Τα τελευταία ανέκδοτα για τους μυς - το χιούμορ μας στο bodybuilding.

Ένας τύπος αγοράζει προφυλακτικά από το φαρμακείο... Το κορίτσι φαρμακοποιός τον κοιτάζει: είναι τόσο μεγάλος και υγιής. Αποφάσισα να ρωτήσω, για κάθε περίπτωση:
— Θέλετε κανονικό, XL ή Magnum;
Ο τζόκ, που κοιτάζει ντροπαλά αλλού:
- Δώστε μου ένα e-mail.

Ο Τζοκ κάλεσε το κορίτσι σε ένα εστιατόριο...
Σερβιτόρος:
- Τι θα φας μαζί μας;
Τζοκ:
- Κρεατίνη, gainer, BCAA και διπλό φρεσκοστυμμένο σέικ πρωτεΐνης! Τι θα κάνεις, αγαπητέ;

Οι εξωγήινοι έπιασαν τον αδύνατο, τον σπασίκλα και τον τζόκ για να κάνουν πειράματα πάνω τους... Λοιπόν, λένε: όποιος μας κάνει να γελάμε περισσότερο, θα τον αφήσουμε ζωντανό και θα τον επιστρέψουμε στη γη, και ας πάνε τα υπόλοιπα για ανατομικές μελέτες εσωτερικών οργάνων...
Ως αποτέλεσμα, το τζόκ παρέμεινε ζωντανό, γιατί έκανε τους εξωγήινους να γελούν μέχρι να κλάψει όταν τους έδειξε το μικροσκοπικό του peeper σε όλο του το μεγαλείο!

Μια καλοσυνάτη ξανθιά με καλή αίσθηση του χιούμορ είδε ένα γυμνό τζόκ και είπε με έκπληξη:
- Λοιπόν, βέβαια, άκουσα ότι εσείς οι Εβραίοι είστε περιτομή, αλλά όχι σε αυτό το βαθμό!!!

Ο αδύνατος τύπος, ο σπασίκλας και ο χειριστής του ανελκυστήρα κατέληξαν σε ένα ακατοίκητο νησί. Τι να κάνω? Πρέπει να φάνε κάτι... Άρχισαν να ψαρεύουν... Και ξαφνικά έπιασαν κατά λάθος ένα χρυσόψαρο...
Χρυσό ψάρι:
- Ασε με να φύγω! Θα ικανοποιήσω τον καθένα από εσάς 3 ευχές.
Dryshch:
— Θέλω: 1) πολλά λεφτά, 2) ένα δροσερό αυτοκίνητο και 3) σπίτι από αυτό το βρόμικο νησί.
Το ψάρι το έκανε. Ο Dryshch τηλεμεταφέρθηκε στο σπίτι...
Φυτό:
- Θέλω 1) να γίνω ο πιο έξυπνος, 2) το βραβείο Νόμπελ και 3) το σπίτι από αυτό το μικρό νησί.
Το ψάρι το έκανε. Ο σπασίκλας τηλεμεταφέρθηκε στο σπίτι...
Κλέφτης:
— Θέλω 1) μια μπάρα, 2) ένα σταντ με πάγκο και 3) αυτοί οι δύο πίσω στο νησί ως παρτενέρ μου για να με ασφαλίσουν...

Ο Τζοκ έπιασε ένα χρυσόψαρο...
Ψάρι:
- Τζοκ, άσε με να φύγω. Θα σας ικανοποιήσω κάθε επιθυμία.
Τζοκ:
— Βεβαιωθείτε ότι το μεθάνιο δεν έχει καθόλου παρενέργειες!

Ο Kach έρχεται στο γυμναστήριο, και η δυσοσμία από αυτόν είναι ένα χιλιόμετρο μακριά, πονάει τα μάτια...
Άλλες προτάσεις:
- Γιατί μυρίζεις τόσο άσχημα;
Τζοκ:
Ναι, εδώ είναι ένα αστείο που μου συνέβη: Ήθελα να αγοράσω μεθάνιο, αλλά προφανώς μου γλίστρησαν βουτάνιο!

