Những câu chuyện cười mới nhất về cơ bắp - sự hài hước về thể hình của chúng tôi.

Một chàng trai mua bao cao su ở hiệu thuốc... Cô dược sĩ nhìn anh: anh to lớn và khỏe mạnh quá. Tôi quyết định hỏi, chỉ trong trường hợp:
— Bạn muốn loại thường, XL hay Magnum?
Anh chàng ngượng ngùng nhìn đi chỗ khác:
- Xin vui lòng cho tôi một email.

Chàng trai mời cô gái đến nhà hàng...
Phục vụ nam:
- Bạn sẽ ăn gì cùng chúng tôi?
Jock:
- Creatine, Gainer, BCAA và gấp đôi lượng protein mới vắt! Bạn sẽ làm gì, bạn thân mến?

Người ngoài hành tinh bắt anh chàng gầy gò, anh chàng mọt sách và anh chàng vận động viên để tiến hành thí nghiệm trên họ... Họ nói: ai khiến chúng ta cười nhiều nhất, chúng tôi sẽ để anh ta sống sót và đưa anh ta trở lại trái đất, và phần còn lại hãy dành cho việc nghiên cứu giải phẫu các cơ quan nội tạng...
Kết quả là, anh chàng jock vẫn còn sống, bởi vì anh ta đã khiến những người ngoài hành tinh cười cho đến khi anh ta khóc khi cho họ xem cái nhìn nhỏ bé của mình trong tất cả vinh quang của nó!

Một cô gái tóc vàng lịch sự với khiếu hài hước nhìn thấy một vận động viên khỏa thân và ngạc nhiên nói:
- Tất nhiên là tôi có nghe nói người Do Thái các bạn cắt bao quy đầu, nhưng không đến mức này!!!

Anh chàng gầy gò, gã mọt sách và người điều khiển thang máy cuối cùng đã đến một hòn đảo hoang. Phải làm gì? Họ cần ăn gì đó... Họ bắt đầu câu cá... Và đột nhiên họ vô tình bắt được một con cá vàng...
Cá vàng:
- Hãy để tôi đi! Tôi sẽ ban cho mỗi bạn 3 điều ước.
Dryshch:
— Tôi muốn: 1) thật nhiều tiền, 2) một chiếc ô tô xịn và 3) trở về nhà từ hòn đảo bẩn thỉu này.
Con cá đã làm vậy. Dryshch dịch chuyển về nhà...
Mọt sách:
- Tôi muốn 1) trở thành người thông minh nhất, 2) đoạt giải Nobel và 3) trở về nhà từ hòn đảo nhỏ này.
Con cá đã làm vậy. Tên mọt sách đã dịch chuyển về nhà...
Nâng lên:
— Tôi muốn 1) một thanh tạ, 2) một giá đỡ và một chiếc ghế dài, và 3) hai người này trở lại hòn đảo với tư cách là đối tác đấu tập của tôi, để họ có thể bảo hiểm cho tôi…

Jock đã bắt được một con cá vàng...
Cá:
- Jock, để tôi đi. Tôi sẽ ban cho bạn bất kỳ điều ước nào.
Jock:
— Hãy đảm bảo rằng khí mê-tan không có tác dụng phụ nào cả!

Kach đến phòng tập, mùi hôi thối cách anh cả cây số, nhức mắt...
Cách ném bóng khác:
- Sao người có mùi hôi thế?
Jock:
Vâng, đây là một trò đùa đã xảy ra với tôi: Tôi muốn mua khí mê-tan, nhưng hình như họ đã bỏ rơi tôi khí butan!

