Los últimos chistes sobre hombres musculosos: nuestro humor culturismo.

Un chico compra condones en la farmacia... La farmacéutica lo mira: es tan grande y saludable. Decidí preguntar, por si acaso:
— ¿Quieres regular, XL o Magnum?
El deportista, tímidamente mirando hacia otro lado:
- Por favor dame un correo electrónico.

El deportista invitó a la chica a un restaurante...
Mesero:
- ¿Qué comerás con nosotros?
deportista:
- ¡Creatina, ganador, BCAA y doble batido de proteínas recién exprimido! ¿Qué harás, querida?

Los extraterrestres atraparon al flaco, al nerd y al deportista para poder hacer experimentos con ellos... Bueno, dicen: al que más nos haga reír, lo dejaremos vivo y lo devolveremos a la tierra, y dejemos el resto para estudios anatómicos de órganos internos...
Como resultado, el deportista permaneció vivo, porque hizo reír a los extraterrestres hasta llorar cuando les mostró su pequeño mirón en todo su esplendor.

Una rubia educada y con buen sentido del humor vio a un deportista desnudo y dijo sorprendida:
- Bueno, por supuesto, escuché que ustedes, los judíos, están circuncidados, ¡¡¡pero no hasta ese punto!!!

El flaco, el nerd y el ascensorista acabaron en una isla deshabitada. ¿Qué hacer? Necesitan comer algo... Comenzaron a pescar... Y de repente atraparon accidentalmente un pez dorado...
Pez dorado:
- ¡Déjame ir! Le concederé a cada uno de ustedes 3 deseos.
Seco:
— Quiero: 1) mucho dinero, 2) un auto genial y 3) casa desde esta isla sucia.
El pez lo hizo. Dryshch se teletransportó a casa...
Nerd:
- Quiero 1) convertirme en el más inteligente, 2) el Premio Nobel y 3) volver a casa de esta pequeña isla.
El pez lo hizo. El nerd se teletransportó a casa...
Levantador:
— Quiero 1) una barra, 2) un stand con un banco, y 3) estos dos de regreso a la isla como mis sparrings, para que me puedan asegurar...

Jock atrapó un pez dorado...
Pez:
- Jock, déjame ir. Te concederé cualquier deseo.
deportista:
— ¡Asegúrate de que el metano no tenga ningún efecto secundario!

Kach viene al gimnasio, y su hedor está a un kilómetro de distancia, duele los ojos...
Otros lanzamientos:
- ¿Por qué hueles tan mal?
deportista:
Sí, aquí les va un chiste que me pasó: quería comprar metano, ¡pero al parecer me pasaron butano!

Se reunió un grupo de personas: un chico flaco, un nerd, un deportista, un levantador y un luchador... Comenzaron a discutir: cuál de ellos es el mejor...
Seco:
- ¡Y corro más rápido que todos ustedes!
- Bueno, sí. Bueno, sí.
Nerd:
- ¡Y soy más inteligente que todos ustedes juntos!
- Bueno, sí. No puedo discutir con eso...
Brazo luchador:
- ¡Y los tomaré a cada uno de ustedes en mis brazos!
- Estamos de acuerdo. No hay duda...
Levantador:
- ¡Y puedo hacer press de banca más que todos ustedes juntos!
- ¡Entonces sí! ¡Creemos! ¡Creemos!
Hombre culturista:
- Y yo... Y yo... Y yo... ¡Y tengo el mirón más pequeño de todos ustedes!

El deportista ganó la competencia. Se le otorga un premio en efectivo con la pregunta:
— ¿Dónde gastarás tus ganancias?
Kach:
- ¡Está claro dónde! - ¡Trataré el hígado!

El deportista vino a solicitar trabajo como guardaespaldas. Bueno, el Jefe lo miró, leyó el currículum y dijo:
- ¡Bueno, eso es todo! Eres el indicado para nosotros. Nosotros te llevaremos.
deportista:
- ¿Cuando vas a trabajar?
Jefe:
- Pues a partir de la semana que viene, a partir del lunes, sal. ¡Llevemos a Petrovich, comamos, compremos una caja de vodka y bebamos todo el día! Al mismo tiempo celebraremos su nombramiento...
Hombre culturista:
- ¡Así que en realidad no bebo! Estoy a favor de un estilo de vida saludable y todo eso...
Jefe:
- ¿No bebes? Mlyn... Bueno, ¿qué hacer entonces? Bueno, entonces no vengas el lunes... Ato, beberemos aquí, pero ¿y tú? ¿Nos mirarás? Entonces no vengas el lunes... Vienes el martes. ¡Exactamente! Tomemos a Petrovich, subamos a un auto y vayamos a buscar chicas normales. ¡Pasémoslo genial!
deportista:
- En realidad, tengo esposa. Y la respeto. No voy a la izquierda.
Jefe:
- ¿Qué es grave? Bueno, ¿qué hacer entonces? Bueno, entonces no vengas el martes... Ato, comeremos los pollitos, ¿y tú te vas a sentar aquí solo? ... ¡No vengas el martes! … ¡Espera un minuto! No bebes, no persigues a las mujeres y probablemente no seas uno de esos... ¿ni un maricón?
Hombre culturista con indignación:
- ¿Quién soy? ¿Qué estás haciendo? ¡Mírame! ¡Soy un deportista! ¡¿Qué clase de maricón soy para ti?!!!!
Jefe:
- ¡Pero tampoco vengas el miércoles!