Μαζεύτηκε ένα σωρό κόσμος: ένας αδύνατος τύπος, ένας σπασίκλας, ένας τζόκ, ένας αθλητής και ένας παλαιστής... Άρχισαν να μαλώνουν: ποιος από αυτούς είναι ο καλύτερος...
Dryshch:
- Και τρέχω πιο γρήγορα από όλους εσάς!
- Λοιπον ναι. Λοιπον ναι.
Φυτό:
- Και είμαι πιο έξυπνος από όλους εσάς μαζί!
- Λοιπον ναι. Δεν μπορώ να διαφωνήσω με αυτό...
Μπρατσοπαιστής:
- Και θα πάρω τον καθένα σας στην αγκαλιά μου!
- Συμφωνούμε. ΧΩΡΙΣ ΑΜΦΙΒΟΛΙΑ...
Κλέφτης:
- Και μπορώ να πιέσω πάγκο περισσότερο από όλους εσάς μαζί!
- Οπότε ναι! Πιστεύουμε! Πιστεύουμε!
Άνδρας Bodybuilding:
- Κι εγώ... Κι εγώ... Κι εγώ... Και έχω τον πιο μικρό κοίταγμα από όλους σας!

Το τζόκ κέρδισε τον διαγωνισμό. Του απονέμεται χρηματικό έπαθλο με την ερώτηση:
— Πού θα ξοδέψετε τα κέρδη σας;
Kach:
- Είναι ξεκάθαρο που! - Θα περιποιηθώ το συκώτι!

Το τζόκ ήρθε να κάνει αίτηση για δουλειά ως σωματοφύλακας. Λοιπόν, ο Αρχηγός τον κοίταξε, διάβασε το βιογραφικό και είπε:
- Λοιπόν, αυτό είναι! Είσαι σωστός για εμάς. Θα σε πάρουμε.
Τζοκ:
- Ποτέ πηγαίνεις στη δουλειά?
Αρχηγός:
- Λοιπόν, από την άλλη εβδομάδα, από Δευτέρα, βγες έξω. Ας πάρουμε τον Πέτροβιτς, να φάμε, να αγοράσουμε ένα κουτί βότκα και να πιούμε όλη μέρα! Παράλληλα, θα γιορτάσουμε το ραντεβού σας...
Άνδρας Bodybuilding:
- Οπότε στην πραγματικότητα δεν πίνω! Είμαι υπέρ ενός υγιεινού τρόπου ζωής και όλα αυτά...
Αρχηγός:
- Μην πίνεις; Mlyn... Λοιπόν, τι να κάνουμε τότε; Λοιπόν, μην έρθεις τη Δευτέρα... Άτο, θα πιούμε εδώ, αλλά εσύ τι γίνεται; Θα μας κοιτάξεις; Τότε μην έρθεις τη Δευτέρα... Έρχεσαι την Τρίτη. Ακριβώς! Να πάρουμε τον Πέτροβιτς, να μπούμε σε ένα αμάξι, να πάμε να πάρουμε κάτι κανονικούς γκόμενους. Ας περάσουμε υπέροχα!
Τζοκ:
- Βασικά, έχω γυναίκα. Και τη σέβομαι. Δεν πάω αριστερά.
Αρχηγός:
-Τι είναι σοβαρό; Λοιπόν, τι να κάνουμε τότε; Λοιπόν, μην έρθεις την Τρίτη... Άτο, θα φάμε στις γκόμενους, και θα κάτσεις εδώ μόνος; ... Μην έρθετε την Τρίτη! … Περίμενε ένα λεπτό! Δεν πίνεις, δεν κυνηγάς γυναίκες και πιθανότατα δεν είσαι από αυτές... δεν είσαι κουμπάρος;
Άνδρας bodybuilding με αγανάκτηση:
- Ποιός είμαι? Τι κάνεις? Κοίταξέ με! Είμαι τζάμπα! Τι κουκλάρα είμαι για σένα;!!!!
Αρχηγός:
-Μα τότε μην έρθετε ούτε την Τετάρτη!

