As últimas piadas sobre homens musculosos - nosso humor sobre fisiculturismo.

Um cara compra camisinha na farmácia... A farmacêutica olha para ele: é tão grande e saudável. Resolvi perguntar, por precaução:
— Você quer normal, XL ou Magnum?
O atleta, timidamente desviando o olhar:
- Por favor, me dê um e-mail.

O atleta convidou a garota para um restaurante...
Garçom:
- O que você vai comer conosco?
Jock:
- Creatina, ganhador, BCAA e shake duplo de proteína espremido na hora! O que você vai fazer, querido?

Os alienígenas pegaram o magrelo, o nerd e o atleta para fazer experimentos com eles... Bom, eles dizem: quem mais nos fizer rir, vamos deixá-lo vivo e devolvê-lo à terra, e deixe o resto para estudos anatômicos de órgãos internos...
Como resultado, o atleta permaneceu vivo, pois fez os alienígenas rirem até chorar ao mostrar-lhes seu pequenino espiador em toda a sua glória!

Uma loira educada e com bom humor viu um atleta nu e disse surpresa:
- Bem, claro, ouvi dizer que vocês, judeus, são circuncidados, mas não tanto!!!

O magrelo, o nerd e o ascensorista acabaram em uma ilha desabitada. O que fazer? Eles precisam comer alguma coisa... Começaram a pescar... E de repente pegaram acidentalmente um peixinho dourado...
Peixe dourado:
- Me deixar ir! Concederei a cada um de vocês 3 desejos.
Seco:
— Eu quero: 1) muito dinheiro, 2) um carro legal e 3) voltar para casa desta ilha imunda.
O peixe sim. Dryshch se teletransportou para casa...
Nerd:
- Quero 1) me tornar o mais inteligente, 2) o Prêmio Nobel e 3) voltar para casa nesta pequena ilha.
O peixe sim. O nerd se teletransportou para casa...
Levantador:
— Eu quero 1) uma barra, 2) um suporte com banco, e 3) esses dois de volta para a ilha como meus sparrings, para que eles possam me segurar...

Jock pegou um peixinho dourado...
Peixe:
-Jock, deixe-me ir. Eu concederei a você qualquer desejo.
Jock:
— Certifique-se de que o metano não tenha nenhum efeito colateral!

Kach chega à academia, e o fedor dele está a um quilômetro de distância, machuca os olhos...
Outros lançamentos:
- Por que você cheira tão mal?
Jock:
Sim, aqui vai uma piada que aconteceu comigo: eu queria comprar metano, mas aparentemente me deram butano!

Um monte de gente se reuniu: um magrelo, um nerd, um atleta, um levantador e um lutador de braço... Começaram a discutir: qual deles é o melhor...
Seco:
- E eu corro mais rápido que todos vocês!
- Bem, sim. Bem, sim.
Nerd:
- E eu sou mais esperto do que todos vocês juntos!
- Bem, sim. Não posso discutir com isso...
Lutador de braço:
- E vou levar cada um de vocês nos braços!
- Nós concordamos. Sem dúvida...
Levantador:
- E eu consigo fazer supino mais do que todos vocês juntos!
- Então sim! Acreditamos! Acreditamos!
Homem fisiculturista:
- E eu... E eu... E eu... E eu tenho o menor espiador de todos vocês!

O atleta venceu a competição. Ele recebe um prêmio em dinheiro com a pergunta:
— Onde você gastará seus ganhos?
Kach:
- Está claro onde! - Vou tratar o fígado!

O atleta veio se candidatar a um emprego como guarda-costas. Pois bem, o Chefe olhou para ele, leu o currículo e disse:
- Bem, é isso! Você está certo para nós. Nós levaremos você.
Jock:
- Quando você vai trabalhar?
Chefe:
- Bem, a partir da próxima semana, a partir de segunda-feira, saia. Vamos levar o Petrovich, comer, comprar uma caixa de vodca e beber o dia todo! Ao mesmo tempo, celebraremos a sua nomeação...
Homem fisiculturista:
- Então eu realmente não bebo! Eu sou a favor de um estilo de vida saudável e tudo mais...
Chefe:
- Não beba? Mlyn... Bem, o que fazer então? Bom, então não venha na segunda... Ato, vamos beber aqui, mas e você? Você vai olhar para nós? Então não vem na segunda... Você vem na terça. Exatamente! Vamos levar o Petrovich, entrar num carro e ir buscar algumas miúdas normais. Vamos nos divertir muito!
Jock:
- Na verdade, eu tenho uma esposa. E eu a respeito. Eu não vou para a esquerda.
Chefe:
- O que é sério? Bem, o que fazer então? Bom, então não venha na terça... Ato, vamos comer os pintinhos, e você vai ficar aqui sozinho? ... Não venha na terça! … Espere um minuto! Você não bebe, não vai atrás de mulher e provavelmente não é uma dessas... não é viado?
Homem fisiculturista com indignação:
- Quem sou eu? O que você está fazendo? Olhe para mim! Eu sou um atleta! Que tipo de viado eu sou para você?!!!!
Chefe:
- Mas então também não venha na quarta!

