Lelucon terbaru tentang otot - humor binaraga kami.

Seorang pria membeli kondom di apotek... Gadis apoteker itu memandangnya: dia sangat besar dan sehat. Saya memutuskan untuk bertanya, untuk berjaga-jaga:
— Mau reguler, XL atau Magnum?
Atlet itu, dengan malu-malu memalingkan muka:
- Tolong beri saya email.

Atlet itu mengundang gadis itu ke restoran...
Pelayan:
- Apa yang akan kamu makan bersama kami?
atlet:
- Creatine, gainer, BCAA, dan protein shake segar ganda! Apa yang akan kamu lakukan, sayang?

Para alien menangkap pria kurus, si kutu buku, dan pria atletis sehingga mereka bisa melakukan eksperimen pada mereka... Ya, mereka bilang: siapa pun yang paling membuat kita tertawa, kita akan membiarkannya hidup dan mengembalikannya ke bumi, dan biarkan sisanya untuk studi anatomi organ dalam...
Hasilnya, atlet tersebut tetap hidup, karena dia membuat para alien tertawa hingga dia menangis ketika dia menunjukkan kepada mereka pengintip kecilnya dengan segala kemegahannya!

Seorang pirang sopan dengan selera humor yang bagus melihat seorang atlet telanjang dan berkata dengan terkejut:
- Ya, tentu saja, saya dengar kalian orang Yahudi disunat, tapi tidak sampai sejauh ini!!!

Pria kurus, si kutu buku, dan operator lift berakhir di sebuah pulau tak berpenghuni. Apa yang harus dilakukan? Mereka perlu makan sesuatu... Mereka mulai memancing... Dan tiba-tiba mereka secara tidak sengaja menangkap ikan mas...
Ikan emas:
- Biarkan aku pergi! Aku akan mengabulkan 3 permintaan kalian masing-masing.
kering:
— Saya ingin: 1) banyak uang, 2) mobil keren dan 3) rumah dari pulau kotor ini.
Ikan itu melakukannya. Dryshch berteleportasi ke rumah...
Orang aneh:
- Saya ingin 1) menjadi yang terpintar, 2) Hadiah Nobel dan 3) pulang dari pulau kecil ini.
Ikan itu melakukannya. Si kutu buku berteleportasi ke rumah...
Pengangkat:
- Saya ingin 1) barbel, 2) dudukan dengan bangku, dan 3) keduanya kembali ke pulau sebagai rekan tanding saya, sehingga mereka dapat mengasuransikan saya...

Jock menangkap ikan mas...
Ikan:
- Jock, biarkan aku pergi. Aku akan mengabulkan permintaanmu apa pun.
atlet:
— Pastikan metana tidak memiliki efek samping sama sekali!

Kach datang ke gym, dan bau busuk darinya berjarak satu kilometer, membuat mata sakit...
Pitching lainnya:
- Kenapa baumu sangat busuk?
atlet:
Ya, inilah lelucon yang terjadi pada saya: Saya ingin membeli metana, tetapi ternyata mereka memberi saya butana!

Sekelompok orang berkumpul: pria kurus, kutu buku, atlet, pengangkat, dan pegulat panco... Mereka mulai berdebat: siapa di antara mereka yang terbaik...
kering:
- Dan aku berlari lebih cepat dari kalian semua!
- Baiklah. Baiklah.
Orang aneh:
- Dan aku lebih pintar dari gabungan kalian semua!
- Baiklah. Tidak bisa berdebat dengan itu...
Pegulat lengan:
- Dan aku akan menggendong kalian masing-masing!
- Kami setuju. Tanpa keraguan...
Pengangkat:
- Dan aku bisa melakukan bench press lebih dari gabungan kalian semua!
- Jadi iya! Kami percaya! Kami percaya!
Pria binaraga:
- Dan aku... Dan aku... Dan aku... Dan aku punya pengintip terkecil di antara kalian semua!

Atlet memenangkan kompetisi. Dia dianugerahi hadiah uang tunai dengan pertanyaan:
— Di mana kamu akan menghabiskan kemenanganmu?
Kach:
- Jelas dimana! - Aku akan mengobati livernya!

