De nieuwste grappen over spiermannen - onze bodybuilding-humor.

Een man koopt condooms bij de apotheek... De meisjesapotheker kijkt hem aan: hij is zo groot en gezond. Ik besloot het te vragen, voor het geval dat:
— Wil je regulier, XL of Magnum?
De jock, verlegen wegkijkend:
- Geef mij alstublieft een e-mail.

De jock nodigde het meisje uit in een restaurant...
Bediende:
- Wat ga je bij ons eten?
jock:
- Creatine, gainer, BCAA en dubbel vers geperste eiwitshake! Wat ga je doen, lieverd?

De buitenaardse wezens hebben de magere man, de nerd en de jockman gepakt, zodat ze experimenten met hen konden uitvoeren... Welnu, ze zeggen: wie ons het meest aan het lachen maakt, we laten hem levend achter en brengen hem terug naar de aarde, en laat de rest gaan voor anatomische studies van interne organen...
Als gevolg hiervan bleef de jock in leven, omdat hij de buitenaardse wezens aan het lachen maakte totdat hij huilde toen hij hen zijn kleine gluurder in al zijn glorie liet zien!

Een welgemanierde blondine met een goed gevoel voor humor zag een naakte jock en zei verrast:
- Nou, natuurlijk heb ik gehoord dat jullie Joden besneden zijn, maar niet in deze mate!!!

De magere man, de nerd en de liftoperator belandden op een onbewoond eiland. Wat moeten we doen? Ze moeten iets eten... Ze zijn begonnen met vissen... En plotseling vingen ze per ongeluk een goudvis...
Gouden vis:
- Laat me gaan! Ik zal ieder van jullie 3 wensen vervullen.
Droogsch:
— Ik wil: 1) veel geld, 2) een coole auto en 3) een huis van dit smerige eiland.
De vis wel. Dryshch teleporteerde naar huis...
Nerd:
- Ik wil 1) de slimste worden, 2) de Nobelprijs en 3) thuiskomen van dit kleine eiland.
De vis wel. De nerd teleporteerde naar huis...
Lifter:
- Ik wil 1) een halter, 2) een standaard met bankje, en 3) deze twee terug naar het eiland als mijn sparringpartners, zodat ze mij kunnen verzekeren...

Jock heeft een goudvis gevangen...
Vis:
- Jock, laat me gaan. Ik zal je elke wens vervullen.
jock:
— Zorg ervoor dat methaan helemaal geen bijwerkingen heeft!

Kach komt naar de sportschool, en de stank van hem is een kilometer verderop, het doet pijn aan de ogen...
Andere pitching:
- Waarom stink je zo?
jock:
Ja, hier is een grap die mij is overkomen: ik wilde methaan kopen, maar blijkbaar hebben ze mij butaan gegeven!

Een groep mensen verzamelde zich: een magere man, een nerd, een jock, een lifter en een armworstelaar... Ze begonnen te discussiëren: wie van hen is de beste...
Droogsch:
- En ik ren sneller dan jullie allemaal!
- Wel, ja. Wel, ja.
Nerd:
- En ik ben slimmer dan jullie allemaal samen!
- Wel, ja. Daar kan ik niet tegenin gaan...
Armworstelaar:
- En ik zal jullie allemaal in mijn armen nemen!
- Wij zijn het daarmee eens. Ongetwijfeld...
Lifter:
- En ik kan meer bankdrukken dan jullie allemaal bij elkaar!
- Dus ja! We geloven! We geloven!
Bodybuilding-man:
- En ik... En ik... En ik... En ik heb de kleinste gluurder van jullie allemaal!

De jock won de wedstrijd. Hij krijgt een geldprijs met de vraag:
– Waar gaat u uw winst aan uitgeven?
Kach:
- Het is duidelijk waar! - Ik zal de lever behandelen!

De jock kwam solliciteren naar een baan als bodyguard. Welnu, de chef keek hem aan, las het CV en zei:
- Nou, dat is het dan! Je hebt gelijk voor ons. Wij brengen je.
jock:
- Wanneer ga je naar het werk?
Chef:
- Nou, vanaf volgende week, vanaf maandag, kom maar naar buiten. Laten we Petrovich nemen, eten, een doos wodka kopen en de hele dag drinken! Tegelijkertijd vieren wij uw afspraak...
Bodybuilding-man:
- Dus ik drink eigenlijk niet! Ik ben voor een gezonde levensstijl en zo...
Chef:
- Niet drinken? Mlyn... Nou, wat moet ik dan doen? Nou, kom dan niet op maandag... Ato, we drinken hier, maar hoe zit het met jou? Kijk je naar ons? Kom dan niet op maandag... Je komt op dinsdag. Precies! Laten we Petrovich nemen, in een auto stappen en wat normale meiden ophalen. Laten we een geweldige tijd hebben!
jock:
- Eigenlijk heb ik een vrouw. En ik respecteer haar. Ik ga niet naar links.
Chef:
- Wat is er ernstig? Wat moet je dan doen? Nou, kom dan dinsdag niet... Ato, wij eten van de kuikens, en ga jij hier alleen zitten? ... Kom dinsdag niet! … Wacht even! Je drinkt niet, je gaat niet achter vrouwen aan, en je bent waarschijnlijk niet een van die... geen flikker?
Bodybuilding man met verontwaardiging:
- Wie ben ik? Wat ben je aan het doen? Kijk me aan! Ik ben een jock! Wat voor flikker ben ik voor jou?!!!!
Chef:
- Maar kom dan ook niet op woensdag!

