg to sjarmerende tvillingjenter hjem til meg på middag. En fantastisk kveld venter oss! Jeg vil være i form for ikke å miste ansikt...
Dagen etter kommer den samme personen, bare ikke frisk, torturert, sliten, presset ut som en sitron:
— Gi meg håndkrem. De kom ikke i går!

IQen til den gjennomsnittlige kulten er like liten som fitta hans.

Byggherren sitter fast i heisen og ringer heisoperatøren... Han kommer etter en stund og roper til ham gjennom døren:
- Hvordan er heisen? Jeg trodde du måtte enten sette deg ned eller benkpress!!!

En skolegutt på en buss gir fra seg setet til heisoperatøren:
- Sett deg ned.
Som den store fyren svarer ham:
– Hva slags vits? Hvordan kan jeg sitte her for deg? Det er ingen stativer eller vektstenger her!!!

Fitonyashka spør vennen sin:
– Hvordan tørker du deg?
- På balkongen eller på badet på tørketrommelen...

To venner snakker...
En:
- Vel, hvordan går det med den nye jock-kjæresten din? Hvordan er han i sengen?
Den andre med avsky og gru i stemmen:
- Hvordan? Hvordan? – humor, og det er alt! Tenk deg at en enorm tredørs garderobe faller over deg! Og fra låsen til dette skapet er det en liten liten nøkkel som stikker ut!

Muskelmannen gikk for å gå inn på universitetet... Han går tilbake til sin opprinnelige gyngestol...
Jock venner:
- Vi vil? Angitt? Klarte du alt?
Jokken, feller en gjerrig tåre:
Urin - bestått. Kal - bestått. Blod - donert. Men jeg kunne ikke matematikk!

Et skip ble forlist på havet... en mager fyr, en nerd og en jock seilte inn på en øy, og de ble umiddelbart fanget av de lokale aboriginerne, og de sa:
– Vi er kannibaler. Og vi skal spise en av dere hver dag... Bla! Bla! Bla! La oss begynne med deg, jock...
Som et resultat ble jokken spist, men nerden og nerden forble i live. Du vil spørre hvorfor? – ja, for kannibalene fikk nok av pumpingen lenge!

Romvesenene fanget den magre fyren, nerden og jock-fyren slik at de kunne utføre eksperimenter på dem... Vel, de sier: Den som består testen, vi lar ham leve og returnerer ham til jorden, og den som gjør det 't, vi slipper ham inn for anatomiske studier av indre organer... Og oppgaven ble gitt: benkpress 100 kg vektstang. Dryshch, med frykten for dødsstraff, på umenneskelig adrenalin, ved et mirakel, klemte denne vektstangen en gang. Nerden konstruerte mekaniske knekt for seg selv under jakken og lurte observatørene og presset på en eller annen måte vektstangen. Det er jokkens tur... Og han sier:
- Benkpress? og til og med 100 kg? - Ikke! Jeg vil ikke!
Nerden gir ham en dritt:
- Hva gjør du? Du kan presse ut denne vekten med en venstre hånd!!!
Og hva med dem:
- Hva snakker du om? Hvilken vektstang? Hva slags benkpress? – Jeg tørker nå!

Jokken dukket ikke opp på jobb på to uker... Han kommer til regnskapsavdelingen og kommer med en sykmelding, og det er en diagnose: Overtrening.

Gayovy stopper pitchingen...
Guyovy:
- Blås i trompet!
Jokken blåste så høyt at Gaevoys enhet ble revet i stykker, så tok han frem en slags notisblokk og begynte å skrive noe der nede...
Guyovy:
- Hva har du gjort?! Du knuste enheten min! Og hva skriver du der når jeg snakker til deg?!!
Jock:
— Jeg skriver i selvkontrolldagboken, i delen "Mine poster": 126 varmeputer, 17 trafikkpolitirør,...

Dørklokken ringer for en jokk... på terskelen: en huckster og et slags ikke-ferskt avskum...
Huckster:
– Bestilte du en jente?
Jock:
Jeg bestilte et steroid fra en nettbutikk for sportsfarmakologi: "Oksan", ikke din Oksana!

Jokken vant konkurransen. Han blir tildelt en pengepremie med spørsmålet:
– Hvor skal du bruke gevinstene dine?
Kvalitet uten en dråpe humor i stemmen:
- Jeg skal kjøpe meg et kort med alle pengene!!!

I badehuset spør to smågutter en naken jock:
- Wow! Du er så stor og dratt! Onkel, hva er inni deg?
Jokken bestemte seg for å spille en vits og svarer:
- Bombe!
En gutt til en annen:
- La oss sprenge det!
En annen svarte ham:
- Det er forbudt! Farlig! Veken er for kort!

Dørklokken ringer for en jokk... det er en tøs som står på dørstokken...
– Bestilte du en gutt?
– Dette er idioter! Alle ble forvirret igjen! Jeg bestilte en gainer! Ikke homofil!

