De seneste vittigheder om muskelmænd - vores bodybuilding humor.

En fyr køber kondomer på apoteket... Pigefarmaceuten ser på ham: han er så stor og sund. Jeg besluttede at spørge, for en sikkerheds skyld:
— Vil du have almindelig, XL eller Magnum?
Jocken kigger genert væk:
- Giv mig venligst en e-mail.

Jocken inviterede pigen på restaurant...
Tjener:
- Hvad vil du spise med os?
Jock:
- Kreatin, gainer, BCAA og dobbelt friskpresset proteinshake! Hvad vil du gøre, kære?

Rumvæsnerne fangede den tynde fyr, nørden og jock-fyren, så de kunne lave eksperimenter på dem... Nå, de siger: den, der får os til at grine mest, vi efterlader ham i live og returnerer ham til jorden, og lad resten gå til anatomiske undersøgelser af indre organer...
Som et resultat forblev jocken i live, fordi han fik rumvæsnerne til at grine, indtil han græd, da han viste dem sin lille peeper i al sin herlighed!

En opdragen blondine med en god sans for humor så en nøgen jock og sagde overrasket:
- Jamen, jeg har selvfølgelig hørt, at I jøder er omskåret, men ikke i dette omfang!!!

Den tynde fyr, nørden og elevatoroperatøren endte på en ubeboet ø. Hvad skal man gøre? De skal spise noget... De begyndte at fiske... Og pludselig fangede de ved et uheld en guldfisk...
Guld fisk:
- Lad mig gå! Jeg vil give hver af jer 3 ønsker.
Dryshch:
— Jeg vil have: 1) mange penge, 2) en fed bil og 3) hjem fra denne beskidte ø.
Det gjorde fisken. Dryshch teleporterede hjem...
Nørd:
- Jeg vil 1) blive den klogeste, 2) Nobelprisen og 3) hjem fra denne lille ø.
Det gjorde fisken. Nørden teleporterede hjem...
Løfter:
- Jeg vil have 1) en vægtstang, 2) et stativ med en bænk, og 3) disse to tilbage til øen som mine sparringspartnere, så de kan forsikre mig...

Jock fangede en guldfisk...
Fisk:
- Jock, lad mig gå. Jeg vil give dig ethvert ønske.
Jock:
— Sørg for, at metan ikke har nogen bivirkninger overhovedet!

Kach kommer til træningscenteret, og stanken fra ham er en kilometer væk, det gør ondt i øjnene...
Anden pitching:
- Hvorfor lugter du så dårligt?
Jock:
Ja, her er en joke, der skete for mig: Jeg ville købe metan, men tilsyneladende smuttede de mig butan!

En flok mennesker samledes: en tynd fyr, en nørd, en jock, en løfter og en armbryder... De begyndte at skændes: hvem af dem er den bedste...
Dryshch:
- Og jeg løber hurtigere end jer allesammen!
- Altså ja. Altså ja.
Nørd:
- Og jeg er klogere end jer alle sammen!
- Altså ja. Det kan man ikke argumentere for...
Armbryder:
- Og jeg vil tage hver af jer i mine arme!
- Vi er enige. Ingen tvivl...
Løfter:
- Og jeg kan bænkpres mere end jer alle sammen!
- Så ja! Vi tror! Vi tror!
Bodybuilder mand:
- Og jeg... Og jeg... Og jeg... Og jeg har den mindste peeper af alle jer!

Jocken vandt konkurrencen. Han tildeles en pengepræmie med spørgsmålet:
– Hvor vil du bruge dine gevinster?
Kach:
- Det er klart hvor! - Jeg vil behandle leveren!

Jokken kom for at søge job som livvagt. Nå, chefen så på ham, læste CV'et og sagde:
- Nå, det er det! Du er rigtig for os. Vi tager dig.
Jock:
- Hvornår går du på arbejde?
Chef:
- Nå, fra næste uge, fra mandag, kom så ud. Lad os tage Petrovich, spise, købe en kasse vodka og drikke hele dagen! Samtidig fejrer vi din aftale...
Bodybuilder mand:
- Så jeg drikker faktisk ikke! Jeg er for en sund livsstil og alt det der...
Chef:
- Drikker du ikke? Mlyn... Nå, hvad skal man så gøre? Nå, så kom ikke på mandag... Ato, vi drikker her, men hvad med dig? Vil du se på os? Så kom ikke på mandag... Du kommer på tirsdag. Nemlig! Lad os tage Petrovich, sætte os ind i en bil, gå og hente nogle normale kyllinger. Lad os have det sjovt!
Jock:
- Faktisk har jeg en kone. Og jeg respekterer hende. Jeg går ikke til venstre.
Chef:
- Hvad er alvorligt? Nå, hvad skal man så gøre? Nå, så kom ikke på tirsdag... Ato, vi spiser på ungerne, og skal du sidde her alene? ... Kom ikke på tirsdag! … Vent et øjeblik! Du drikker ikke, du går ikke efter kvinder, og du er sikkert ikke en af ​​dem... ikke en bøsse?
Bodybuilding mand med indignation:
- Hvem er jeg? Hvad laver du? Se på mig! Jeg er en jock! Hvad er jeg for en fjols for dig?!!!!
Chef:
- Men så kom heller ikke på onsdag!

