Най-новите вицове за мускулисти - нашият бодибилдинг хумор.

Човек купува презервативи в аптеката... Момичето фармацевт го гледа: той е толкова голям и здрав. Реших да попитам за всеки случай:
— Искате ли обикновен, XL или Magnum?
Състезателят срамежливо поглежда встрани:
- Моля, дайте ми имейл.

Състезателят поканил момичето на ресторант...
Сервитьор:
- Какво ще ядете с нас?
Джок:
- Креатин, гейнер, BCAA и двойно прясно изцеден протеинов шейк! Какво ще правиш, скъпи?

Извънземните хванали кльощавия, маниака и катаджията, за да правят експерименти с тях... Ами казват: който ни разсмива най-много, ще го оставим жив и ще го върнем на земята, и Останалото да отиде за анатомични изследвания на вътрешните органи...
В резултат на това атлетът остана жив, защото разсмя извънземните до плач, когато им показа мъничкото си надничащо в целия му блясък!

Възпитана блондинка с добро чувство за хумор видя гол състезател и каза изненадано:
- Е, разбира се, чух, че вие ​​евреите сте обрязани, но не до такава степен!!!

Кльощавият, маниакът и асансьорът се озоваха на необитаем остров. Какво да правя? Трябва да ядат нещо... Започнаха да ловят риба... И изведнъж случайно хванаха златна рибка...
Златна рибка:
- Пусни ме! Ще изпълня 3 желания на всеки от вас.
Дришч:
— Искам: 1) много пари, 2) готина кола и 3) дом от този мръсен остров.
Рибата го направи. Дриш се телепортира у дома...
Зубър:
- Искам 1) да стана най-умният, 2) Нобеловата награда и 3) да се прибера от този малък остров.
Рибата го направи. Маниакът се телепортира у дома...
повдигач:
— Искам 1) щанга, 2) стойка с лежанка и 3) тези двамата обратно на острова като спаринг партньори, за да ме застраховат...

Джок хвана златна рибка...
Риба:
- Джок, пусни ме. Ще ти изпълня всяко желание.
Джок:
— Уверете се, че метанът няма никакви странични ефекти!

Кач идва във фитнеса, а вонята от него е на километър, боли очите...
Друго представяне:
- Защо миришеш толкова лошо?
Джок:
Да, ето една шега, която ми се случи: исках да купя метан, но явно са ми подхлъзнали бутан!

Събраха се куп хора: кльощав, маниак, състезател, вдигач и борец... Започнаха да спорят кой от тях е по-добрият...
Дришч:
- И тичам по-бързо от всички вас!
- Е да. Е да.
Зубър:
- И съм по-умен от всички вас взети заедно!
- Е да. Не мога да споря с това...
Армрестлер:
- И всеки от вас ще взема на ръце!
- Ние сме съгласни. Без съмнение...
повдигач:
- И аз мога лежа повече от всички вас взети!
- Значи да! Ние вярваме! Ние вярваме!
Културист:
- И аз... И аз... И аз... И аз имам най-малкото надничащо от всички вас!

Състезателят спечели състезанието. Той получава парична награда с въпроса:
— Къде ще похарчите печалбите си?
Кач:
- Ясно е къде! - Ще лекувам черния дроб!

Състезателят дойде да кандидатства за работа като бодигард. Е, шефът го погледна, прочете автобиографията и каза:
- Е, това е! Ти си прав за нас. Ние ще те закараме.
Джок:
- Кога отиваш на работа?
Главен:
- Ами от другата седмица, от понеделник, излезте. Да вземем Петрович, да ядем, да купим кутия водка и да пием цял ден! В същото време ще отпразнуваме вашето назначение...
Културист:
- Значи всъщност не пия! Аз съм за здравословен начин на живот и всичко останало...
Главен:
- Да не пия? Mlyn... Е, какво да правя тогава? Е, тогава не идвай в понеделник... Ато, ние ще пием тук, а ти? Ще ни погледнеш ли Тогава не идвайте в понеделник... Елате във вторник. Точно! Хайде да вземем Петрович, да се качим на кола, да отидем да вземем нормални мацки. Нека си изкараме страхотно!
Джок:
- Всъщност имам жена. И я уважавам. Не ходя наляво.
Главен:
- Какво е сериозно? Е, какво да правя тогава? Е, тогава не идвай във вторник... Ато, ние ще ядем мацките, а ти сам ли ще седиш тук? ... Не идвайте във вторник! … Чакай малко! Не пиеш, не преследваш жени и сигурно не си от тези... не си педал?
Културист с възмущение:
- Кой съм аз? Какво правиш? Погледни ме! аз съм атлет! Що за педал съм ти аз?!!!!
Главен:
- Но тогава не идвайте и в сряда!