Δύο φίλοι συζητούν... Ο ένας ρωτάει:
- Λοιπόν, πώς είναι ο νέος σου φίλος; Μάλλον σε κρατάει στην αγκαλιά του;
-Τι εσύ; Όσες φορές κι αν σου ζητήσω να με κουβαλάς στην αγκαλιά σου, πάντα μου απαντά: «Στεγνώνω!»

Δύο φίλοι συζητούν... Ο ένας ρωτάει:
- Λοιπόν, πώς είναι ο κυνηγός σύζυγός σου; Ίσως σε κρατάει στην αγκαλιά του;
-Τι έχεις στα χέρια σου;! Τι ηλίθιο χιούμορ είναι αυτό;! Τρίβεται πάντα μπροστά στον καθρέφτη στο σπίτι, τόσο που δεν μπορώ καν να μακιγιάζω σωστά!

Το τζόκ έπιασε ένα χρυσόψαρο...
Ψάρι:
- Άσε με ελεύθερο! Θα σου εκπληρώσω κάθε επιθυμία... Θέλεις να σε κάνω κύριε Ολυμπία σε μια στιγμή;
Τζοκ:
- Δεν! Δεν χρειάζεται η Ολυμπία. Κάντο καλύτερα, ψάρι, να μεγαλώσει το πέος μου όπως όλοι οι κανονικοί άνθρωποι!

Ο τζόκ υποβάλλεται σε ιατρική εξέταση... Μπαίνει στο ιατρείο του οφθαλμίατρου... Ο γιατρός του δείχνει τα γράμματα: το πιο μικρό, πιο πολύ... Ο τζόκ κοιτάζει και σιωπά... Ο οφθαλμίατρος δείχνει: "W" και Το "Β" είναι τα μεγαλύτερα γράμματα του πίνακα και λέει:
- Λοιπόν, αυτές είναι που πρέπει να δείτε!
Στην οποία ο Τζοκ απαντά:
- Γιατρέ, ναι, βλέπω και τα πιο μικρά. Απλά δεν θυμάμαι πώς τα λένε!

Ο πυγμάχος χτύπησε τον τζόκ... Και σηκώθηκε, αποτινάχθηκε και είπε:
«Αλλά μπορώ να πιέσω στον πάγκο περισσότερο από εσένα!»

Το κορίτσι θυμωμένο φεύγει από τη λατρεία, χτυπώντας την πόρτα, λέγοντας:
- Θα ήταν καλύτερα να έβγαζες το δικό σου μουνί!

Ένας τέτοιος τράνταγμα έρχεται στο γυμναστήριο και λέει με επαγγελματικό τρόπο:
- Στεγνώνω!
Οι οικοδόμοι παρακολουθούν, ανάμεσα στα σετ βγάζει κάτι από την τσέπη του και τρώει... Σκέφτηκες ίσως κάποιο είδος αθλητικού ποτού; Αποφασίσαμε να ρωτήσουμε τι είναι; Και τους είπε:
«Σου είπα, στεγνώνω». Το αγόρασα λοιπόν από το μπακάλικο και το φάω!

Οι λατρείες ρωτούν τον φίλο τους γιατί η γυναίκα του είναι τόσο χοντρή, σαν αγελάδα, και εκείνος τους απαντά με προσβολή:
- Δεν είναι χοντρή. Είναι φυτονιά! Απλώς το έχω τώρα – «στις μάζες».

Η κοπέλα λέει με ενθουσιασμό στη φίλη της για τον «άνθρωπο του bodybuilding»:
- …Ναί! Εξ ολοκλήρου! – και δεν ένιωσα καν άρρωστος! ...