Twee vrienden praten... Eén vraagt:
- Hoe gaat het met je nieuwe jockvriendje? Hij draagt ​​jou waarschijnlijk in zijn armen?
- Wat jij? Hoe vaak ik je ook vraag om mij in je armen te dragen, ze antwoordt altijd: “Ik ben aan het drogen!”

Twee vrienden praten... Eén vraagt:
- Hoe gaat het met je knappe echtgenoot? Misschien draagt ​​hij jou in zijn armen?
- Wat heb je aan je handen?! Wat is dit voor stomme humor?! Thuis wrijft hij zichzelf altijd voor de spiegel, zo erg zelfs dat ik mijn make-up niet eens goed kan aanbrengen!

De jock ving een goudvis...
Vis:
- Laat me vrij gaan! Ik zal je elke wens vervullen... Wil je dat ik je meteen Mr. Olympia maak?
jock:
- Niet! Olympia is niet nodig. Doe het beter, vis, zodat mijn penis groeit zoals bij alle normale mensen!

De jock ondergaat een medisch onderzoek... Hij komt het kantoor van de oogarts binnen... De dokter laat hem de letters zien: de kleinste, meer, meer... De jock kijkt en is stil... De oogarts laat zien: "W" en "B" zijn de grootste letters van de tabel en zegt:
- Nou, dit zijn degenen die je moet zien!
Waarop Jock antwoordt:
- Dokter, ja, ik zie ook de kleinste. Ik weet alleen niet meer hoe ze heten!

De bokser sloeg de jock in elkaar... En hij stond op, schudde zichzelf van zich af en zei:
“Maar ik kan meer bankdrukken dan jij!”

Het meisje verlaat boos de sekte, slaat de deur dicht en zegt:
- Het zou beter zijn als je je eigen poesje oppompte!

Zo'n eikel komt naar de sportschool en zegt zakelijk:
- Ik ben aan het drogen!
De bouwers kijken toe, tussen de benaderingen door haalt hij iets uit zijn zak en eet... Je dacht misschien een soort sportdrank? We besloten te vragen wat het is? En hij zei tegen hen:
‘Ik zei toch: ik ben aan het drogen.’ Dus ik kocht het in de supermarkt en at het op!

De sekten vragen hun vriend waarom zijn vrouw zo dik is, als een koe, en hij antwoordt hen beledigd:
- Ze is niet dik. Ze is een fytonie! Het is gewoon dat ik het nu heb – “over de massa”.

Het meisje vertelt haar vriendin enthousiast over haar “bodybuildingman”:
- …Ja! Geheel! – en ik voelde me niet eens ziek! ...

De jongen zag de jock op straat en dacht:
- Ik wou dat ik dat kon!
En toen zag dezelfde jock dezelfde jongen in het badhuis en dacht:
- Kon ik dat maar ook!

De sekte komt druk de apotheek binnen en zegt trots:
- Geef me een pakje Viagra! Vandaag heb ik twee charmante tweelingmeisjes bij mij thuis uitgenodigd voor een etentje. Er staat ons een geweldige avond te wachten! Ik wil in vorm zijn om geen gezichtsverlies te lijden...
De volgende dag arriveert dezelfde persoon, alleen niet fris, gemarteld, moe, uitgeknepen als een citroen:
— Geef mij handcrème. Ze zijn gisteren niet gekomen!

Het IQ van de gemiddelde sekte is zo klein als zijn poesje.

De bouwer zit vast in de lift en belt de liftoperator... Hij komt na enige tijd aan en roept door de deur naar hem:
- Hoe is de lift? Ik dacht dat je moest gaan zitten of bankdrukken!!!

Een schooljongen in een bus staat zijn stoel af aan de liftoperator:
- Ga zitten, alstublieft.
Waarop de grote man hem antwoordt:
- Wat voor grap? Hoe kan ik hier voor je zitten? Er zijn hier geen rekken of halters!!!

Fitonyashka vraagt ​​haar vriendin:
- Hoe droog je jezelf?
- Op het balkon of in de badkamer op de droger...

