Les dernières blagues sur les hommes musclés - notre humour de musculation.

Un gars achète des préservatifs à la pharmacie... La pharmacienne le regarde : il est si grand et en bonne santé. J'ai décidé de demander, juste au cas où :
— Voulez-vous du régulier, du XL ou du Magnum ?
Le sportif, détournant timidement le regard :
- S'il vous plaît, donnez-moi un e-mail.

Le sportif a invité la fille au restaurant...
Serveur:
- Que vas-tu manger avec nous ?
Jock :
- Créatine, gainer, BCAA et double shake protéiné fraîchement pressé ! Que vas-tu faire, chérie ?

Les extraterrestres ont attrapé le maigre, le nerd et le sportif pour pouvoir faire des expériences sur eux... Eh bien, ils disent : celui qui nous fait le plus rire, nous le laisserons vivant et le ramènerons sur terre, et laissez le reste aller aux études anatomiques des organes internes...
En conséquence, le sportif est resté en vie, car il a fait rire les extraterrestres jusqu'à pleurer lorsqu'il leur a montré son petit mirette dans toute sa splendeur !

Une blonde bien élevée et avec un bon sens de l'humour a vu un sportif nu et a dit avec surprise :
- Eh bien, bien sûr, j'ai entendu dire que vous, les Juifs, êtes circoncis, mais pas à ce point !!!

Le gars maigre, le nerd et le propriétaire de l'ascenseur se sont retrouvés sur une île inhabitée. Ce qu'il faut faire? Ils ont besoin de manger quelque chose... Ils ont commencé à pêcher... Et soudain, ils ont accidentellement attrapé un poisson rouge...
Poisson rouge:
- Laisse-moi partir ! J'accorderai à chacun de vous 3 vœux.
Dryshch :
— Je veux : 1) beaucoup d'argent, 2) une voiture sympa et 3) rentrer chez moi après cette sale île.
Le poisson l'a fait. Dryshch s'est téléporté chez lui...
Intello:
- Je veux 1) devenir le plus intelligent, 2) le prix Nobel et 3) rentrer chez moi depuis cette petite île.
Le poisson l'a fait. Le nerd s'est téléporté chez lui...
Lève-personne :
— Je veux 1) une barre, 2) un stand avec un banc, et 3) ces deux-là retournent sur l'île comme partenaires d'entraînement, afin qu'ils puissent m'assurer...

Jock a attrapé un poisson rouge...
Poisson:
- Jock, laisse-moi partir. Je t'accorderai n'importe quel souhait.
Jock :
— Assurez-vous que le méthane n'a aucun effet secondaire !

Kach vient au gymnase, et la puanteur qui émane de lui est à un kilomètre, ça fait mal aux yeux...
Autre pitch :
- Pourquoi tu sens si mauvais ?
Jock :
Oui, voici une blague qui m'est arrivée : je voulais acheter du méthane, mais apparemment ils m'ont glissé du butane !

Un groupe de personnes s'est rassemblé : un gars maigre, un nerd, un sportif, un haltérophile et un bras de fer... Ils ont commencé à se disputer : lequel d'entre eux est le meilleur...
Dryshch :
- Et je cours plus vite que vous tous !
- Hé bien oui. Hé bien oui.
Intello:
- Et je suis plus intelligent que vous tous réunis !
- Hé bien oui. Je ne peux pas discuter avec ça...
Bras de fer :
- Et je prendrai chacun de vous dans mes bras !
- Nous sommes d'accord. Sans aucun doute...
Lève-personne :
- Et je peux faire du développé couché plus que vous tous réunis !
- Donc oui! Nous croyons! Nous croyons!
Homme culturiste :
- Et je... Et je... Et je... Et j'ai le plus petit mirette de vous tous !

Le sportif a remporté le concours. Il reçoit un prix en espèces avec la question :
— Où dépenserez-vous vos gains ?
Kach :
- C'est clair où ! - Je vais soigner le foie !