Το αγόρι είδε το τζόκ στο δρόμο και σκέφτηκε:
- Μακάρι να μπορούσα να το κάνω αυτό!
Και τότε ο ίδιος τζόκ είδε το ίδιο αγόρι στο λουτρό και σκέφτηκε:
-Μακάρι να μπορούσα να το κάνω κι αυτό!

Η λατρεία μπαίνει δυναμικά στο φαρμακείο και λέει περήφανα:
- Δώσε μου ένα πακέτο βιάγκρα! Σήμερα κάλεσα δύο γοητευτικά δίδυμα κορίτσια στο σπίτι μου για δείπνο. Μια καταπληκτική βραδιά μας περιμένει! Θέλω να είμαι σε φόρμα για να μην χάσω το πρόσωπό μου...
Την επόμενη μέρα έρχεται το ίδιο άτομο, μόνο όχι φρέσκο, βασανισμένο, κουρασμένο, στυμμένο σαν λεμόνι:
— Δώσε μου κρέμα χεριών. Δεν ήρθαν χθες!

Το IQ του μέσου καλτ είναι τόσο μικρό όσο το μουνί του.

Ο οικοδόμος είναι κολλημένος στο ασανσέρ και καλεί τον χειριστή του ανελκυστήρα... Αυτός, μετά από αρκετή ώρα, φτάνει και του φωνάζει από την πόρτα:
- Πώς είναι το ασανσέρ; Νόμιζα ότι έπρεπε είτε να καθίσεις είτε να πιέσεις πάγκο!!!

Ένας μαθητής σε ένα λεωφορείο παραχωρεί τη θέση του στον χειριστή του ανελκυστήρα:
- Κάτσε κάτω σε παρακαλώ.
Στο οποίο ο μεγάλος του απαντά:
- Τι είδους αστείο; Πώς μπορώ να κάτσω εδώ για σένα; Εδώ δεν υπάρχουν ράφια ή μπάρα!!!

Η Fitonyashka ρωτά τη φίλη της:
- Πώς στεγνώνετε;
- Στο μπαλκόνι ή στο μπάνιο στο στεγνωτήριο...

Δύο φίλοι συζητούν...
Ενας:
- Λοιπόν, πώς είναι ο νέος σου φίλος; Πώς είναι στο κρεβάτι;
Η δεύτερη με αηδία και φρίκη στη φωνή της:
- Πως? Πως? – χιούμορ, και αυτό είναι όλο! Φανταστείτε ότι πέφτει πάνω σας μια τεράστια τρίθυρη γκαρνταρόμπα! Και από την κλειδαριά αυτού του ντουλαπιού προεξέχει ένα μικρό κλειδί!

Ο μυς πήγε να μπει στο πανεπιστήμιο... Επιστρέφει πίσω στην κουνιστή πολυθρόνα του...
Jock φίλοι:
- Καλά? Μπήκατε; Τα πέρασες όλα;
Ο τζόκ, χύνοντας ένα τσιμπημένο δάκρυ:
Ούρα - πέρασαν. Καλ - πέρασε. Αίμα - αιμοδοσία. Αλλά δεν μπορούσα να κάνω μαθηματικά!

Ένα πλοίο ναυάγησε στη θάλασσα... ένας αδύνατος τύπος, ένας σπασίκλας και ένας τζόκ έπλευσαν σε κάποιο νησί, και τους έπιασαν αμέσως οι ντόπιοι αυτόχθονες και είπαν:
- Είμαστε κανίβαλοι. Και θα τρώμε έναν από εσάς κάθε μέρα... Μπλα! Μπλα! Μπλα! Ας ξεκινήσουμε από σένα, Τζόκ...
Ως αποτέλεσμα, το τζόκ φαγώθηκε, αλλά ο σπασίκλας και ο σπασίκλας παρέμειναν ζωντανοί. Θα ρωτήσετε γιατί; - ναι, γιατί οι κανίβαλοι χόρτασαν την άντληση για πολύ καιρό!