Dos amigos están hablando... Uno pregunta:
- Bueno, ¿cómo está tu nuevo novio deportista? ¿Seguramente te lleva en brazos?
- ¿Lo que tu? No importa cuántas veces te pido que me lleves en brazos, ella siempre responde: “¡Me estoy secando!”.

Dos amigos están hablando... Uno pregunta:
- Bueno, ¿cómo está tu marido galán? ¿Quizás te lleva en brazos?
- ¡¿Qué tienes en las manos?! ¡¿Qué clase de humor estúpido es este?! ¡Siempre se frota frente al espejo en casa, hasta el punto de que ni siquiera puedo maquillarme bien!

El deportista atrapó un pez dorado...
Pez:
- ¡Déjame en libertad! Te concederé cualquier deseo... ¿Quieres que te convierta en Mr. Olympia en un instante?
deportista:
- ¡No! No hay necesidad de Olimpia. ¡Hazlo mejor, pez, para que mi pene crezca como a todas las personas normales!

El deportista se somete a un reconocimiento médico... Entra en el consultorio del oftalmólogo... El médico le muestra las letras: la más pequeña, más, más... El deportista mira y guarda silencio... El oftalmólogo muestra: "W" y "B" son las letras más grandes de la tabla y dice:
- ¡Bueno, estos son los que deberías ver!
A lo que Jock responde:
- Doctor, sí, a los más pequeños también los veo. ¡Simplemente no recuerdo cómo se llaman!

El boxeador golpeó al deportista... Y éste se levantó, se sacudió y dijo:
"¡Pero puedo hacer press de banca más que tú!"

La niña, enojada, abandona el culto, cerrando la puerta y diciendo:
- ¡Sería mejor si te hincharas tu propio coño!

Un idiota así viene al gimnasio y dice con tono profesional:
- ¡Me estoy secando!
Los constructores están mirando, entre series saca algo del bolsillo y se lo come... ¿Pensaste que tal vez sería algún tipo de bebida deportiva? Decidimos preguntar ¿qué es? Y les dijo:
"Te lo dije, me estoy secando". ¡Así que lo compré en el supermercado y me lo comí!

Los cultos le preguntan a su amigo por qué su esposa es tan gorda, como una vaca, y él les responde ofendido:
- Ella no está gorda. ¡Es una fitonía! Es solo que ahora lo tengo: "sobre las masas".

La niña le cuenta con entusiasmo a su amiga sobre su “hombre culturista”:
- …¡Sí! ¡Enteramente! – ¡y ni siquiera me sentí mal! ...

El niño vio al deportista en la calle y pensó:
- ¡Ojalá pudiera hacer eso!
Y luego el mismo deportista vio al mismo chico en la casa de baños y pensó:
- ¡Si yo también pudiera hacer eso!

El culto entra apresuradamente a la farmacia y dice con orgullo:
- ¡Dame un paquete de Viagra! Hoy invité a cenar a mi casa a dos encantadoras gemelas. ¡Nos espera una noche increíble! Quiero estar en forma para no perder la cara...
Al día siguiente llega la misma persona, sólo que no fresca, torturada, cansada, exprimida como un limón:
— Dame crema de manos. ¡No vinieron ayer!

El coeficiente intelectual de una secta promedio es tan pequeño como su coño.

El constructor está atrapado en el ascensor y llama al ascensorista... Éste, al cabo de un rato, llega y le grita a través de la puerta:
- ¿Cómo está el ascensor? ¡Pensé que necesitabas sentarte o hacer press de banca!

Un colegial en un autobús cede su asiento al ascensorista:
- Siéntese, por favor.
A lo que el grandullón le responde:
- ¿Qué clase de broma? ¿Cómo puedo sentarme aquí para ti? ¡¡¡Aquí no hay bastidores ni barras!!!

Fitonyashka le pregunta a su amiga:
- ¿Cómo te secas?
- En el balcón o en el baño sobre la secadora...