Le sportif est venu postuler pour un emploi de garde du corps. Eh bien, le chef l'a regardé, a lu le curriculum vitae et a dit :
- Eh bien c'est ça! Vous avez raison pour nous. Nous vous emmènerons.
Jock :
- Quand vas-tu au travail?
Chef:
- Eh bien, à partir de la semaine prochaine, à partir de lundi, sortez. Prenons Petrovitch, mangeons, achetons une boîte de vodka et buvons toute la journée ! Par la même occasion, nous fêterons votre rendez-vous...
Homme culturiste :
- Alors en fait, je ne bois pas ! Je suis pour un mode de vie sain et tout ça...
Chef:
- Tu ne bois pas ? Mlyn... Eh bien, que faire alors ? Alors ne viens pas lundi... Ato, on boit ici, mais et toi ? Veux-tu nous regarder ? Alors ne venez pas lundi... Vous venez mardi. Exactement! Prenons Petrovich, montons dans une voiture et allons chercher des filles normales. Passons un bon moment !
Jock :
- En fait, j'ai une femme. Et je la respecte. Je ne vais pas à gauche.
Chef:
- Qu'est-ce qui est sérieux ? Eh bien, que faire alors ? Alors ne viens pas mardi... Ato, nous allons manger des poussins, et tu vas rester seul ici ? ... Ne venez pas mardi ! … Attends une minute! Vous ne buvez pas, vous ne courez pas après les femmes, et vous n’en faites probablement pas partie… pas un pédé ?
Homme culturiste avec indignation :
- Qui suis je? Que fais-tu? Regardez-moi! Je suis un sportif ! Quel genre de pédé je suis pour toi ?!!!!
Chef:
- Mais alors ne viens pas mercredi non plus !

Deux amis parlent... L'un d'eux demande :
- Eh bien, comment va ton nouveau petit-ami sportif ? Il vous porte probablement dans ses bras ?
- Quoi et toi ? J’ai beau te demander de me porter dans tes bras, elle répond toujours : « Je sèche ! »

Deux amis parlent... L'un d'eux demande :
- Eh bien, comment va ton beau mari ? Peut-être qu'il vous porte dans ses bras ?
- Qu'est-ce que tu as entre les mains ?! De quel genre d'humour stupide s'agit-il ?! Il se frotte toujours devant le miroir à la maison, à tel point que je n'arrive même pas à me maquiller correctement !

L'athlète a attrapé un poisson rouge...
Poisson:
- Laissez-moi partir librement ! J'exaucerai tous vos souhaits... Voulez-vous que je fasse de vous M. Olympia en un instant ?
Jock :
- Pas! Il n’y a pas besoin d’Olympia. Fais-le mieux, poisson, pour que mon pénis grandisse comme toutes les personnes normales !

Le sportif passe un examen médical... Il entre dans le cabinet de l'ophtalmologiste... Le médecin lui montre les lettres : la plus petite, plus, plus... Le sportif regarde et se tait... L'ophtalmologiste montre : "W" et "B" sont les plus grandes lettres du tableau et disent :
- Eh bien, ce sont ceux-là que vous devriez voir !
Ce à quoi Jock répond :
- Docteur, oui, je vois aussi les plus petits. Je ne me souviens tout simplement pas de leur nom !

Le boxeur a frappé le sportif... Et il s'est levé, s'est secoué et a dit :
"Mais je peux faire du développé couché plus que toi!"

La jeune fille quitte la secte avec colère, claquant la porte en disant :
- Ce serait mieux si tu gonflais ta propre chatte !

Un tel imbécile vient au gymnase et dit d'une manière professionnelle :
- Je sèche !
Les constructeurs regardent, entre les sets, il sort quelque chose de sa poche et mange... Vous pensiez peut-être à une sorte de boisson pour sportifs ? Nous avons décidé de demander ce que c'est ? Et il leur dit :
"Je te l'ai dit, je suis en train de sécher." Alors je l'ai acheté à l'épicerie et je l'ai mangé !