Một nhóm người tụ tập: một anh chàng gầy gò, một gã mọt sách, một vận động viên điền kinh, một vận động viên cử tạ và một đô vật tay... Họ bắt đầu tranh luận: ai trong số họ là người giỏi nhất...
Dryshch:
- Và tôi chạy nhanh hơn tất cả các bạn!
- Vâng, vâng. Vâng, vâng.
Mọt sách:
- Và tôi thông minh hơn tất cả các bạn cộng lại!
- Vâng, vâng. Không thể tranh cãi với điều đó ...
Đô vật tay:
- Và tôi sẽ ôm từng người trong vòng tay của mình!
- Chúng ta đồng ý. Không còn nghi ngờ gì nữa...
Nâng lên:
- Và tôi có thể ép ghế nhiều hơn tất cả các bạn cộng lại!
- Đúng thế! Chúng tôi tin! Chúng tôi tin!
Người tập thể hình:
- Và tôi... Và tôi... Và tôi... Và tôi là người nhìn trộm nhỏ nhất trong số các bạn!

Các jock đã giành chiến thắng trong cuộc thi. Anh ta được trao giải thưởng tiền mặt với câu hỏi:
— Bạn sẽ tiêu số tiền thắng cược của mình vào đâu?
Kach:
- Rõ ràng là ở đâu! - Tôi sẽ chữa bệnh gan!

Anh chàng đến xin việc làm vệ sĩ. Chà, Trưởng phòng nhìn anh ta, đọc sơ yếu lý lịch và nói:
- Ờ, thế đấy! Bạn phù hợp với chúng tôi. Chúng tôi sẽ đưa bạn đi.
Jock:
- Khi nào bạn đi làm?
Trưởng phòng:
- Thôi, từ tuần sau, từ thứ Hai, hãy ra ngoài. Hãy đưa Petrovich đi ăn, mua một hộp vodka và uống cả ngày! Đồng thời, chúng tôi sẽ kỷ niệm cuộc hẹn của bạn...
Người tập thể hình:
- Thực ra tôi không uống rượu! Tôi ủng hộ một lối sống lành mạnh và tất cả những điều đó...
Trưởng phòng:
- Không uống à? Mlyn... Vậy thì phải làm gì? Chà, vậy thì thứ Hai đừng đến... Ato, chúng ta sẽ uống ở đây, còn bạn thì sao? Bạn sẽ nhìn chúng tôi chứ? Thế thì đừng đến vào thứ Hai... Bạn hãy đến vào thứ Ba. Chính xác! Hãy đưa Petrovich lên xe, đi đón vài chú gà con bình thường. Hãy có một thời gian tuyệt vời!
Jock:
- Thực ra tôi đã có vợ rồi. Và tôi tôn trọng cô ấy. Tôi không đi bên trái.
Trưởng phòng:
- Có chuyện gì nghiêm trọng thế? Vâng, phải làm gì sau đó? Chà, vậy thì đừng đến vào thứ Ba nhé... Ato, chúng ta sẽ ăn thịt gà con, còn bạn định ngồi đây một mình à? ... Đừng đến vào thứ Ba! … Đợi tí! Bạn không uống rượu, bạn không theo đuổi phụ nữ, và có lẽ bạn không phải là một trong số đó... không phải là một gã đồng tính?
Người đàn ông thể hình tỏ vẻ phẫn nộ:
- Tôi là ai? Bạn đang làm gì thế? Nhìn tôi này! Tôi là một vận động viên! Đối với bạn tôi là loại đồng tính nào vậy?!!!!
Trưởng phòng:
- Nhưng thứ Tư cũng đừng đến nhé!

Hai người bạn đang nói chuyện... Một người hỏi:
- Thế bạn trai mới của cậu thế nào rồi? Có lẽ anh ấy đang bế bạn trên tay?
- Gì cơ? Dù bao nhiêu lần tôi nhờ bạn bế tôi trên tay, cô ấy vẫn luôn trả lời: “Em đang khô đây!”

Hai người bạn đang nói chuyện... Một người hỏi:
- Thế ông chồng của cô thế nào rồi? Có lẽ anh ấy đang bế bạn trên tay?
- Trên tay cậu có gì thế?! Đây là kiểu hài hước ngu ngốc gì vậy?! Anh ấy luôn xoa mình trước gương ở nhà, đến nỗi tôi thậm chí không thể trang điểm đúng cách!

Người thợ săn đã bắt được một con cá vàng...
Cá:
- Hãy để tôi đi tự do! Tôi sẽ ban cho bạn bất kỳ điều ước nào... Bạn có muốn tôi biến bạn thành Mr. Olympia ngay lập tức không?
Jock:
- Không! Không cần Olympia. Hãy làm tốt hơn nhé cá, để dương vật của tôi phát triển như mọi người bình thường!