To venner taler... Den ene spørger:
- Nå, hvordan har din nye jock-kæreste det? Han bærer dig sikkert i sine arme?
- Hvad du? Uanset hvor mange gange jeg beder dig om at bære mig i dine arme, svarer hun altid: "Jeg tørrer!"

To venner taler... Den ene spørger:
- Nå, hvordan går det med din kælne mand? Måske bærer han dig i sine arme?
- Hvad har du på dine hænder?! Hvad er det for en dum humor?! Han gnider sig altid foran spejlet derhjemme, så meget at jeg ikke engang kan lægge min makeup ordentligt!

Jocken fangede en guldfisk...
Fisk:
- Lad mig gå fri! Jeg vil give dig ethvert ønske... Vil du have mig til at gøre dig til hr. Olympia på et øjeblik?
Jock:
- Ikke! Der er ikke behov for Olympia. Gør det bedre, fisk, så min penis vokser som alle normale mennesker!

Jokken gennemgår en lægeundersøgelse... Han kommer ind på øjenlægens kontor... Lægen viser ham bogstaverne: de mindste, flere, flere... Jokken kigger og tier... Øjenlægen viser: "W" og "B" er de største bogstaver i tabellen og siger:
- Jamen, det er dem, du skal se!
Hvortil Jock svarer:
- Doktor, ja, jeg ser også de mindste. Jeg kan bare ikke huske hvad de hedder!

Bokseren slog jokken op... Og han rejste sig, rystede sig af og sagde:
"Men jeg kan bænkpres mere end dig!"

Pigen forlader vredt kulten, smækker døren og siger:
- Det ville være bedre, hvis du pumpede din egen fisse op!

Sådan en fjols kommer til fitnesscentret og siger på en forretningsmæssig måde:
- Jeg tørrer!
Bygherrerne ser på, mellem tilnærmelser tager han noget op af lommen og spiser... Du troede måske en slags sportsdrik? Vi besluttede at spørge, hvad det er? Og han sagde til dem:
"Jeg fortalte dig, jeg tørrer." Så jeg købte den i købmanden og spiste den!

Kultene spørger deres ven, hvorfor hans kone er så fed, som en ko, og han svarer dem med anstød:
- Hun er ikke tyk. Hun er en phytony! Det er bare, at jeg har det nu - "på masserne".

Pigen fortæller begejstret sin ven om sin "bodybuilding-mand":
- …Ja! Helt! – og jeg følte mig ikke engang syg! ...

Drengen så jokken på gaden og tænkte:
- Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det!
Og så så den samme jok den samme dreng i badehuset og tænkte:
- Hvis bare jeg også kunne gøre det!

Kulten går travlt ind på apoteket og siger stolt:
- Giv mig en pakke Viagra! I dag inviterede jeg to charmerende tvillingepiger hjem til mig til middag. En fantastisk aften venter os! Jeg vil gerne være i form for ikke at tabe ansigt...
Næste dag kommer den samme person, kun ikke frisk, tortureret, træt, presset ud som en citron:
– Giv mig håndcreme. De kom ikke i går!

Den gennemsnitlige sekts IQ er lige så lille som hans fisse.

Bygherren sidder fast i elevatoren og ringer til elevatoroperatøren... Han kommer efter noget tid og råber til ham gennem døren:
- Hvordan er elevatoren? Jeg troede, du skulle enten sætte dig ned eller bænkpres!!!

En skoledreng på en bus afgiver sin plads til elevatoroperatøren:
- Sæt dig ned tak.
Hvortil den store fyr svarer ham:
- Hvilken slags joke? Hvordan kan jeg sidde her for dig? Der er ingen stativer eller vægtstænger her!!!

Fitonyashka spørger sin ven:
- Hvordan tørrer du dig?
- På altanen eller på badeværelset på tørretumbleren...