Les sectes demandent à leur ami pourquoi sa femme est si grosse, comme une vache, et il leur répond avec offense :
- Elle n'est pas grosse. C'est une phytonie ! C’est juste que je l’ai maintenant – « sur les masses ».

La jeune fille parle avec enthousiasme à son amie de son « homme culturiste » :
- …Oui! Entièrement! – et je ne me sentais même pas malade ! ...

Le garçon a vu le sportif dans la rue et a pensé :
- J'aimerais pouvoir faire cela!
Et puis le même sportif a vu le même garçon dans les bains et a pensé :
- Si seulement je pouvais faire ça aussi !

La secte entre activement dans la pharmacie et dit fièrement :
- Donnez-moi un paquet de Viagra ! Aujourd'hui, j'ai invité deux charmantes jumelles chez moi pour le dîner. Une soirée incroyable nous attend ! Je veux être en forme pour ne pas perdre la face...
Le lendemain, la même personne arrive, mais pas fraîche, torturée, fatiguée, pressée comme un citron :
— Donne-moi de la crème pour les mains. Ils ne sont pas venus hier !

Le QI d'une secte moyenne est aussi petit que sa chatte.

Le constructeur est coincé dans l'ascenseur et appelle l'opérateur de l'ascenseur... Celui-ci, au bout d'un moment, arrive et lui crie à travers la porte :
- Comment est l'ascenseur ? Je pensais qu'il fallait soit s'asseoir, soit faire du développé couché !!!

Un écolier dans un bus cède sa place au conducteur de l'ascenseur :
- Asseyez-vous s'il vous plait.
Ce à quoi le grand lui répond :
- Quel genre de blague ? Comment puis-je m'asseoir ici pour vous ? Il n'y a pas de racks ni d'haltères ici !!!

Fitonyashka demande à son amie :
- Comment te sèches-tu ?
- Sur le balcon ou dans la salle de bain sur le sèche-linge...

Deux amis parlent...
Un:
- Et bien, comment va ton nouveau copain sportif ? Comment va-t-il au lit ?
La seconde avec dégoût et horreur dans la voix :
- Comment? Comment? – de l'humour, et c'est tout ! Imaginez qu'une immense armoire à trois portes vous tombe dessus ! Et de la serrure de cette armoire, il y a une petite clé qui dépasse !

Le musclé est allé entrer à l'université... Il retourne à son fauteuil à bascule natal...
Amis sportifs :
- Bien? Entré? Avez-vous tout réussi ?
Le sportif, versant une larme avare :
Urine - passée. Kal - réussi. Sang - donné. Mais je ne savais pas faire de maths !

Un navire a fait naufrage en mer... un gars maigre, un nerd et un sportif ont navigué sur une île, et ils ont été immédiatement attrapés par les aborigènes locaux, et ils ont dit :
- Nous sommes des cannibales. Et nous mangerons un de vous tous les jours... Blah ! Blabla! Blabla! Commençons par toi, sportif...
En conséquence, le sportif a été mangé, mais le nerd et le nerd sont restés en vie. Vous demanderez pourquoi ? - oui, parce que les cannibales en ont depuis longtemps assez du pompage !

Les extraterrestres ont attrapé le gars maigre, le nerd et le sportif pour pouvoir faire des expériences sur eux... Eh bien, ils disent : celui qui réussit le test, nous le laisserons en vie et le ramènerons sur terre, et celui qui réussit le test 't, nous allons le laisser entrer pour des études anatomiques des organes internes... Et la tâche a été confiée : développé couché avec haltères de 100 kg. Dryshch, face à la peur de la peine de mort, sous l'adrénaline inhumaine, par miracle, a serré cette barre une fois. Le nerd s'est construit des vérins mécaniques sous sa veste et, trompant les observateurs, a appuyé d'une manière ou d'une autre sur la barre. C'est au tour du sportif... Et il dit :
- Banc de Presse? et même 100 kg ? - Pas! Je ne le ferai pas !
Le nerd s'en fout :
- Que fais-tu? Vous pouvez extraire ce poids avec une main gauche !!!
Et qu'en est-il d'eux :
- De quoi parles-tu? Quelle barre ? Quel type de développé couché ? - Je suis en train de sécher !