Người vận động viên trải qua một cuộc kiểm tra y tế... Anh ta bước vào văn phòng bác sĩ nhãn khoa... Bác sĩ cho anh ta xem các chữ cái: nhỏ nhất, nhiều hơn, nhiều hơn... Người vận động viên nhìn và im lặng... Bác sĩ nhãn khoa chỉ: "W" và "B" là chữ cái lớn nhất của bảng và nói:
- Đây là những thứ cậu nên xem!
Jock trả lời:
- Thưa bác sĩ, vâng, tôi cũng thấy những cái nhỏ nhất. Tôi chỉ không nhớ chúng được gọi là gì!

Võ sĩ đánh võ sĩ... Và anh ta đứng dậy, rũ người ra và nói:
“Nhưng tôi có thể ép ghế dự bị nhiều hơn bạn!”

Cô gái tức giận rời khỏi giáo phái, đóng sầm cửa lại và nói:
- Sẽ tốt hơn nếu bạn tự bơm âm hộ của mình!

Một tên khốn như vậy đến phòng tập thể dục và nói theo phong cách công việc:
- Tôi đang sấy khô!
Những người xây dựng đang theo dõi, giữa các bộ phim, anh ấy lấy thứ gì đó ra khỏi túi và ăn... Bạn nghĩ có thể là một loại đồ uống thể thao nào đó? Chúng tôi quyết định hỏi nó là gì? Và anh ấy nói với họ:
“Tôi đã nói rồi, tôi đang sấy khô.” Vì vậy tôi đã mua nó ở cửa hàng tạp hóa và ăn nó!

Các giáo phái hỏi bạn của họ tại sao vợ anh ta lại béo như một con bò, và anh ta trả lời một cách xúc phạm:
- Cô ấy không béo. Cô ấy là một thực vật! Chỉ là bây giờ tôi đã có nó – “trên đại chúng”.

Cô gái hào hứng kể với bạn mình về “anh chàng thể hình” của mình:
- …Đúng! Toàn bộ! - và tôi thậm chí còn không cảm thấy ốm! ...

Cậu bé nhìn thấy người vận động viên trên đường và nghĩ:
- Tôi ước tôi có thể làm điều đó!
Và rồi anh chàng vận động viên đó nhìn thấy cũng chàng trai đó trong nhà tắm và nghĩ:
- Giá như tôi cũng có thể làm được điều đó!

Giáo phái bận rộn bước vào hiệu thuốc và kiêu hãnh nói:
- Cho tôi một gói Viagra! Hôm nay tôi mời hai cô gái sinh đôi quyến rũ đến chỗ tôi ăn tối. Một đêm tuyệt vời đang chờ đợi chúng ta! Tôi muốn giữ gìn vóc dáng để không bị mất mặt...
Ngày hôm sau, cũng người đó đến, chỉ có điều không tươi tắn, tra tấn, mệt mỏi, vắt kiệt như chanh:
- Đưa tôi kem dưỡng da tay. Hôm qua họ đã không đến!

IQ của giáo phái trung bình cũng nhỏ như âm hộ của anh ta.

Người xây dựng bị kẹt trong thang máy và gọi cho người điều hành thang máy... Một lúc sau, anh ta đến và hét với anh ta qua cửa:
- Thang máy thế nào rồi? Tôi nghĩ bạn cần phải ngồi xuống hoặc ngồi ép!!!

Một cậu học sinh trên xe buýt nhường ghế cho người điều khiển thang máy:
- Mời ngồi.
Ông lớn trả lời anh ta:
- Trò đùa gì vậy? Làm thế nào tôi có thể ngồi đây cho bạn? Không có giá đỡ hoặc thanh tạ ở đây!!!

Fitonyashka hỏi bạn mình:
- Làm thế nào để bạn tự khô?
- Trên ban công hoặc trong phòng tắm trên máy sấy...