To venner taler...
En:
- Nå, hvordan har din nye jock-kæreste det? Hvordan er han i sengen?
Den anden med afsky og rædsel i stemmen:
- Hvordan? Hvordan? – humor, og det er alt! Forestil dig, at en enorm tre-dørs garderobe falder over dig! Og fra låsen på dette skab er der en lille lille nøgle, der stikker ud!

Muskelmanden gik ind på universitetet... Han vender tilbage til sin oprindelige gyngestol...
Jock venner:
- Godt? Indmeldt? Bestod du alt?
Jocken, der fælder en nærig tåre:
Urin - bestået. Kal - bestået. Blod - doneret. Men jeg kunne ikke matematik!

Et skib blev skibbrudt til søs... en tynd fyr, en nørd og en jock sejlede ind på en ø, og de blev straks fanget af de lokale aboriginere, og de sagde:
- Vi er kannibaler. Og vi spiser en af ​​jer hver dag... Bla! Bla! Bla! Lad os starte med dig, jock...
Det resulterede i, at jokken blev spist, men nørden og nørden forblev i live. Du vil spørge hvorfor? – ja, for kannibalerne havde længe nok af pumpningen!

Rumvæsnerne fangede den tynde fyr, nørden og jock-fyren, så de kunne udføre eksperimenter på dem... Nå, de siger: hvem der end består testen, vi efterlader ham i live og returnerer ham til jorden, og hvem der gør det 't, vi lukker ham ind til anatomiske undersøgelser af de indre organer... Og opgaven blev givet: bænkpres 100 kg vægtstang. Dryshch, der stod over for frygten for dødsstraf, på umenneskelig adrenalin, ved et mirakel, klemte denne vægtstang en gang. Nørden konstruerede mekaniske donkrafte til sig selv under sin jakke, og for at bedrage observatørerne trykkede han på en eller anden måde vægtstangen. Det er jockens tur... Og han siger:
- Bænkpres? og endda 100 kg? - Ikke! Jeg vil ikke!
Nørden giver ham et lort:
- Hvad laver du? Du kan presse denne vægt ud med en venstre hånd!!!
Og hvad med dem:
- Hvad snakker du om? Hvilken vægtstang? Hvilken slags bænkpres? - Jeg tørrer nu!

Jokken mødte ikke op på arbejde i to uger... Han kommer til regnskabsafdelingen og bringer en sygemelding ind, og der er en diagnose: Overtræning.

Gayovy stopper pitchingen...
Guyovy:
- Blæs i trompeten!
Jokken blæste så højt, at Gaevoys apparat blev revet i stykker, så tog han en slags notesblok frem og begyndte at skrive noget der nede...
Guyovy:
- Hvad har du gjort?! Du knækkede min enhed! Og hvad skriver du der, når jeg taler til dig?!!
Jock:
— Jeg skriver i selvkontroldagbogen i afsnittet "Mine optegnelser": 126 varmepuder, 17 færdselspolitirør,...

Dørklokken ringer for en jok... på tærsklen: en huckster og en slags ikke-frisk afskum...
Huckster:
— Bestilte du en pige?
Jock:
Jeg bestilte et steroid fra en online sportsfarmakologibutik: "Oksan", ikke din Oksana!

Jocken vandt konkurrencen. Han tildeles en pengepræmie med spørgsmålet:
– Hvor vil du bruge dine gevinster?
Kvalitet uden en dråbe humor i stemmen:
- Jeg køber mig et kort med alle pengene!!!

I badehuset spørger to små drenge en nøgen jock:
- Wow! Du er så stor og flået! Onkel, hvad er der inden i dig?
Jocken besluttede at spille en joke og svarer:
- Bombe!
Den ene dreng til den anden:
- Lad os sprænge det i luften!
En anden svarede ham:
- Det er forbudt! Farligt! Vægen er for kort!

Dørklokken ringer for en jok... der står en tøs på dørtrinnet...
– Bestilte du en dreng?
- Det er idioter! Alle blev forvirrede igen! Jeg bestilte en gainer! Og ikke homoseksuel!

En jock åbner døren til sexterapeutens kontor efter adskillige behandlinger med steroider. Og der er et lille omklædningsrum og en dør til venstre og en dør til højre. På den ene står der: "En optimistlæge", på den anden: "En pessimistlæge." Nå, jokken tænkte i sin ene hjerne: Jeg må hellere gå til pessimisten først... Og hvis han siger, at alt er dårligt, så går jeg til optimisten...
Han går til en pessimist. Pessimisten kiggede og sagde:
- Det er ikke det værd! Og det vil ikke stå!
Han går til en optimist. Han kiggede og sagde:
- Det er ikke det værd! Men hvor hænger det!!!