Twee vrienden praten...
Een:
- Hoe gaat het met je nieuwe jockvriendje? Hoe is hij in bed?
De tweede met walging en afgrijzen in haar stem:
- Hoe? Hoe? – humor, en dat is alles! Stel je voor dat er een enorme driedeurskast op je valt! En uit het slot van dit kastje steekt een klein sleuteltje uit!

De krachtpatser ging naar de universiteit... Hij keert terug naar zijn geboorteschommelstoel...
Jockvrienden:
- Goed? Ingevoerde? Heb je alles gehaald?
De jock, die een gierige traan laat vallen:
Urine - doorgegeven. Kal - geslaagd. Bloed - gedoneerd. Maar ik kon niet rekenen!

Een schip leed schipbreuk op zee... een magere man, een nerd en een jock zeilden naar een eiland, en ze werden onmiddellijk opgepakt door de plaatselijke aboriginals, en ze zeiden:
- Wij zijn kannibalen. En we zullen elke dag één van jullie opeten... Blah! Bla! Bla! Laten we bij jou beginnen, jock...
Als gevolg hiervan werd de jock opgegeten, maar de nerd en de nerd bleven in leven. Je zult vragen waarom? - ja, want de kannibalen hadden al lang genoeg van het pompen!

De buitenaardse wezens hebben de magere man, de nerd en de jockman gevangengenomen zodat ze experimenten met hen konden uitvoeren... Welnu, ze zeggen: wie de test ook doorstaat, we laten hem levend achter en brengen hem terug naar de aarde, en wie dat ook doet 't, we laten hem binnen voor anatomische studies van de inwendige organen... En de opdracht werd gegeven: bankdrukken 100 kg halter. Dryshch, geconfronteerd met de angst voor de doodstraf, kneep op onmenselijke adrenaline, door een of ander wonder, één keer in deze halter. De nerd construeerde mechanische krikken voor zichzelf onder zijn jas en drukte, om de waarnemers te misleiden, op de een of andere manier op de halter. Het is de beurt aan de jock... En hij zegt:
– Bankdrukken? en zelfs 100 kg? - Niet! Ik zal niet!
De nerd geeft hem een ​​shit:
- Wat ben je aan het doen? Je kunt dit gewicht er met één linkerhand uitknijpen!!!
En hoe zit het met hen:
- Waar heb je het over? Welke halter? Wat voor bankdrukken? - Ik ben nu aan het drogen!

De jock is twee weken niet op zijn werk verschenen... Hij komt naar de boekhoudafdeling en brengt een ziektebriefje binnen, en er is een diagnose: overtraining.

Gayovy stopt met pitchen...
Guyovy:
- Blaas op de trompet!
De jock blies zo hard dat het apparaat van Gaevoy in stukken werd gescheurd, waarna hij een soort notitieblok tevoorschijn haalde en daar iets begon op te schrijven...
Guyovy:
- Wat heb je gedaan?! Je hebt mijn apparaat kapot gemaakt! En wat schrijf je daar als ik tegen je praat?!!
jock:
— Ik schrijf in het zelfcontroledagboek, in de sectie “Mijn gegevens”: 126 verwarmingskussens, 17 verkeerspolitiepijpen,...

De deurbel gaat voor een jock... op de drempel: een vent en een soort niet-vers uitschot...
Huckster:
– Heb je een meisje besteld?
jock:
Ik heb een steroïde besteld bij een online winkel voor sportfarmacologie: "Oksan", niet jouw Oksana!

De jock won de wedstrijd. Hij krijgt een geldprijs met de vraag:
– Waar gaat u uw winst aan uitgeven?
Kwaliteit zonder een druppel humor in zijn stem:
- Ik koop een kaart voor mezelf met al het geld!!!

In het badhuis vragen twee kleine jongens aan een naakte jock:
- Wauw! Je bent zo groot en gescheurd! Oom, wat zit er in jou?
De jock besluit een grap uit te halen en antwoordt:
- Bom!
De ene jongen tegen de andere:
- Laten we het opblazen!
Een ander antwoordde hem:
- Het is verboden! Gevaarlijk! De lont is te kort!

De deurbel gaat voor een jock... er staat een flikker op de stoep...
— Heb je een jongen besteld?
- Dit zijn idioten! Iedereen raakte weer in de war! Ik heb een gainer besteld! En niet homo!

Een jock opent, na verschillende kuren met steroïden, de deur van het kantoor van de sekstherapeut. En er is een kleine kleedkamer en een deur links en een deur rechts. Op de ene staat: “Een optimistische dokter”, op de tweede: “Een pessimistische dokter.” Nou, de jock dacht in zijn ene brein: ik kan beter eerst naar de pessimist gaan... En als hij zegt dat alles slecht is, dan ga ik naar de optimist...
Hij gaat naar een pessimist. De pessimist keek en zei:
- Het is het niet waard! En het zal niet standhouden!
Hij gaat naar een optimist. Hij keek en zei:
- Het is het niet waard! Maar hoe hangt het!!!