Двама приятели си говорят... Единият пита:
- Е, как е новото ти гадже? Сигурно те носи на ръце?
- Това, което? Колкото и пъти да те моля да ме носиш на ръце, тя винаги отговаря: „Суша се!“

Двама приятели си говорят... Единият пита:
- Е, как е съпругът ти? Може би те носи на ръце?
- Какво имаш в ръцете?! Що за глупав хумор е това?! Винаги се търка пред огледалото вкъщи, толкова много, че дори не мога да се гримирам добре!

Състезателят хвана златна рибка...
Риба:
- Пусни ме на свобода! Ще ти изпълня всяко желание... Искаш ли на мига да те направя мистър Олимпия?
Джок:
- Не! Няма нужда от Олимпия. Направи го по-добре, рибки, за да ми расте членът като на всички нормални хора!

Състезателят минава медицински преглед... Влиза в кабинета на офталмолога... Докторът му показва буквите: най-малката, повече, повече... Състезателят гледа и мълчи... Офталмологът показва: "W" и "B" са най-големите букви в таблицата и казват:
- Е, това са тези, които трябва да видите!
На което Джок отговаря:
- Докторе, да, виждам и най-малките. Само не помня как се казват!

Боксьорът наби състезателя... А той се изправи, отърси се и каза:
„Но мога да правя лежанка повече от теб!“

Момичето гневно напуска култа, затръшвайки вратата, казвайки:
- Би било по-добре, ако сам си напомпаш путка!

Такъв глупак идва във фитнеса и казва по делови начин:
- Суша!
Строителите гледат, между сетовете вади нещо от джоба си и яде... Мислихте ли, че може би някаква спортна напитка? Решихме да попитаме какво е това? И той им каза:
"Казах ти, изсушавам." Така че го купих от магазина за хранителни стоки и го изядох!

Култите питат своя приятел защо жена му е толкова дебела, като крава, а той им отговаря обидено:
- Тя не е дебела. Тя е фитония! Просто сега го имам – „в масите“.

Момичето ентусиазирано разказва на приятеля си за своя „човек културист“:
- …Да! Изцяло! – и дори не ми стана лошо! ...

Момчето видяло състезателя на улицата и си помислило:
- Иска ми се да можех да го направя!
И тогава същият състезател видя същото момче в банята и си помисли:
- Само да можех и аз това!

Култът влиза оживено в аптеката и гордо казва:
- Дай ми една опаковка виагра! Днес поканих две очарователни близначки при мен на вечеря. Очаква ни невероятна нощ! Искам да съм във форма, за да не загубя лицето си...
На следващия ден пристига същият човек, само че не свеж, измъчен, уморен, изцеден като лимон:
— Дай ми крем за ръце. Вчера не дойдоха!

Коефициентът на интелигентност на средния култ е толкова малък, колкото му путка.

Строителят е заседнал в асансьора и вика асансьорката... Той след известно време идва и му вика през вратата:
- Как е асансьорът? Мислех, че трябва или да седнете, или да правите лежанка!!!

Ученик в автобус отстъпва мястото си на оператора на асансьора:
- Седнете, моля.
На което големият мъж му отговаря:
- Каква шега? Как мога да седя тук за теб? Тук няма стойки и щанги!!!