Οι εξωγήινοι έπιασαν τον αδύνατο, τον σπασίκλα και τον τζόκ για να κάνουν πειράματα πάνω τους... Λοιπόν, λένε: όποιος περάσει το τεστ, θα τον αφήσουμε ζωντανό και θα τον επιστρέψουμε στη γη, και όποιος το κάνει 'τ, θα τον αφήσουμε να μπει για ανατομικές μελέτες των εσωτερικών οργάνων... Και δόθηκε το καθήκον: πάγκος 100 κιλά μπάρα. Ο Ντρίς, αντιμέτωπος με τον φόβο της θανατικής ποινής, με απάνθρωπη αδρεναλίνη, από θαύμα, έσφιξε μια φορά αυτή τη μπάρα. Ο σπασίκλας κατασκεύασε μηχανικούς γρύλους κάτω από το σακάκι του και, εξαπατώντας τους παρατηρητές, πάτησε με κάποιο τρόπο τη μπάρα. Είναι η σειρά του τζόκ... Και λέει:
— Πρέσσα πάγκου; και μάλιστα 100 κιλά; - Δεν! Δεν θα το κάνω!
Ο σπασίκλας του κάνει ένα σκασμό:
- Τι κάνεις? Μπορείτε να αποσπάσετε αυτό το βάρος με το ένα αριστερό χέρι!!!
Και τι γίνεται με αυτούς:
- Για τι πράγμα μιλάς? Τι μπάρα; Τι είδους πρέσα πάγκου; - Στεγνώνω τώρα!

Ο τζόκ δεν εμφανίστηκε στη δουλειά για δύο εβδομάδες... Έρχεται στο λογιστήριο και φέρνει ένα σημείωμα ασθένειας, και υπάρχει μια διάγνωση: Υπερπροπόνηση.

Ο Γκάγιοβι σταματάει το παιχνίδι...
Guyovy:
- Σάλπισε!
Το jock φύσηξε τόσο δυνατά που η συσκευή του Gaevoy κόπηκε σε κομμάτια, μετά έβγαλε κάποιο σημειωματάριο και άρχισε να γράφει κάτι εκεί κάτω...
Guyovy:
- Τι έχεις κάνει?! Μου έσπασες τη συσκευή! Και τι γράφεις εκεί όταν σου μιλάω;!!
Τζοκ:
— Γράφω στο ημερολόγιο αυτοελέγχου, στην ενότητα «Τα αρχεία μου»: 126 θερμοφόρες, 17 σωλήνες τροχαίας,...

Το κουδούνι της πόρτας χτυπάει για τζόκ... στο κατώφλι: ένα χάκστερ και ένα είδος μη φρέσκου αποβράσματα...
Γυρολόγος:
— Παρήγγειλες κορίτσι;
Τζοκ:
Παρήγγειλα ένα στεροειδές από ένα διαδικτυακό κατάστημα αθλητικής φαρμακολογίας: "Oksan", όχι η Oksana σου!

Το τζόκ κέρδισε τον διαγωνισμό. Του απονέμεται χρηματικό έπαθλο με την ερώτηση:
— Πού θα ξοδέψετε τα κέρδη σας;
Ποιότητα χωρίς σταγόνα χιούμορ στη φωνή του:
- Θα αγοράσω στον εαυτό μου μια κάρτα με όλα τα λεφτά!!!

Στο λουτρό, δύο αγοράκια ρωτούν έναν γυμνό τζόκ:
- Ουάου! Είσαι τόσο μεγάλος και σκισμένος! Θείο, τι έχεις μέσα σου;
Ο τζόκ αποφάσισε να παίξει ένα αστείο και απαντά:
- Βόμβα!
Το ένα αγόρι στο άλλο:
- Ας το ανατινάξουμε!
Ένας άλλος του απάντησε:
- Ειναι ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟ! Επικίνδυνος! Το φυτίλι είναι πολύ κοντό!