Hai người bạn đang nói chuyện...
Một:
- Thế bạn trai mới của cậu thế nào rồi? Anh ấy thế nào trên giường?
Người thứ hai với giọng ghê tởm và kinh hãi:
- Làm sao? Làm sao? – hài hước, và thế thôi! Hãy tưởng tượng rằng một chiếc tủ quần áo ba cửa khổng lồ đang rơi vào bạn! Và từ ổ khóa của chiếc tủ này có một chiếc chìa khóa nhỏ thò ra ngoài!

Người đàn ông cơ bắp bước vào trường đại học... Anh ta trở lại chiếc ghế bập bênh quê hương của mình...
Bạn bè Jock:
- Tốt? Đã nhập? Bạn đã vượt qua mọi thứ?
Người jock, rơi một giọt nước mắt keo kiệt:
Nước tiểu - đã qua. Kal - đã qua. Máu - được hiến tặng. Nhưng tôi không thể làm toán!

Một con tàu bị đắm trên biển... một anh chàng gầy gò, một gã mọt sách và một vận động viên chèo thuyền đến một hòn đảo nào đó, và ngay lập tức họ bị thổ dân địa phương bắt giữ và họ nói:
- Chúng tôi là những kẻ ăn thịt người. Và chúng tôi sẽ ăn thịt một trong số các bạn mỗi ngày... Blah! Blah! Blah! Hãy bắt đầu với anh, jock...
Kết quả là gã jock đã bị ăn thịt, nhưng gã mọt sách và gã mọt sách vẫn còn sống. Bạn sẽ hỏi tại sao? - vâng, bởi vì những kẻ ăn thịt người đã bơm đủ trong một thời gian dài!

Người ngoài hành tinh bắt anh chàng gầy gò, anh chàng mọt sách và anh chàng vận động viên để tiến hành thí nghiệm trên họ... Họ nói: ai vượt qua bài kiểm tra, chúng tôi sẽ để anh ta sống và đưa anh ta trở lại trái đất, còn ai không 't, chúng tôi sẽ cho anh ấy tham gia nghiên cứu giải phẫu các cơ quan nội tạng... Và nhiệm vụ được giao: đẩy tạ 100 kg. Dryshch, đối mặt với nỗi sợ hãi về án tử hình, nhờ adrenaline vô nhân đạo, bằng một phép màu nào đó, đã bóp được quả tạ này một lần. Anh chàng mọt sách đã tự chế tạo những chiếc kích cơ học dưới áo khoác của mình và đánh lừa người quan sát bằng cách nào đó đã ấn được thanh tạ. Đến lượt anh chàng vận động viên... Và anh ta nói:
- Máy ép ghế? và thậm chí 100 kg? - Không! Tôi sẽ không!
Tên mọt sách mắng anh ta:
- Bạn đang làm gì thế? Bạn có thể ép trọng lượng này bằng một tay trái!!!
Và còn họ thì sao:
- Cậu đang nói về cái gì vậy? Thanh tạ nào? Những loại máy ép ghế? - Tôi đang sấy khô đây!

Người phục vụ đã không đến làm việc trong hai tuần... Anh ta đến phòng kế toán và mang theo giấy báo ốm, và có một chẩn đoán: Tập luyện quá sức.

Gayovy dừng ném bóng...
Guyovy:
- Thổi kèn đi!
Người jock thổi lớn đến nỗi thiết bị của Gaevoy bị xé thành từng mảnh, sau đó anh ta lấy ra một loại sổ ghi chú nào đó và bắt đầu viết gì đó vào đó...
Guyovy:
- Cậu đã làm gì thế?! Bạn đã làm hỏng thiết bị của tôi! Và bạn viết gì ở đó khi tôi đang nói chuyện với bạn?!!
Jock:
— Tôi đang viết nhật ký tự chủ, trong mục “Hồ sơ của tôi”: 126 miếng sưởi ấm, 17 ống cảnh sát giao thông,...

Chuông cửa reo báo có một gã... đang ở ngưỡng cửa: một gã buôn lậu và một thứ cặn bã không tươi nào đó...
Huckster:
– Anh gọi một cô gái à?
Jock:
Tôi đã đặt mua một loại steroid từ một cửa hàng dược phẩm thể thao trực tuyến: “Oksan”, không phải Oksana của bạn!