Dois amigos estão conversando... Um deles pergunta:
- Bem, como está seu novo namorado atleta? Ele provavelmente está carregando você nos braços?
- O que você? Não importa quantas vezes eu peça para você me carregar nos braços, ela sempre responde: “Estou secando!”

Dois amigos estão conversando... Um deles pergunta:
- Bem, como está seu marido gostoso? Talvez ele esteja carregando você nos braços?
- O que está em suas mãos?! Que tipo de humor estúpido é esse?! Ele sempre se esfrega na frente do espelho em casa, tanto que não consigo nem me maquiar direito!

O atleta pegou um peixinho dourado...
Peixe:
- Deixe-me ir em liberdade! Eu lhe concederei qualquer desejo... Quer que eu faça de você o Sr. Olympia num instante?
Jock:
- Não! Não há necessidade de Olímpia. Faça melhor, peixe, para que meu pênis cresça como toda pessoa normal!

O atleta passa por exame médico... Ele entra no consultório do oftalmologista... O médico mostra as letras: menor, mais, mais... O atleta olha e fica em silêncio... O oftalmologista mostra: "W" e “B” são as maiores letras da tabela e diz:
- Bem, esses são os que você deveria ver!
Ao que Jock responde:
- Doutor, sim, vejo os menores também. Só não me lembro como eles são chamados!

O boxeador bateu no atleta... E ele se levantou, se sacudiu e disse:
“Mas eu posso fazer supino mais do que você!”

A menina sai furiosa do culto, batendo a porta, dizendo:
- Seria melhor se você bombeasse sua própria buceta!

Um idiota chega à academia e diz de maneira profissional:
- Estou secando!
Os construtores estão observando, entre as sessões ele tira algo do bolso e come... Você pensou em algum tipo de bebida esportiva? Decidimos perguntar o que é? E ele lhes disse:
"Eu te disse, estou secando." Então comprei no supermercado e comi!

Os cultos perguntam ao amigo por que sua esposa é tão gorda, como uma vaca, e ele responde ofendido:
- Ela não é gorda. Ela é uma fitônia! É que agora tenho isso – “nas massas”.

A garota conta com entusiasmo à amiga sobre seu “fisiculturista”:
- …Sim! Inteiramente! – e nem passei mal! ...

O menino viu o atleta na rua e pensou:
- Queria poder fazer isso!
E então o mesmo atleta viu o mesmo garoto no balneário e pensou:
- Se eu pudesse fazer isso também!

O culto entra atarefado na farmácia e diz com orgulho:
- Me dê um pacote de Viagra! Hoje convidei duas gêmeas encantadoras para jantar em minha casa. Uma noite incrível nos espera! Quero estar em forma para não perder prestígio...
No dia seguinte chega a mesma pessoa, só que não fresca, torturada, cansada, espremida como um limão:
— Dê-me creme para as mãos. Eles não vieram ontem!

O QI do culto médio é tão pequeno quanto a sua boceta.

O construtor fica preso no elevador e chama o ascensorista... Ele, depois de algum tempo, chega e grita para ele pela porta:
- Como está o elevador? Achei que você precisava sentar ou fazer supino!!!

Um estudante em um ônibus cede seu assento ao ascensorista:
- Sente-se, por favor.
Ao que o grandalhão lhe responde:
- Que tipo de piada? Como posso sentar aqui para você? Não há racks ou halteres aqui!!!

Fitonyashka pergunta à amiga:
- Como você se seca?
- Na varanda ou no banheiro na secadora...