Χτυπάει το κουδούνι για τζόκινγκ...κάποιος μάγκας στέκεται στο κατώφλι...
— Παρήγγειλες αγόρι;
- Αυτοί είναι ηλίθιοι! Όλοι πάλι μπερδεύτηκαν! Παρήγγειλα κέρδος! Οχι ομοφυλόφιλος!

Ένα jock, μετά από πολλά μαθήματα στεροειδών, ανοίγει την πόρτα στο γραφείο του σεξοθεραπευτή. Και υπάρχει ένα μικρό καμαρίνι και μια πόρτα στα αριστερά και μια πόρτα στα δεξιά. Στη μία λέει: «Ένας αισιόδοξος γιατρός», στη δεύτερη: «Ένας απαισιόδοξος γιατρός». Λοιπόν, ο τζόκ σκέφτηκε με έναν εγκέφαλο: Καλύτερα να πάω πρώτα στον απαισιόδοξο... Και αν πει ότι όλα είναι άσχημα, τότε θα πάω στον αισιόδοξο...
Πάει να δει έναν απαισιόδοξο. Ο απαισιόδοξος κοίταξε και είπε:
- Δεν αξίζει τον κόπο! Και δεν θα αντέξει!
Πάει να δει έναν αισιόδοξο. Κοίταξε και είπε:
- Δεν αξίζει τον κόπο! Μα πως κολλάει!!!

Η πριγκίπισσα Nesmiyan όχι μόνο γέλασε, αλλά απλώς έπεσε σε υστερία όταν ο γυμνός τζόκ στο τέλος της παράστασής του έβγαλε τα εσώρουχά του και της έδειξε το μικροσκοπικό μουνί του.

Το τζόκ κέρδισε τον διαγωνισμό. Του απονέμεται χρηματικό έπαθλο με την ερώτηση:
—Πού θα ξοδέψετε τα κερδισμένα λεφτά σας;
Ποιότητα χωρίς χιούμορ ή ειρωνεία στη φωνή του:
— Θα αγοράσω στον εαυτό μου έναν τεράστιο καθρέφτη!!!

Τρεις γυναίκες παραπονιούνται η μία στην άλλη...
Ο ένας λέει:
«Ο δικός μου κάνει πάντα παρέα κάπου». Δεν είναι ποτέ στο σπίτι. Καμία βοήθεια από αυτόν...
Ο δεύτερος παίρνει:
- Και το δικό μου όχι μόνο κάνει παρέα κάπου, αλλά κυνηγάει και τις γυναίκες, το αρσενικό!
Το τρίτο συνεχίζει:
- Και όχι μόνο ο δικός μου κάνει παρέα και κυνηγά τις γυναίκες, αλλά και αυτός είναι... Ομοφυλόφιλος!
Μια βουβή σκηνή και μια θυμωμένη κραυγή από κάπου στο μπαλκόνι έδωσαν μακριά:
Ηλίθιε, πόσες φορές πρέπει να σου πω: Δεν είμαι ομοφυλόφιλος! Είμαι bodybuilder!

Στο λεωφορείο, την ώρα αιχμής, ένα αγόρι ρωτά έναν μυϊκό:
- Θείο, φεύγεις στο επόμενο;
- Ναί. Φεύγω.
Το αγόρι κοιτάζει: υπάρχει πολύς κόσμος, και το τζόκ δεν αρχίζει καν να κινείται προς την έξοδο... Φοβούμενος ότι πρέπει να περάσει από μια επιπλέον στάση, το αγόρι ρωτά:
- Θείο, βγαίνουν και αυτοί που έχεις μπροστά σου;
Ο τζόκ, χωρίς να κρύβει το χιούμορ του:
- Βγαίνουν έξω. Μόνο που δεν το γνωρίζουν ακόμα.

Ο μυϊκός άνδρας έφτασε στο παιχνίδι "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;" Του τίθεται μια ερώτηση:
- Ποιο είναι το άθροισμα των τετραγώνων των ποδιών;
Ο τζόκ σκέφτηκε για πολλή ώρα, τάραξε τα μυαλά του και τελικά απάντησε:
- Μπορώ όμως πάγκο 150 κιλά!