Atlet itu datang untuk melamar pekerjaan sebagai pengawal. Nah, Ketua memandangnya, membaca resume dan berkata:
- Ya, itu dia! Anda tepat untuk kami. Kami akan mengantarmu.
atlet:
- Kapan kamu berangkat kerja?
Ketua:
- Nah, mulai minggu depan, mulai Senin, keluarlah. Ayo ajak Petrovich, makan, beli sekotak vodka, dan minum sepanjang hari! Pada saat yang sama, kami akan merayakan pengangkatan Anda...
Pria binaraga:
- Jadi sebenarnya aku tidak minum! Saya mendukung gaya hidup sehat dan semua itu...
Ketua:
- Jangan minum? Mlyn... Lalu apa yang harus dilakukan? Kalau begitu, jangan datang pada hari Senin... Ato, kami akan minum di sini, tapi bagaimana denganmu? Maukah kamu melihat kami? Maka jangan datang pada hari Senin... Kamu datang pada hari Selasa. Tepat! Ayo bawa Petrovich, masuk ke mobil, pergi dan ambil beberapa ayam normal. Mari bersenang-senang!
atlet:
- Sebenarnya, aku punya istri. Dan saya menghormatinya. Saya tidak pergi ke kiri.
Ketua:
- Apa yang serius? Lalu apa yang harus dilakukan? Kalau begitu, jangan datang pada hari Selasa... Ato, kita akan makan ayamnya, dan apakah kamu akan duduk di sini sendirian? ... Jangan datang pada hari Selasa! … Tunggu sebentar! Anda tidak minum alkohol, tidak mengejar wanita, dan Anda mungkin bukan salah satu dari mereka... bukan homo?
Pria binaraga dengan marah:
- Siapa saya? Apa yang sedang kamu lakukan? Lihat saya! Saya seorang atlet! Homo macam apa aku ini bagimu?!!!!
Ketua:
- Tapi jangan datang pada hari Rabu juga!

Dua orang teman sedang berbicara... Yang satu bertanya:
- Nah, bagaimana kabar pacar atlet barumu? Dia mungkin menggendongmu?
- Apa kamu? Tidak peduli berapa kali aku memintamu untuk menggendongku, dia selalu menjawab: "Aku mengeringkan!"

Dua orang teman sedang berbicara... Yang satu bertanya:
- Nah, bagaimana kabar suamimu yang tampan? Mungkin dia sedang menggendongmu?
- Apa yang ada di tanganmu?! Humor bodoh macam apa ini?! Dia selalu menggosok dirinya sendiri di depan cermin di rumah, sampai-sampai aku bahkan tidak bisa merias wajahku dengan benar!

Atlet itu menangkap ikan mas...
Ikan:
- Biarkan aku bebas! Aku akan mengabulkan permintaanmu apa pun... Apakah kamu ingin aku menjadikanmu Tuan Olympia dalam sekejap?
atlet:
- Bukan! Olympia tidak diperlukan. Lakukan lebih baik, ikan, agar penisku tumbuh seperti orang normal lainnya!

Atlet menjalani pemeriksaan kesehatan... Dia memasuki ruang praktek dokter mata... Dokter menunjukkan kepadanya huruf-huruf: terkecil, lebih, lebih... Atlet melihat dan diam... Dokter mata menunjukkan: "W" dan "B" adalah huruf terbesar pada tabel dan berbunyi:
- Nah, inilah yang harus kamu lihat!
Yang dibalas Jock:
- Dokter, ya, saya juga melihat yang terkecil. Saya hanya tidak ingat apa namanya!

Petinju itu memukuli atlet itu... Dan dia berdiri, melepaskan diri dan berkata:
“Tapi aku bisa melakukan bench press lebih dari kamu!”

Gadis itu dengan marah meninggalkan aliran sesat, membanting pintu, sambil berkata:
- Akan lebih baik jika kamu memompa vaginamu sendiri!

Orang brengsek itu datang ke gym dan berkata dengan nada bisnis:
- Aku sedang mengeringkan!
Para pembangun memperhatikan, di sela-sela pendekatan dia mengeluarkan sesuatu dari sakunya dan makan... Anda pikir mungkin semacam minuman olahraga? Kami memutuskan untuk bertanya apa itu? Dan dia memberi tahu mereka:
“Sudah kubilang, aku sedang mengeringkan.” Jadi saya membelinya di toko kelontong dan memakannya!