Các jock đã giành chiến thắng trong cuộc thi. Anh ta được trao giải thưởng tiền mặt với câu hỏi:
— Bạn sẽ tiêu số tiền thắng cược của mình vào đâu?
Chất lượng không có một chút hài hước trong giọng nói của anh ấy:
- Tôi sẽ mua cho mình một tấm thẻ bằng tất cả số tiền đó!!!

Trong nhà tắm, hai cậu bé hỏi một vận động viên khỏa thân:
- Ồ! Bạn thật to lớn và rách nát! Bác ơi, bên trong bác có gì thế?
Người jock quyết định chơi một trò đùa và trả lời:
- Bom!
Chàng trai này nói với chàng trai khác:
- Hãy cho nổ tung nó đi!
Người khác trả lời anh:
- Nó bị cấm! Nguy hiểm! Bấc quá ngắn!

Chuông cửa reo báo có người đến... có một gã đồng tính nào đó đang đứng ở ngưỡng cửa...
- Cậu đã ra lệnh cho một cậu bé phải không?
- Đây là những kẻ ngốc! Mọi người lại bối rối lần nữa! Tôi đã ra lệnh cho một người đạt được! Không đồng tính!

Một gã vận động viên, sau vài đợt tiêm steroid, mở cửa văn phòng của nhà trị liệu tình dục. Và có một phòng thay đồ nhỏ và một cánh cửa bên trái và một cánh cửa bên phải. Trên một tấm ghi: “Một bác sĩ lạc quan”, trên tấm thứ hai: “Một bác sĩ bi quan”. Chà, chàng trai nghĩ trong đầu: Tốt hơn hết mình nên đến gặp người bi quan trước... Và nếu anh ta nói rằng mọi thứ đều tồi tệ, thì mình sẽ đến gặp người lạc quan...
Anh ta đến gặp một người bi quan. Người bi quan nhìn và nói:
- Nó không đáng! Và nó sẽ không đứng vững!
Anh ấy đến gặp một người lạc quan. Anh nhìn rồi nói:
- Nó không đáng! Nhưng nó treo thế nào!!!

Công chúa Nesmiyan không chỉ cười mà còn phát điên lên khi anh chàng khỏa thân ở cuối buổi biểu diễn cởi đồ lót và cho cô xem âm hộ nhỏ bé của anh ta.

Các jock đã giành chiến thắng trong cuộc thi. Anh ta được trao giải thưởng tiền mặt với câu hỏi:
—Bạn sẽ tiêu số tiền thắng cuộc của mình vào đâu?
Chất lượng không có sự hài hước hay mỉa mai trong giọng nói của anh ấy:
- Tôi sẽ mua cho mình một chiếc gương lớn!!!

Ba người phụ nữ phàn nàn với nhau...
Ai đó nói rằng:
“Của tôi luôn đi chơi ở đâu đó.” Anh ấy không bao giờ ở nhà. Không có sự giúp đỡ từ anh ấy ...
Người thứ hai nhấc máy:
- Và nó không chỉ đi chơi đâu đó mà còn theo đuổi cả phụ nữ, đàn ông nữa!
Người thứ ba tiếp tục:
- Và tôi không chỉ đi chơi và theo đuổi phụ nữ, mà người này còn... đồng tính!
Một khung cảnh im lặng và tiếng kêu giận dữ từ đâu đó trên ban công vang lên:
Đồ ngốc, tôi phải nói với bạn bao nhiêu lần rồi: Tôi không phải là người đồng tính! Tôi là một vận động viên thể hình!

Trên xe buýt, vào giờ cao điểm, một cậu bé hỏi người phục vụ:
- Chú ơi, chú có đi chuyến sau không?
- Đúng. Tôi đi đây.
Cậu bé nhìn: có rất nhiều người, và người lái xe thậm chí còn không bắt đầu di chuyển về phía lối ra... Sợ rằng mình phải đi thêm một điểm dừng, cậu bé hỏi:
- Chú ơi, những người trước mặt chú cũng ra ngoài à?
Anh chàng vui tính không giấu nổi sự hài hước:
- Họ đang đi ra. Chỉ là họ chưa biết về nó thôi.