Nesmiyan-prinsessen lo ikke kun, hun blev simpelthen hysterisk, da den nøgne jock i slutningen af ​​sin optræden tog sit undertøj af og viste hende sin lille fisse.

Jocken vandt konkurrencen. Han tildeles en pengepræmie med spørgsmålet:
– Hvor vil du bruge dine vinderpenge?
Kvalitet uden humor eller ironi i stemmen:
- Jeg køber mig et kæmpe spejl!!!

Tre kvinder klager til hinanden...
En siger:
"Min hænger altid ud et sted." Han er aldrig hjemme. Ingen hjælp fra ham...
Den anden henter:
- Og ikke bare hænger min ud et sted, men den går også efter kvinder, hannen!
Den tredje fortsætter:
- Og ikke kun min hænger ud og går efter kvinder, men den her er også... Homoseksuel!
En stille scene og et vredt skrig fra et sted på balkonen gav væk:
Idiot, hvor mange gange skal jeg fortælle dig: Jeg er ikke homoseksuel! Jeg er en bodybuilder!

I bussen, i myldretiden, spørger en dreng en muskelmand:
- Onkel, tager du afsted til den næste?
- Ja. Jeg går.
Drengen kigger: der er mange mennesker, og jokken begynder ikke engang at bevæge sig mod udgangen... Af frygt for, at han skal igennem et ekstra stop, spørger drengen:
- Onkel, kommer de her folk foran dig også ud?
Jocken, uden at skjule sin humor:
- De kommer ud. Bare de ved det ikke endnu.

Muskelmanden kom til spillet "Hvem vil være millionær?" Han bliver stillet et spørgsmål:
- Hvad er summen af ​​kvadraterne på benene?
Jocken tænkte længe, ​​sled på hjernen og svarede til sidst:
- Men jeg kan bænkpres 150 kg!

En muskelmand til en aftale med en urolog...
Læge:
- Hvilken slags joke? - Alt er så stort med dig, men hvor...?

Armensk radio blev spurgt:
— Hvordan låner man penge af elevatoroperatøren?
- Vent til baren rammer ham. Og gør så med ham, hvad du vil.

Muskelmanden bliver indkaldt til hæren, han gennemgår en lægeundersøgelse... Han bestod alle læger - han er sund og rask. Han går til urolog... Han kommer ud med urologens konklusion:
"Uegnet. I stedet for penis opdagede jeg en hypertrofieret kvindelig klitoris. Så patienten er en kvinde. Men i vores land kræves det ikke, at kvinder indkaldes til hæren."

"Bodybuildermanden" besluttede sig for glædeligt at overraske sin kæreste med en eksklusiv privat dans, langsomt klæde sig af og vise sine muskler... Faktisk overraskede han hende, da han tog sine trusser af i finalen.

Jocken fangede en guldfisk. Hun beder ham om at lade ham gå og lover at opfylde ethvert ønske...
- Få mig til at blive en "dårlig danser", fisk.

Ved du, at det, der generer en dårlig danser, slet ikke generer en god danser.

En pige fortæller begejstret sin veninde om sin jock-kæreste:
- …Ja! Kan du forestille dig? Og vandet i bruseren var slet ikke koldt...

Armensk radio blev spurgt:
— Hvordan får man en mobiltelefon fra en jock?
- Vent til baren rammer ham. Og gør så med ham, hvad du vil.

Pigen fortæller begejstret sin ven om sin "bodybuilding-mand":
- …Ja! Forestille? - endnu mindre end min lillefinger!...

Ved du, at alle kulter, når de besøger poolen, vasker sig i brusebadet uden at tage badebukserne af... Gæt hvorfor?

En bodybuilder kommer til en plastikkirurg. Den til ham:
— Måske skulle du forstørre dit bryst? Eller vil du måske have bredere skuldre? Eller lad os fremhæve hesteskoene på din triceps? Eller vil vi stramme læggene? ... ?
Hvortil jokken svarer ham med sorg i øjnene:
- Doktor, giv mig en penis, så den i det mindste er som en teenagers...

Nørd spørger Builder:
— Hvor meget bliver det 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Han svarer uden at tænke et sekund:
— 48, 56, 60, 72.
Nørden er i en døs... Så spørger han igen:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jocken er lamslået og siger:
— Jeg kan gange strøm med 8 og 12!