Para pemuja bertanya kepada teman mereka mengapa istrinya begitu gemuk seperti sapi, dan dia menjawab mereka dengan tersinggung:
- Dia tidak gemuk. Dia adalah seorang fittoni! Hanya saja saya memilikinya sekarang – “secara massal”.

Gadis itu dengan antusias memberi tahu temannya tentang “pria binaragawan” -nya:
- …Ya! Sepenuhnya! – dan saya bahkan tidak merasa sakit! ...

Anak laki-laki itu melihat atlet itu di jalan dan berpikir:
- Kuharap aku bisa melakukan itu!
Dan kemudian atlet yang sama melihat anak laki-laki yang sama di pemandian dan berpikir:
- Kalau saja aku bisa melakukan itu juga!

Kultus tersebut sibuk memasuki apotek dan dengan bangga berkata:
- Beri aku sebungkus Viagra! Hari ini saya mengundang dua gadis kembar yang menawan ke rumah saya untuk makan malam. Malam yang luar biasa menanti kita! Saya ingin bugar agar tidak kehilangan muka...
Keesokan harinya, orang yang sama datang, hanya saja tidak segar, tersiksa, lelah, diperas seperti lemon:
— Beri aku krim tangan. Mereka tidak datang kemarin!

IQ rata-rata aliran sesat sama kecilnya dengan vaginanya.

Pembangun terjebak di dalam lift dan memanggil operator lift... Dia, setelah beberapa waktu, datang dan berteriak kepadanya melalui pintu:
- Bagaimana liftnya? Saya pikir Anda perlu duduk atau bench press!!!

Seorang anak sekolah di dalam bus menyerahkan tempat duduknya kepada operator lift:
- Silahkan Duduk.
Yang dijawab oleh pria besar itu:
- Lelucon macam apa? Bagaimana aku bisa duduk di sini untukmu? Tidak ada rak atau barbel di sini!!!

Fitonyashka bertanya kepada temannya:
- Bagaimana cara mengeringkan diri?
- Di balkon atau di kamar mandi di pengering...

Dua orang teman sedang berbicara...
Satu:
- Nah, bagaimana kabar pacar barumu yang atletis? Bagaimana keadaannya di tempat tidur?
Yang kedua dengan nada jijik dan ngeri:
- Bagaimana? Bagaimana? – humor, dan itu saja! Bayangkan sebuah lemari pakaian tiga pintu yang besar menimpa Anda! Dan dari kunci lemari ini ada sebuah kunci kecil yang mencuat!

Pria berotot itu pergi untuk masuk universitas... Dia kembali ke kursi goyang asalnya...
Teman atlet:
- Dengan baik? Masuk? Apakah kamu lulus semuanya?
Atlet itu, menitikkan air mata pelit:
Urine - lewat. Kal - lulus. Darah - disumbangkan. Tapi saya tidak bisa mengerjakan matematika!

Sebuah kapal karam di laut... seorang lelaki kurus, seorang kutu buku dan seorang atlet berlayar ke suatu pulau, dan mereka segera ditangkap oleh penduduk asli setempat, dan mereka berkata:
- Kami kanibal. Dan kami akan memakan salah satu dari kalian setiap hari... Bla! Bla! Bla! Mari kita mulai denganmu, atlet...
Akibatnya, atlet itu dimakan, tetapi si kutu buku dan si kutu buku tetap hidup. Anda akan bertanya mengapa? - ya, karena para kanibal sudah muak dengan pemompaan untuk waktu yang lama!

Para alien menangkap pria kurus, si kutu buku, dan pria atlet sehingga mereka bisa melakukan eksperimen pada mereka... Ya, mereka berkata: siapa pun yang lulus ujian, kami akan membiarkannya hidup dan mengembalikannya ke bumi, dan siapa pun yang tidak lulus ujian. tidak, kami akan mengizinkannya masuk untuk studi anatomi organ dalam... Dan tugas yang diberikan: bench press barbel 100 kg. Dryshch, menghadapi ketakutan akan hukuman mati, dengan adrenalin yang tidak manusiawi, secara ajaib, menekan barbel ini sekali. Si kutu buku membuat dongkrak mekanis untuk dirinya sendiri di bawah jaketnya dan, menipu para pengamat, entah bagaimana menekan barbel. Sekarang giliran sang atlet... Dan dia berkata:
— Pers bangku? dan bahkan 100 kg? - Bukan! Saya tidak akan melakukannya!
Si kutu buku memberinya omong kosong:
- Apa yang sedang kamu lakukan? Anda dapat menekan beban ini dengan satu tangan kiri!!!
Dan bagaimana dengan mereka:
- Apa yang kamu bicarakan? Barbel apa? Bench press seperti apa? - Aku sedang mengeringkan sekarang!