Người cơ bắp tham gia trò chơi “Ai muốn trở thành triệu phú?” Anh ta được hỏi một câu hỏi:
- Tổng bình phương của hai chân là bao nhiêu?
Người cưỡi ngựa suy nghĩ hồi lâu, vắt óc suy nghĩ rồi cuối cùng trả lời:
- Nhưng tôi có thể ép được 150 kg!

Một vận động viên cơ bắp tại cuộc hẹn với bác sĩ tiết niệu...
Bác sĩ:
- Trò đùa gì vậy? - Mọi chuyện với anh đều lớn lao như vậy nhưng ở đâu...?

Đài phát thanh Armenia được hỏi:
— Làm thế nào để vay tiền từ người điều hành thang máy?
- Chờ cho đến khi thanh đập vào anh ta. Và sau đó làm với anh ta những gì bạn muốn.

Người cơ bắp được nhập ngũ, anh ta trải qua một cuộc kiểm tra y tế... Anh ta đã vượt qua tất cả các bác sĩ - anh ta khỏe mạnh và cân đối. Anh ấy đến gặp bác sĩ tiết niệu... Anh ấy đưa ra kết luận của bác sĩ tiết niệu:
"Không thích hợp. Thay vào chỗ dương vật, tôi phát hiện ra âm vật nữ bị phì đại. Vậy bệnh nhân là nữ. Nhưng ở nước chúng tôi, phụ nữ không bắt buộc phải nhập ngũ.”

“Anh chàng thể hình” quyết định tạo bất ngờ thú vị cho bạn gái bằng màn khiêu vũ riêng tư độc quyền, từ từ cởi đồ và khoe cơ bắp… Thực tế, anh đã khiến cô bất ngờ khi cởi quần lót trong đêm chung kết.

Người thợ săn đã bắt được một con cá vàng. Cô yêu cầu anh để anh đi, hứa sẽ thực hiện bất kỳ mong muốn nào...
- Khiến tôi trở thành một “vũ công dở tệ”, cá.

Bạn có biết rằng điều làm phiền một vũ công dở lại không làm phiền một vũ công giỏi chút nào.

Một cô gái nhiệt tình nói với bạn mình về người bạn trai vui vẻ của mình:
- …Đúng! Bạn có thể tưởng tượng được không? Và nước khi tắm không hề lạnh chút nào. . .

Đài phát thanh Armenia được hỏi:
— Làm thế nào để lấy được điện thoại di động từ một gã jock?
- Chờ cho đến khi thanh đập vào anh ta. Và sau đó làm với anh ta những gì bạn muốn.

Cô gái hào hứng kể với bạn mình về “anh chàng thể hình” của mình:
- …Đúng! Tưởng tượng? - thậm chí còn nhỏ hơn cả ngón tay út của tôi!...

Bạn có biết rằng tất cả các giáo phái khi đến thăm hồ bơi đều tắm rửa mà không cởi quần bơi... Đoán xem tại sao?

Một vận động viên thể hình đến gặp bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ. Câu đó gửi cho anh ấy:
— Có lẽ bạn nên phóng to ngực của mình? Hoặc có thể bạn muốn vai rộng hơn? Hoặc hãy làm nổi bật móng ngựa trên cơ tam đầu của bạn? Hay chúng ta sẽ siết chặt bắp chân của mình? ...?
Người jock trả lời anh ta với ánh mắt buồn bã:
- Bác sĩ ơi, hãy cho tôi một dương vật để ít nhất nó giống như của một thiếu niên...

Nerd hỏi Builder:
— Nó sẽ là bao nhiêu 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Anh không cần suy nghĩ một giây trả lời:
— 48, 56, 60, 72.
Anh chàng mọt sách ngơ ngác... Rồi anh ta hỏi lại:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Người jock sửng sốt và nói:
— Tôi có thể nhân dòng điện lên 8 và 12!