Dois amigos estão conversando...
Um:
- Bem, como está seu novo namorado atleta? Como ele está na cama?
A segunda com nojo e horror na voz:
- Como? Como? – humor, e isso é tudo! Imagine que um enorme guarda-roupa de três portas está caindo sobre você! E da fechadura deste armário há uma pequena chave saindo!

O musculoso foi entrar na universidade... Ele volta para sua cadeira de balanço natal...
Amigos atletas:
- Bem? Entrou? Você passou tudo?
O atleta, derramando uma lágrima mesquinha:
Urina - passada. Kal - passou. Sangue - doado. Mas eu não sabia fazer contas!

Um navio naufragou no mar... um magrelo, um nerd e um atleta navegaram até alguma ilha, e foram imediatamente capturados pelos aborígenes locais, e eles disseram:
- Somos canibais. E comeremos um de vocês todos os dias... Blá! Blá! Blá! Vamos começar com você, atleta...
Como resultado, o atleta foi comido, mas o nerd e o nerd permaneceram vivos. Você vai perguntar por quê? - sim, porque os canibais já estão fartos de bombeamento há muito tempo!

Os alienígenas pegaram o magrelo, o nerd e o atleta para fazerem experimentos com eles... Bom, eles dizem: quem passar no teste, vamos deixá-lo vivo e devolvê-lo à terra, e quem não passar não, vamos deixá-lo entrar para estudos anatômicos dos órgãos internos... E a tarefa estava dada: supino reto com barra de 100 kg. Dryshch, enfrentando o medo da pena de morte, sob a adrenalina desumana, por algum milagre, apertou esta barra uma vez. O nerd construiu macacos mecânicos sob a jaqueta e, enganando os observadores, de alguma forma pressionou a barra. É a vez do atleta... E ele diz:
- Supino? e até 100 kg? - Não! Eu não vou!
O nerd dá uma merda nele:
- O que você está fazendo? Você pode espremer esse peso com uma mão esquerda!!!
E que tal eles:
- O que você está falando? Que barra? Que tipo de supino? - Estou secando agora!

O atleta ficou duas semanas sem aparecer para trabalhar... Ele chega na contabilidade e traz um atestado de doença, e há um diagnóstico: Overtraining.

Gayovy interrompe o arremesso...
Guyovy:
- Toque a trombeta!
O atleta soprou tão alto que o aparelho de Gaevoy se partiu em pedaços, então ele pegou uma espécie de bloco de notas e começou a escrever algo ali embaixo...
Guyovy:
- O que é que você fez?! Você quebrou meu aparelho! E o que você escreve aí quando estou falando com você?!!
Jock:
— Estou escrevendo no diário de autocontrole, na seção “Meus Registros”: 126 almofadas térmicas, 17 canos da polícia de trânsito,...

A campainha toca para um atleta... na soleira: um vendedor ambulante e algum tipo de escória nada nova...
Vendedor ambulante:
— Você pediu uma garota?
Jock:
Encomendei um esteróide em uma loja online de farmacologia esportiva: “Oksan”, não a sua Oksana!

O atleta venceu a competição. Ele recebe um prêmio em dinheiro com a pergunta:
— Onde você gastará seus ganhos?
Qualidade sem uma gota de humor na voz:
- Vou comprar um cartão com todo o dinheiro!!!

No balneário, dois meninos perguntam a um atleta nu:
- Uau! Você é tão grande e rasgado! Tio, o que há dentro de você?
O atleta resolveu fazer uma brincadeira e responde:
- Bombear!
Um menino para outro:
- Vamos explodir!
Outro lhe respondeu:
- É proibido! Perigoso! O pavio é muito curto!

A campainha toca para um atleta... tem um viado parado na porta...
— Você pediu um menino?
- Esses são idiotas! Todo mundo ficou confuso de novo! Eu pedi um ganhador! Não é gay!

Um atleta, após vários cursos de esteróides, abre a porta do consultório do terapeuta sexual. E há um pequeno camarim e uma porta à esquerda e uma porta à direita. Num deles está escrito: “Um médico otimista”, no segundo: “Um médico pessimista”. Bem, o atleta pensou em seu único cérebro: é melhor eu ir primeiro ao pessimista... E se ele disser que está tudo ruim, então irei ao otimista...
Ele vai ver um pessimista. O pessimista olhou e disse:
- Não vale a pena! E não vai aguentar!
Ele vai ver um otimista. Ele olhou e disse:
- Não vale a pena! Mas como fica!!!