Фитоняшка пита приятеля си:
- Как се изсушавате?
- На балкона или в банята на сушилнята...

Двама приятели си говорят...
едно:
- Е, как е новото ти гадже състезател? Как е в леглото?
Втората с отвращение и ужас в гласа:
- Как? как? – хумор и това е! Представете си, че огромен гардероб с три врати пада върху вас! А от ключалката на този шкаф стърчи малко ключе!

Мускулястът отиде да влезе в университета... Връща се обратно в родната люлка...
Джок приятели:
- Добре? Въведено? Преминахте ли всичко?
Състезателят, проронил скъпарска сълза:
Урина - премина. Кал - премина. Кръв - дарена. Но не можех да правя математика!

Кораб претърпя корабокрушение в морето... кльощав човек, маниак и атлет доплуваха на някакъв остров и веднага бяха хванати от местните аборигени и казаха:
- Ние сме канибали. И всеки ден ще ядем по един от вас... Бла! Бла! Бла! Да започнем с теб, джок...
В резултат на това атлетът беше изяден, но маниакът и маниакът останаха живи. Ще попитате защо? - да, защото на човекоядците им писна помпането за дълго време!

Извънземните са хванали кльощавия, маниака и катаджията, за да правят експерименти с тях... Ами казват: който издържи теста, ще го оставим жив и ще го върнем на земята, а който Е, ще го пуснем за анатомични изследвания на вътрешните органи... И задачата беше: лежанка 100 кг щанга. Дриш, изправен пред страха от смъртна присъда, на нечовешки адреналин, по някакво чудо, стисна веднъж тази щанга. Маниакът конструира механични крикове за себе си под якето си и, заблуждавайки наблюдателите, по някакъв начин натисна щангата. Идва ред на атлета... И той казва:
- Лег? и дори 100 кг? - Не! няма да го направя!
Маниакът го изцепи:
- Какво правиш? Можете да изстискате тази тежест с една лява ръка!!!
А какво ще кажете за тях:
- За какво говориш? Каква щанга? Каква лежанка? - Сега суша!

Състезателят две седмици не се явяваше на работа... Идва в счетоводството и носи болничен лист, а там диагноза: Претрениране.

Гайови спира хвърлянето...
Гайови:
- Надуй тръбата!
Състезателят духна толкова силно, че устройството на Гаевой се разкъса на парчета, след което той извади някакъв бележник и започна да записва нещо там...
Гайови:
- Какво си направил?! Ти счупи устройството ми! И какво пишеш там, когато ти говоря?!!
Джок:
— Пиша в дневника за самоконтрол, в раздела „Моите записи“: 126 грейки, 17 тръби на КАТ,...

На вратата се звъни за шут... на прага: таргаджия и някаква непрясна измет...
таргаджия:
— Поръчахте ли момиче?
Джок:
Поръчах стероид от онлайн магазин за спортна фармакология: „Оксан“, не вашата Оксана!

Състезателят спечели състезанието. Той получава парична награда с въпроса:
— Къде ще похарчите печалбите си?
Качество без капка хумор в гласа:
- Ще си купя карта с всичките пари!!!

В банята две малки момчета питат гол спортист:
- Еха! Толкова си голям и разкъсан! Чичо, какво има вътре в теб?
Състезателят реши да се пошегува и отговаря:
- Бомба!
Едно момче към друго:
- Да го взривим!
Друг му отговори:
- Забранено е! опасно! Фитилът е твърде къс!

На вратата се звъни за атлет... на прага стои някакъв педал...
— Поръчахте ли момче?
- Това са идиоти! Пак всички се объркаха! Поръчах гейнър! Не гей!

Спортист, след няколко курса стероиди, отваря вратата към кабинета на секс терапевта. И има малка съблекалня и врата отляво и врата отдясно. На единия пише: „Лекар оптимист“, на втория: „Лекар песимист“. Е, атлетът си помисли в единия си мозък: по-добре първо да отида при песимиста... И ако той каже, че всичко е лошо, тогава ще отида при оптимиста...
Отива при един песимист. Песимистът погледна и каза:
- Не си струва! И няма да издържи!
Отива при оптимист. Той погледна и каза:
- Не си струва! Ама как виси!!!