Atlet tersebut tidak masuk kerja selama dua minggu... Dia datang ke departemen akuntansi dan membawa surat sakit, dan ada diagnosis: Overtraining.

Gayovy menghentikan lemparannya...
Guyovy:
- Tiup terompetnya!
Atlet itu meniup dengan sangat keras hingga perangkat Gaevoy terkoyak-koyak, lalu dia mengeluarkan semacam buku catatan dan mulai menulis sesuatu di sana...
Guyovy:
- Apa yang telah kau lakukan?! Anda merusak perangkat saya! Dan apa yang kamu tulis di sana saat aku berbicara denganmu?!!
atlet:
— Saya menulis di buku harian pengendalian diri, di bagian “Catatan Saya”: 126 bantalan pemanas, 17 pipa polisi lalu lintas,...

Bel pintu berbunyi untuk seorang atlet... di ambang pintu: seorang pedagang asongan dan semacam sampah yang tidak segar...
Tukang jualan:
— Apakah kamu memesan seorang gadis?
atlet:
Saya memesan steroid dari toko farmakologi olahraga online: “Oksan”, bukan Oksana Anda!

Atlet memenangkan kompetisi. Dia dianugerahi hadiah uang tunai dengan pertanyaan:
— Di mana kamu akan menghabiskan kemenanganmu?
Kualitas tanpa sedikit pun humor dalam suaranya:
- Aku akan membeli sendiri kartu dengan semua uangnya!!!

Di pemandian, dua anak laki-laki bertanya kepada seorang atlet telanjang:
- Wow! Kamu sangat besar dan sobek! Paman, apa yang ada di dalam dirimu?
Atlet tersebut memutuskan untuk bercanda dan menjawab:
- Bom!
Satu anak laki-laki ke anak laki-laki lainnya:
- Ayo kita ledakkan!
Yang lain menjawabnya:
- Itu dilarang! Berbahaya! Sumbunya terlalu pendek!

Bel pintu berbunyi untuk atlet... ada beberapa homo berdiri di ambang pintu...
— Apakah kamu memesan anak laki-laki?
- Ini idiot! Semuanya jadi bingung lagi! Saya memesan pemenang! Dan bukan gay!

Seorang atlet, setelah beberapa kali mengonsumsi steroid, membuka pintu ke kantor terapis seks. Dan ada ruang ganti kecil dan pintu di kiri dan pintu di kanan. Yang pertama tertulis: “Seorang dokter yang optimis,” dan yang kedua: “Seorang dokter yang pesimis.” Nah, si atlet itu berpikir dalam satu otaknya: Sebaiknya aku menemui si pesimis dulu... Dan jika dia bilang semuanya buruk, maka aku akan menemui si optimis...
Dia pergi menemui orang yang pesimis. Orang pesimis melihat dan berkata:
- Itu tidak layak! Dan itu tidak akan bertahan!
Dia pergi menemui seorang optimis. Dia melihat dan berkata:
- Itu tidak layak! Tapi bagaimana itu hang!!!

Putri Nesmiyan tidak hanya tertawa, dia bahkan menjadi histeris ketika atlet telanjang di akhir penampilannya melepas celana dalamnya dan menunjukkan vagina mungilnya.

Atlet memenangkan kompetisi. Dia dianugerahi hadiah uang tunai dengan pertanyaan:
—Di mana Anda akan menghabiskan uang kemenangan Anda?
Kualitas tanpa humor atau ironi dalam suaranya:
— Aku akan membeli cermin besar untuk diriku sendiri!!!

Tiga wanita saling mengeluh...
Seseorang berkata:
“Punyaku selalu nongkrong di suatu tempat.” Dia tidak pernah di rumah. Tidak ada bantuan darinya...
Yang kedua mengambil:
- Dan milikku tidak hanya nongkrong di suatu tempat, tapi juga mengejar wanita, pria!
Yang ketiga berlanjut:
- Dan aku tidak hanya bergaul dan mengejar wanita, tapi yang ini juga... Homoseksual!
Adegan hening dan teriakan marah dari suatu tempat di balkon terlihat:
Idiot, berapa kali aku harus memberitahumu: Aku bukan seorang homoseksual! Saya seorang binaragawan!