Dos amigos están hablando...
Uno:
- Bueno, ¿cómo está tu nuevo novio deportista? ¿Cómo está en la cama?
La segunda con disgusto y horror en su voz:
- ¿Cómo? ¿Cómo? – humor, ¡y eso es todo! ¡Imagínate que se te cae encima un enorme armario de tres puertas! ¡Y de la cerradura de este armario sobresale una pequeña llave!

El hombre musculoso fue a ingresar a la universidad... Vuelve a su mecedora natal...
Amigos deportistas:
- ¿Bien? ¿Ingresó? ¿Pasaste todo?
El deportista, derramando una lágrima tacaña:
Orina - pasada. Kal - pasó. Sangre - donada. ¡Pero no sabía hacer matemáticas!

Un barco naufragó en el mar... un tipo flaco, un nerd y un deportista navegaron hacia una isla, e inmediatamente fueron atrapados por los aborígenes locales, y dijeron:
- Somos caníbales. Y nos comeremos a uno cada día... ¡Bla! ¡Paja! ¡Paja! Empecemos contigo, deportista...
Como resultado, el deportista fue devorado, pero el nerd y el nerd sobrevivieron. ¿Preguntarás por qué? - ¡Sí, porque los caníbales ya estaban hartos del bombeo durante mucho tiempo!

Los extraterrestres atraparon al flaco, al nerd y al deportista para poder hacer experimentos con ellos... Bueno, dicen: quien pase la prueba, lo dejaremos vivo y lo devolveremos a la tierra, y quien no Bueno, lo dejaremos entrar para estudios anatómicos de los órganos internos... Y le dieron la tarea: press de banca con barra de 100 kg. Dryshch, ante el miedo a la pena de muerte, con adrenalina inhumana, por algún milagro, apretó esta barra una vez. El nerd se construyó unos gatos mecánicos debajo de la chaqueta y, engañando a los observadores, de alguna manera presionó la barra. Es el turno del deportista... Y dice:
— ¿Press de banca? ¿Y hasta 100 kg? - ¡No! ¡No lo haré!
El nerd le da cagada:
- ¿Qué estás haciendo? ¡¡¡Puedes exprimir este peso con una mano izquierda!!!
¿Y qué tal ellos?
- ¿De qué estás hablando? ¿Qué barra? ¿Qué tipo de press de banca? - ¡Ya me estoy secando!

El deportista no se presentó a trabajar durante dos semanas... Llega al departamento de contabilidad, trae una baja y le diagnostican: sobreentrenamiento.

Gayovy detiene el lanzamiento...
Guyovy:
- ¡Toca la trompeta!
El deportista sopló tan fuerte que el dispositivo de Gaevoy se rompió en pedazos, luego sacó una especie de bloc de notas y comenzó a escribir algo allí...
Guyovy:
- ¡¿Qué has hecho?! ¡Rompiste mi dispositivo! ¡¡¿Y qué escribes ahí cuando te hablo?!!
deportista:
— Estoy escribiendo en el diario de autocontrol, en la sección “Mis registros”: 126 almohadillas térmicas, 17 tubos de policía de tránsito,...

Suena el timbre y llama a un deportista... en el umbral: un vendedor ambulante y una especie de escoria no fresca...
Mercachifle:
— ¿Pediste una chica?
deportista:
Pedí un esteroide en una tienda online de farmacología deportiva: “Oksan”, ¡no tu Oksana!

El deportista ganó la competencia. Se le otorga un premio en efectivo con la pregunta:
— ¿Dónde gastarás tus ganancias?
Calidad sin una gota de humor en su voz:
- ¡¡¡Me compraré una tarjeta con todo el dinero!!!

En la casa de baños, dos niños le preguntan a un deportista desnudo:
- ¡Guau! ¡Eres tan grande y desgarrado! Tío, ¿qué hay dentro de ti?
El deportista decidió gastar una broma y responde:
- ¡Bomba!
Un niño a otro:
- ¡Hagámoslo explotar!
Otro le respondió:
- ¡Está prohibido! ¡Peligroso! ¡La mecha es demasiado corta!

Suena el timbre para un deportista... hay un maricón parado en la puerta...
— ¿Pediste un niño?
- ¡Estos son idiotas! ¡Todos se volvieron a confundir! ¡Pedí un ganador! ¡No gay!

Un deportista, después de varios tratamientos con esteroides, abre la puerta de la consulta del terapeuta sexual. Y hay un pequeño vestidor y una puerta a la izquierda y una puerta a la derecha. En uno dice: “Un médico optimista”, en el segundo: “Un médico pesimista”. Bueno, el deportista pensó en su único cerebro: Será mejor que vaya primero con el pesimista... Y si él dice que todo está mal, entonces iré con el optimista...
Va a ver a un pesimista. El pesimista miró y dijo:
- ¡Que no vale la pena! ¡Y no aguantará!
Va a ver a un optimista. Miró y dijo:
- ¡Que no vale la pena! ¡¡¡Pero cómo cuelga!!!