Le sportif ne s'est pas présenté au travail pendant deux semaines... Il vient à la comptabilité et apporte un avis de maladie, et le diagnostic est posé : surentraînement.

Gayovy arrête le lancer...
Guyovy :
- Sonnez de la trompette !
Le sportif a soufflé si fort que l'appareil de Gaevoy a été déchiré en morceaux, puis il a sorti une sorte de bloc-notes et a commencé à y écrire quelque chose...
Guyovy :
- Qu'avez-vous fait?! Vous avez cassé mon appareil ! Et qu’est-ce que tu écris là quand je te parle ?!!
Jock :
— J'écris dans le journal de maîtrise de soi, dans la rubrique « Mes dossiers » : 126 coussins chauffants, 17 tuyaux de la police de la circulation,...

On sonne à la porte pour un sportif... sur le seuil : un colporteur et une sorte de racaille pas fraîche...
Colporteur:
— Tu as commandé une fille ?
Jock :
J'ai commandé un stéroïde dans une boutique de pharmacologie sportive en ligne : « Oksan », pas ton Oksana !

Le sportif a remporté le concours. Il reçoit un prix en espèces avec la question :
— Où dépenserez-vous vos gains ?
De la qualité sans une goutte d'humour dans sa voix :
- Je vais m'acheter une carte avec tout l'argent !!!

Dans les bains publics, deux petits garçons demandent à un sportif nu :
- Ouah! Tu es si grand et musclé ! Mon oncle, qu'est-ce qu'il y a en toi ?
Le sportif décide de faire une blague et répond :
- Bombe !
D'un garçon à l'autre :
- Faisons exploser ça !
Un autre lui répondit :
- C'est interdit! Dangereux! La mèche est trop courte !

On sonne à la porte pour un sportif... il y a un pédé debout sur le pas de la porte...
— As-tu commandé un garçon ?
- Ce sont des idiots ! Tout le monde s'est encore perdu ! J'ai commandé un gainer ! Pas gay!

Un sportif, après plusieurs cures de stéroïdes, ouvre la porte du cabinet du sexologue. Et il y a un petit dressing et une porte à gauche et une porte à droite. Sur l’un il est écrit : « Un médecin optimiste », sur le second : « Un médecin pessimiste ». Eh bien, le sportif pensa dans son seul cerveau : je ferais mieux de m'adresser d'abord au pessimiste... Et s'il dit que tout va mal, alors j'irai chez l'optimiste...
Il va voir un pessimiste. Le pessimiste regarda et dit :
- Ça ne vaut pas le coup! Et ça ne tiendra pas !
Il va voir un optimiste. Il regarda et dit :
- Ça ne vaut pas le coup! Mais comme ça accroche !!!

La princesse Nesmiyan n'a pas seulement ri, elle est simplement devenue hystérique lorsque le sportif nu à la fin de sa performance a enlevé ses sous-vêtements et lui a montré sa petite chatte.

Le sportif a remporté le concours. Il reçoit un prix en espèces avec la question :
—Où dépenserez-vous votre argent gagnant ?
Qualité sans humour ni ironie dans sa voix :
— Je vais m'acheter un immense miroir !!!

Trois femmes se plaignent...
L'un dit :
"Le mien traîne toujours quelque part." Il n'est jamais à la maison. Aucune aide de sa part...
Le deuxième reprend :
- Et non seulement le mien traîne quelque part, mais il s'en prend aussi aux femmes, au mâle !
Le troisième continue :
- Et non seulement le mien traîne et s'en prend aux femmes, mais celui-là est aussi... Homosexuel !
Une scène silencieuse et un cri de colère venant de quelque part sur le balcon révélèrent :
Idiot, combien de fois dois-je te le dire : je ne suis pas homosexuel ! Je suis culturiste !