Di dalam bus, pada jam sibuk, seorang anak laki-laki bertanya kepada seorang pria berotot:
- Paman, apakah kamu akan berangkat berikutnya?
- Ya. Saya pergi.
Anak laki-laki itu melihat: ada banyak orang, dan atlet itu bahkan tidak bergerak menuju pintu keluar... Khawatir dia harus melalui perhentian tambahan, anak laki-laki itu bertanya:
- Paman, apakah orang-orang di depanmu ini juga keluar?
Si atlet, tanpa menyembunyikan humornya:
- Mereka keluar. Hanya saja mereka belum mengetahuinya.

Pria berotot itu mengikuti permainan “Siapa yang Ingin Menjadi Jutawan?” Dia ditanyai sebuah pertanyaan:
- Berapa jumlah kuadrat kaki-kakinya?
Atlet itu berpikir lama, memutar otak, dan akhirnya menjawab:
- Tapi saya bisa melakukan bench press 150 kg!

Seorang pria berotot di janji temu dengan ahli urologi...
Dokter:
- Lelucon macam apa? - Semuanya begitu besar denganmu, tapi di mana...?

Radio Armenia ditanya:
— Bagaimana cara meminjam uang dari operator lift?
- Tunggu sampai barnya mengenai dia. Dan kemudian lakukan dengannya apa yang Anda inginkan.

Pria berotot itu direkrut menjadi tentara, dia menjalani pemeriksaan kesehatan... Dia lulus semua dokter - dia sehat dan bugar. Dia pergi ke ahli urologi... Dia mengeluarkan kesimpulan dari ahli urologi tersebut:
"Tak layak. Di tempat penis, saya menemukan klitoris wanita yang mengalami hipertrofi. Jadi pasiennya adalah seorang wanita. Namun di negara kami, perempuan tidak diwajibkan untuk wajib militer.”

“Pria binaraga” memutuskan untuk mengejutkan pacarnya dengan tarian pribadi eksklusif, perlahan membuka pakaian dan memamerkan otot-ototnya... Bahkan, dia mengejutkannya ketika dia melepas celana dalamnya di akhir musim.

Atlet itu menangkap ikan mas. Dia memintanya untuk membiarkannya pergi, berjanji untuk memenuhi keinginan apa pun...
- Jadikan aku “penari nakal”, ikan.

Tahukah Anda bahwa apa yang mengganggu penari yang buruk tidak mengganggu penari yang baik sama sekali.

Seorang gadis dengan antusias memberi tahu temannya tentang pacarnya yang atletis:
- …Ya! Bisakah Anda bayangkan? Dan air di kamar mandinya tidak dingin sama sekali...

Radio Armenia ditanya:
— Bagaimana cara mendapatkan ponsel dari seorang atlet?
- Tunggu sampai barnya mengenai dia. Dan kemudian lakukan dengannya apa yang Anda inginkan.

Gadis itu dengan antusias memberi tahu temannya tentang “pria binaragawan” -nya:
- …Ya! Membayangkan? - bahkan lebih kecil dari jari kelingkingku!...

Tahukah Anda bahwa semua aliran sesat, ketika mengunjungi kolam renang, mandi di kamar mandi tanpa melepas celana renangnya... Coba tebak kenapa?

Seorang binaragawan datang ke dokter bedah plastik. Yang itu untuknya:
— Mungkin kamu harus memperbesar dadamu? Atau mungkin Anda ingin bahu lebih lebar? Atau mari kita soroti tapal kuda pada trisep Anda? Atau akankah kita mengencangkan betis kita? ... ?
Yang dijawab oleh atlet itu dengan kesedihan di matanya:
- Dokter, berikan saya penis agar setidaknya seperti remaja...

Nerd bertanya kepada Pembangun:
— Berapa harganya 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Dia, tanpa berpikir sedetik pun, menjawab:
— 48, 56, 60, 72.
Si kutu buku linglung... Lalu dia bertanya lagi:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Atlet itu tertegun dan berkata:
— Aku bisa mengalikan arus dengan 8 dan 12!