Μυϊκός σε ραντεβού με ουρολόγο...
Γιατρός:
- Τι είδους αστείο; - Όλα είναι τόσο μεγάλα μαζί σου, αλλά πού...;

Ρωτήθηκε το αρμενικό ραδιόφωνο:
— Πώς να δανειστείτε χρήματα από τον χειριστή του ανελκυστήρα;
- Περίμενε μέχρι να τον χτυπήσει η μπάρα. Και μετά κάνε μαζί του ότι θέλεις.

Ο μυϊκός καλείται στο στρατό, υποβάλλεται σε ιατρική εξέταση... Πέρασε όλους τους γιατρούς - είναι υγιής και σε φόρμα. Πηγαίνει στον ουρολόγο... Βγαίνει με το συμπέρασμα του ουρολόγου:
"Ανίκανος. Στη θέση του πέους, ανακάλυψα μια υπερτροφική γυναικεία κλειτορίδα. Άρα η ασθενής είναι γυναίκα. Αλλά στη χώρα μας οι γυναίκες δεν απαιτείται να επιστραφούν στο στρατό».

Ο “μποντιμπίλντινγκ” αποφάσισε να εκπλήξει ευχάριστα την κοπέλα του με έναν αποκλειστικό πριβ χορό, γδύνοντας σιγά σιγά και επιδεικνύοντας τους μύες του... Μάλιστα, την ξάφνιασε όταν έβγαλε το σλιπάκι του στο φινάλε.

Το τζόκ έπιασε ένα χρυσόψαρο. Του ζητά να τον αφήσει να φύγει, υποσχόμενη να εκπληρώσει κάθε επιθυμία...
- Κάνε με να γίνω «κακός χορευτής», ψάρι.

Ξέρετε ότι αυτό που ενοχλεί έναν κακό χορευτή δεν ενοχλεί καθόλου έναν καλό χορευτή.

Μια κοπέλα λέει με ενθουσιασμό στη φίλη της για τον τζόκ φίλο της:
- …Ναί! Φαντάζεσαι? Και το νερό στο ντους δεν ήταν καθόλου κρύο...

Ρωτήθηκε το αρμενικό ραδιόφωνο:
— Πώς να πάρετε ένα κινητό τηλέφωνο από ένα τζόκ;
- Περίμενε μέχρι να τον χτυπήσει η μπάρα. Και μετά κάνε μαζί του ότι θέλεις.

Η κοπέλα λέει με ενθουσιασμό στη φίλη της για τον «άνθρωπο του bodybuilding»:
- …Ναί! Φαντάζομαι? - ακόμα πιο μικρό από το μικρό μου δάχτυλο!...

Ξέρετε ότι όλες οι λατρείες, όταν επισκέπτονται την πισίνα, πλένονται στο ντους χωρίς να βγάλουν τα μαγιό τους... Μαντέψτε γιατί;

Ένας bodybuilder έρχεται σε έναν πλαστικό χειρουργό. Αυτός σε αυτόν:
— Ίσως θα έπρεπε να μεγαλώσεις το στήθος σου; Ή μήπως θέλετε πιο φαρδιούς ώμους; Ή ας τονίσουμε τα πέταλα στους τρικέφαλους; Ή θα σφίξουμε τις γάμπες μας; ...;
Στο οποίο ο τζόκ του απαντά με λύπη στα μάτια:
- Γιατρέ, δώσε μου ένα πέος να είναι τουλάχιστον σαν εφήβου...

Ο Nerd ρωτά τον Builder:
— Πόσο θα είναι 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...;
Εκείνος, χωρίς να το σκεφτεί λεπτό, απαντά:
— 48, 56, 60, 72.
Ο σπασίκλας είναι σαστισμένος... Μετά ξαναρωτάει:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Ο Τζοκ μένει έκπληκτος και λέει:
— Μπορώ να πολλαπλασιάσω το ρεύμα με το 8 και το 12!