Dans le bus, aux heures de pointe, un garçon demande à un homme musclé :
- Mon oncle, tu pars au prochain ?
- Oui. Je pars.
Le garçon regarde : il y a beaucoup de monde, et le sportif ne commence même pas à se diriger vers la sortie... Craignant de devoir faire un arrêt supplémentaire, le garçon demande :
- Mon oncle, est-ce que ces gens devant toi sortent aussi ?
Le sportif, sans cacher son humour :
- Ils sortent. Seulement, ils ne le savent pas encore.

L'homme musclé s'est lancé dans le jeu "Qui veut gagner des millions ?" On lui pose une question :
- Quelle est la somme des carrés des jambes ?
Le sportif réfléchit longuement, se creusa la tête et finit par répondre :
- Mais je peux développer 150 kg au développé couché !

Un homme musclé lors d'un rendez-vous avec un urologue...
Médecin:
- Quel genre de blague ? - Tout est si grand chez toi, mais où... ?

On a demandé à la radio arménienne :
— Comment emprunter de l'argent à l'opérateur d'ascenseur ?
- Attendez que la barre le frappe. Et puis fais de lui ce que tu veux.

L'homme musclé est enrôlé dans l'armée, il subit un examen médical... Il a passé tous les médecins - il est en bonne santé et en forme. Il va chez l'urologue... Il arrive avec la conclusion de l'urologue :
"Inapte. A la place du pénis, j'ai découvert un clitoris féminin hypertrophié. Le patient est donc une femme. Mais dans notre pays, les femmes ne sont pas obligées d’être enrôlées dans l’armée.»

Le « bodybuilding man » a décidé de surprendre agréablement sa petite amie avec une danse privée exclusive, en se déshabillant lentement et en exhibant ses muscles... En fait, il l'a surprise en enlevant sa culotte lors de la finale.

Le sportif a attrapé un poisson rouge. Elle lui demande de le laisser partir, promettant de réaliser n'importe quel souhait...
- Fais-moi devenir un « mauvais danseur », poisson.

Savez-vous que ce qui dérange un mauvais danseur ne dérange pas du tout un bon danseur.

Une fille parle avec enthousiasme à son amie de son petit ami sportif :
- …Oui! Peux-tu imaginer? Et l'eau de la douche n'était pas froide du tout...

On a demandé à la radio arménienne :
— Comment obtenir un téléphone portable auprès d'un sportif ?
- Attendez que la barre le frappe. Et puis fais de lui ce que tu veux.

La jeune fille parle avec enthousiasme à son amie de son « homme culturiste » :
- …Oui! Imaginer? - encore plus petit que mon petit doigt !...

Savez-vous que tous les cultes, lorsqu'ils vont à la piscine, se lavent sous la douche sans enlever leur maillot de bain... Devinez pourquoi ?

Un bodybuilder vient chez un chirurgien plasticien. Celui-là pour lui :
— Peut-être que tu devrais agrandir ta poitrine ? Ou peut-être souhaitez-vous des épaules plus larges ? Ou mettons en valeur les fers à cheval sur vos triceps ? Ou allons-nous resserrer nos mollets ? ... ?
Ce à quoi le sportif lui répond avec de la tristesse dans les yeux :
- Docteur, donnez-moi un pénis pour qu'il soit au moins comme celui d'un adolescent...

Nerd demande au constructeur :
— Combien ça fera 6*8, 7*8, 5*12, 6*12... ?
Lui, sans réfléchir une seconde, répond :
— 48, 56, 60, 72.
Le nerd est hébété... Puis il demande à nouveau :
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Le sportif est abasourdi et dit :
— Je peux multiplier le courant par 8 et 12 !