La princesa Nesmiyan no sólo se rió, sino que simplemente se puso histérica cuando el deportista desnudo al final de su actuación se quitó la ropa interior y le mostró su pequeño coño.

El deportista ganó la competencia. Se le otorga un premio en efectivo con la pregunta:
—¿Dónde gastarás el dinero ganado?
Calidad sin humor ni ironía en su voz:
— ¡¡¡Me compraré un espejo enorme!!!

Tres mujeres se quejan entre sí...
Uno dice:
"El mío siempre está pasando el rato en algún lugar". Él nunca está en casa. No hay ayuda de él...
El segundo contesta:
- ¡Y el mío no sólo anda por algún lado, sino que también persigue a las mujeres, al varón!
El tercero continúa:
- Y el mío no sólo anda persiguiendo mujeres, sino que este también es... ¡Homosexual!
Una escena silenciosa y un grito enojado desde algún lugar del balcón delataron:
Idiota, cuantas veces tengo que decirte: ¡no soy homosexual! ¡Soy culturista!

En el autobús, en hora punta, un niño le pregunta a un musculoso:
- Tío, ¿te vas en la próxima?
- Sí. Me voy.
El niño mira: hay mucha gente, y el deportista ni siquiera comienza a moverse hacia la salida... Temiendo tener que hacer una parada adicional, el niño pregunta:
- Tío, ¿estas personas que tienes delante también salen?
El deportista, sin ocultar su humor:
- Están saliendo. Sólo que ellos aún no lo saben.

El musculoso llegó al juego "¿Quién quiere ser millonario?" Se le hace una pregunta:
- ¿Cuál es la suma de los cuadrados de los catetos?
El deportista pensó durante mucho tiempo, se devanó los sesos y finalmente respondió:
- ¡Pero puedo hacer press de banca con 150 kg!

Un musculoso en una cita con un urólogo...
Doctor:
- ¿Qué clase de broma? - Todo es tan grande contigo, pero ¿dónde...?

A la radio armenia se le preguntó:
— ¿Cómo pedir dinero prestado al ascensorista?
- Espera hasta que la barra lo golpee. Y luego haz con él lo que quieras.

El hombre musculoso es reclutado en el ejército, se somete a un examen médico... Pasó por todos los médicos: está sano y en forma. Va al urólogo... Sale con la conclusión del urólogo:
"Impropio. En lugar del pene, descubrí un clítoris femenino hipertrofiado. Entonces la paciente es una mujer. Pero en nuestro país no se exige que las mujeres sean reclutadas en el ejército”.

El “culturismo” decidió sorprender gratamente a su novia con un exclusivo baile privado, desnudándose lentamente y mostrando sus músculos... De hecho, la sorprendió quitándose las bragas en el final.

El deportista atrapó un pez dorado. Ella le pide que lo deje ir, prometiendo cumplir cualquier deseo...
- Hazme convertirme en un “mal bailarín”, pez.

¿Sabes que lo que le molesta a un mal bailarín no le molesta en absoluto a un buen bailarín?

Una chica le cuenta con entusiasmo a su amiga sobre su novio deportista:
- …¡Sí! ¿Puedes imaginar? Y el agua de la ducha no estaba nada fría...

A la radio armenia se le preguntó:
— ¿Cómo conseguirle un teléfono móvil a un deportista?
- Espera hasta que la barra lo golpee. Y luego haz con él lo que quieras.

La niña le cuenta con entusiasmo a su amiga sobre su “hombre culturista”:
- …¡Sí! ¿Imaginar? - ¡incluso más pequeño que mi dedo meñique!...

¿Sabías que todas las sectas, cuando visitan la piscina, se lavan en la ducha sin quitarse el bañador... ¿Adivinas por qué?

Un culturista acude a un cirujano plástico. Ese para él:
— ¿Quizás deberías agrandar tu pecho? ¿O tal vez quieres hombros más anchos? ¿O resaltemos las herraduras de tus tríceps? ¿O tensaremos nuestras pantorrillas? ... ?
A lo que el deportista le responde con tristeza en los ojos:
- Doctor, deme un pene para que al menos sea como el de un adolescente...

Nerd le pregunta al constructor:
— ¿Cuánto será 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Él, sin pensarlo ni un segundo, responde:
— 48, 56, 60, 72.
El nerd está aturdido... Luego vuelve a preguntar:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
El deportista se queda atónito y dice:
— ¡Puedo multiplicar la corriente por 8 y 12!