En jock, etter flere kurer med steroider, åpner døren til sexterapeutens kontor. Og det er et lite omkledningsrom og en dør til venstre og en dør til høyre. På den ene står det: «En optimistlege», på den andre: «En pessimist lege». Vel, jokken tenkte i sin ene hjerne: Jeg bør gå til pessimisten først... Og hvis han sier at alt er dårlig, så går jeg til optimisten...
Han går til en pessimist. Pessimisten så og sa:
- Det er ikke verdt det! Og det vil ikke stå!
Han går for å se en optimist. Han så og sa:
- Det er ikke verdt det! Men som det henger!!!

Nesmiyan-prinsessen lo ikke bare, hun ble ganske enkelt hysterisk da den nakne jokken på slutten av opptredenen hans tok av seg undertøyet og viste henne den lille fitten sin.

Jokken vant konkurransen. Han blir tildelt en pengepremie med spørsmålet:
– Hvor vil du bruke vinnende pengene dine?
Kvalitet uten humor eller ironi i stemmen:
— Jeg skal kjøpe meg et stort speil!!!

Tre kvinner klager til hverandre...
En sier:
"Min henger alltid et sted." Han er aldri hjemme. Ingen hjelp fra han...
Den andre tar opp:
– Og ikke bare henger min et sted, men den går også etter kvinner, hannen!
Den tredje fortsetter:
– Og ikke bare henger min og går etter kvinner, men denne er også... Homoseksuell!
En stille scene og et sint rop fra et sted på balkongen ga bort:
Idiot, hvor mange ganger må jeg si til deg: Jeg er ikke homofil! Jeg er en kroppsbygger!

På bussen, i rushtiden, spør en gutt en muskelmann:
– Onkel, drar du neste gang?
- Ja. Jeg drar.
Gutten ser: det er mange mennesker, og jokken begynner ikke engang å bevege seg mot utgangen... I frykt for at han må gå gjennom en ekstra stopp, spør gutten:
– Onkel, kommer disse menneskene foran deg ut også?
Jokken, uten å skjule humoren sin:
- De kommer ut. Bare de vet ikke om det ennå.

Muskelmannen kom til spillet "Who Wants to Be a Millionaire?" Han får et spørsmål:
- Hva er summen av kvadratene på bena?
Jokken tenkte lenge, tok på hjernen og svarte til slutt:
– Men jeg kan benkpress 150 kg!

En muskelmann på time hos en urolog...
Doktor:
– Hva slags vits? – Alt er så stort med deg, men hvor...?

Armensk radio ble spurt:
— Hvordan låne penger av heisoperatøren?
- Vent til stangen treffer ham. Og så gjør med ham hva du vil.

Muskelmannen blir trukket inn i hæren, han gjennomgår en medisinsk undersøkelse... Han bestod alle legene - han er frisk og sprek. Han går til urologen... Han kommer ut med urologens konklusjon:
"Uegnet. I stedet for penis oppdaget jeg en hypertrofiert kvinnelig klitoris. Så pasienten er en kvinne. Men i vårt land kreves det ikke at kvinner innkalles til hæren.»

"Kroppsbyggermannen" bestemte seg for å gledelig overraske kjæresten sin med en eksklusiv privat dans, sakte kle av seg og vise frem musklene... Faktisk overrasket han henne da han tok av seg trusa i finalen.

Jokken fanget en gullfisk. Hun ber ham om å la ham gå, og lover å oppfylle ethvert ønske ...
- Få meg til å bli en "dårlig danser", fisk.

Vet du at det som plager en dårlig danser ikke plager en god danser i det hele tatt.

En jente forteller entusiastisk venninnen sin om jock-kjæresten:
– …Ja! Kan du forestille deg? Og vannet i dusjen var ikke kaldt i det hele tatt...

Armensk radio ble spurt:
— Hvordan få en mobiltelefon fra en jock?
- Vent til stangen treffer ham. Og så gjør med ham hva du vil.

Jenta forteller entusiastisk venninnen sin om "kroppsbyggermannen":
– …Ja! Forestill deg? - enda mindre enn lillefingeren min!...

Vet du at alle kulter, når de besøker bassenget, vasker seg i dusjen uten å ta av seg badebuksa... Gjett hvorfor?

En kroppsbygger kommer til en plastikkirurg. Den til ham:
— Kanskje du skal forstørre brystet? Eller kanskje du vil ha bredere skuldre? Eller la oss fremheve hesteskoene på triceps? Eller skal vi stramme leggene? ... ?
Som jokken svarer ham med tristhet i øynene:
- Doktor, gi meg en penis slik at den i det minste er som en tenårings...

Nerd spør Byggmester:
— Hvor mye blir det 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Han, uten å tenke et sekund, svarer:
— 48, 56, 60, 72.
Nerden er i dvale... Så spør han igjen:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jocken er lamslått og sier:
— Jeg kan gange strømmen med 8 og 12!