A princesa Nesmiyan não apenas riu, mas simplesmente ficou histérica quando o atleta nu no final de sua apresentação tirou a calcinha e mostrou sua bucetinha.

O atleta venceu a competição. Ele recebe um prêmio em dinheiro com a pergunta:
—Onde você gastará seu dinheiro ganho?
Qualidade sem humor ou ironia na voz:
— Vou comprar um espelho enorme!!!

Três mulheres reclamam umas com as outras...
Um diz:
“O meu está sempre em algum lugar.” Ele nunca está em casa. Nenhuma ajuda dele...
O segundo pega:
- E o meu não só fica em algum lugar, mas também vai atrás da mulher, do homem!
A terceira continua:
- E o meu não só anda e vai atrás de mulher, mas esse também é... Homossexual!
Uma cena silenciosa e um grito de raiva vindo de algum lugar da varanda denunciaram:
Idiota, quantas vezes tenho que te dizer: não sou homossexual! Eu sou um fisiculturista!

No ônibus, na hora do rush, um menino pergunta a um musculoso:
- Tio, você vai sair no próximo?
- Sim. Estou indo embora.
O menino olha: tem muita gente, e o atleta nem começa a se mover em direção à saída... Temendo ter que passar por uma parada a mais, o menino pergunta:
- Tio, essas pessoas que estão na sua frente também estão saindo?
O atleta, sem esconder o humor:
- Eles estão saindo. Só que eles ainda não sabem disso.

O musculoso chegou ao jogo “Quem Quer Ser Milionário?” Ele faz uma pergunta:
- Qual é a soma dos quadrados das pernas?
O atleta pensou muito, quebrou a cabeça e finalmente respondeu:
- Mas posso fazer supino com 150 kg!

Um homem musculoso em uma consulta com um urologista...
Doutor:
- Que tipo de piada? - Tudo é tão grande com você, mas onde...?

A rádio armênia foi questionada:
— Como pedir dinheiro emprestado ao ascensorista?
- Espere até que a barra atinja ele. E então faça com ele o que quiser.

O musculoso é convocado para o exército, ele passa por um exame médico... Ele passou em todos os médicos - ele está saudável e em forma. Ele vai ao urologista... Ele sai com a conclusão do urologista:
"Inadequado. No lugar do pênis, descobri um clitóris feminino hipertrofiado. Então a paciente é uma mulher. Mas no nosso país as mulheres não são obrigadas a ser convocadas para o exército.”

O “fisiculturista” resolveu surpreender agradavelmente a namorada com uma dança particular exclusiva, despindo-se lentamente e exibindo seus músculos... Na verdade, ele a surpreendeu ao tirar a calcinha no final.

O atleta pegou um peixinho dourado. Ela pede que ele o deixe ir, prometendo realizar qualquer desejo...
- Faça com que eu me torne um “mau dançarino”, peixe.

Você sabia que o que incomoda um mau dançarino não incomoda em nada um bom dançarino.

Uma garota conta com entusiasmo à amiga sobre seu namorado atleta:
- …Sim! Você pode imaginar? E a água do chuveiro não estava nada fria...

A rádio armênia foi questionada:
— Como conseguir um celular de um atleta?
- Espere até que a barra atinja ele. E então faça com ele o que quiser.

A garota conta com entusiasmo à amiga sobre seu “fisiculturista”:
- …Sim! Imagine? - ainda menor que meu dedo mínimo!...

Você sabia que todos os cultos, ao visitarem a piscina, tomam banho no chuveiro sem tirar o calção de banho... Adivinha por quê?

Um fisiculturista procura um cirurgião plástico. Essa para ele:
— Talvez você devesse aumentar seu peito? Ou talvez você queira ombros mais largos? Ou vamos destacar as ferraduras do seu tríceps? Ou vamos apertar nossas panturrilhas? ...?
Ao que o atleta responde com tristeza nos olhos:
- Doutor, me dê um pênis para que pelo menos fique como o de um adolescente...

Nerd pergunta ao Construtor:
— Quanto será 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Ele, sem pensar um segundo, responde:
— 48, 56, 60, 72.
O nerd fica atordoado... Aí ele pergunta novamente:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
O atleta fica atordoado e diz:
— Posso multiplicar a corrente por 8 e 12!