Несмианската принцеса не само се засмя, но направо изпадна в истерия, когато гологлавият състезател в края на изпълнението си свали бельото си и й показа мъничката си путка.

Състезателят спечели състезанието. Той получава парична награда с въпроса:
— Къде ще похарчите спечелените пари?
Качество без хумор или ирония в гласа му:
— Ще си купя огромно огледало!!!

Три жени се оплакват една на друга...
Един казва:
„Моят винаги се мотае някъде.“ Той никога не е вкъщи. Никаква помощ от него...
Вторият подхваща:
- А моят не стига, че се мотае някъде, ами и по жени ходи, мъжкото!
Третият продължава:
- А моята не стига, че се мотае и ходи по жени, ами тази е и... Хомосексуална!
Тиха сцена и гневен вик някъде от балкона издадоха:
Идиот, колко пъти трябва да ти казвам: аз не съм хомосексуалист! Аз съм културист!

В автобуса, в час пик, момче пита мускулист:
- Чичо, на следващия ли тръгваш?
- да Напускам.
Момчето гледа: има много хора, а състезателят дори не тръгва към изхода... Страхувайки се, че трябва да мине през допълнителна спирка, момчето пита:
- Чичо, и тези пред теб излизат ли?
Състезателят, без да крие хумора си:
- Излизат. Само че те все още не знаят за това.

Мускулистият стигна до играта „Кой иска да стане милионер?“ Задава му се въпрос:
- Какъв е сборът от квадратите на краката?
Състезателят дълго мисли, блъска главата си и накрая отговори:
- Но мога да лежа 150 кг!

Мускулист на час при уролог...
Лекар:
- Каква шега? - Всичко е толкова голямо при вас, но къде...?

Попитаха арменското радио:
— Как да вземем пари назаем от оператора на асансьора?
- Изчакай, докато щангата го удари. И тогава правете с него каквото искате.

Мускулястът го прибират в армията, минава медицински прегледи... Мина всички лекари - здрав е и във форма. Отива на уролог... Излиза със заключението на уролога:
„Негоден. На мястото на пениса открих хипертрофиран женски клитор. Така че пациентът е жена. Но в нашата страна жените не са длъжни да бъдат призвани в армията.

“Болдибилдингът” реши да изненада приятно любимата си с ексклузивен частен танц, като бавно се съблече и демонстрира мускули... Всъщност той я изненада, когато на финала си свали бикините.

Състезателят хвана златна рибка. Тя го моли да го пусне, като обещава да изпълни всяко желание...
- Накарай ме да стана "лош танцьор", рибо.

Знаете ли, че това, което пречи на лошия танцьор, изобщо не пречи на добрия танцьор.

Момиче ентусиазирано разказва на приятелката си за гаджето си:
- …Да! Можеш ли да си представиш? И водата под душа изобщо не беше студена...

Попитаха арменското радио:
— Как да вземем мобилен телефон от спортист?
- Изчакай, докато щангата го удари. И тогава правете с него каквото искате.

Момичето ентусиазирано разказва на приятеля си за своя „човек културист“:
- …Да! Представете си? - дори по-малък от малкия ми пръст!...

Знаете ли, че всички култови, когато посещават басейна, се измиват под душа, без да свалят банските си... Познайте защо?

Културист идва при пластичен хирург. Този към него:
— Може би трябва да увеличите гърдите си? Или може би искате по-широки рамене? Или да подчертаем подковите на трицепсите ви? Или ще си стягаме прасците? ...?
На което състезателят му отговаря с тъга в очите:
- Докторе, дайте ми един член поне да е като на тийнейджър...

Nerd пита Builder:
— Колко ще бъде 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Той, без да мисли нито за секунда, отговаря:
— 48, 56, 60, 72.
Маниакът е замаян... После пак пита:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Състезателят е зашеметен и казва:
— Мога да умножа тока по 8 и 12!