De Nesmiyan-prinses lachte niet alleen, ze werd gewoon hysterisch toen de naakte jock aan het einde van zijn optreden zijn ondergoed uittrok en haar zijn kleine poesje liet zien.

De jock won de wedstrijd. Hij krijgt een geldprijs met de vraag:
- Waar ga je je gewonnen geld aan uitgeven?
Kwaliteit zonder humor of ironie in zijn stem:
– Ik ga een grote spiegel voor mezelf kopen!!!

Drie vrouwen klagen bij elkaar...
Eén zegt:
"De mijne hangt altijd ergens rond." Hij is nooit thuis. Geen hulp van hem...
De tweede pikt op:
- En de mijne hangt niet alleen ergens rond, maar hij gaat ook achter vrouwen aan, de man!
De derde vervolgt:
- En niet alleen hangt de mijne rond en gaat achter vrouwen aan, maar deze is ook... Homoseksueel!
Een stil tafereel en een boze kreet ergens op het balkon verraden:
Idioot, hoe vaak moet ik je nog zeggen: ik ben geen homoseksueel! Ik ben een bodybuilder!

In de bus, tijdens de spits, vraagt ​​een jongen aan een krachtpatser:
- Oom, vertrek je bij de volgende?
- Ja. Ik ga ervandoor.
De jongen kijkt: er zijn veel mensen, en de jock komt niet eens in beweging richting de uitgang... Uit angst dat hij nog een extra stop moet maken, vraagt ​​de jongen:
- Oom, komen deze mensen voor je ook naar buiten?
De jock, zonder zijn humor te verbergen:
- Ze komen naar buiten. Alleen zij weten er nog niets van.

De krachtpatser ging naar het spel "Who Wants to Be a Millionaire?" Er wordt hem een ​​vraag gesteld:
- Wat is de som van de kwadraten van de benen?
De jock dacht lang na, pijnigde zijn hersens en antwoordde uiteindelijk:
- Maar ik kan 150 kg bankdrukken!

Een krachtpatser op afspraak met een uroloog...
Arts:
- Wat voor grap? - Bij jou is alles zo groot, maar waar...?

Er werd aan de Armeense radio gevraagd:
— Hoe geld lenen van de liftoperator?
- Wacht tot de lat hem raakt. En doe dan met hem wat je wilt.

De krachtpatser wordt opgeroepen voor het leger, hij ondergaat een medisch onderzoek... Hij heeft alle doktoren doorstaan ​​- hij is gezond en fit. Hij gaat naar de uroloog... Hij komt naar buiten met de conclusie van de uroloog:
"Ongeschikt. In plaats van de penis ontdekte ik een hypertrofische vrouwelijke clitoris. De patiënt is dus een vrouw. Maar in ons land hoeven vrouwen niet te worden opgeroepen voor het leger.”

De “bodybuildingman” besloot zijn vriendin aangenaam te verrassen met een exclusieve privédans, waarbij hij zich langzaam uitkleedde en zijn spieren liet zien... Sterker nog, hij verraste haar toen hij in de finale zijn slipje uittrok.

De jock ving een goudvis. Ze vraagt ​​hem om hem te laten gaan en belooft elke wens te vervullen...
- Zorg ervoor dat ik een ‘slechte danser’, vis wordt.

Weet je dat wat een slechte danser stoort, een goede danser helemaal niet stoort?

Een meisje vertelt haar vriendin enthousiast over haar jockvriendje:
- …Ja! Kun je je voorstellen? En het water in de douche was helemaal niet koud...

Er werd aan de Armeense radio gevraagd:
- Hoe krijg je een mobiele telefoon van een jock?
- Wacht tot de lat hem raakt. En doe dan met hem wat je wilt.

Het meisje vertelt haar vriendin enthousiast over haar “bodybuildingman”:
- …Ja! Voorstellen? - zelfs kleiner dan mijn pink!...

Weet je dat alle sekten zich bij een bezoek aan het zwembad onder de douche wassen zonder hun zwembroek uit te trekken... Raad eens waarom?

Een bodybuilder komt naar een plastisch chirurg. Die voor hem:
—Misschien moet je je borst vergroten? Of wil je misschien bredere schouders? Of laten we de hoefijzers op je triceps accentueren? Of zullen we onze kuiten aanspannen? ...?
Waarop de jock hem met droefheid in zijn ogen antwoordt:
- Dokter, geef me een penis zodat het tenminste lijkt op die van een tiener...

Nerd vraagt ​​aan Bouwer:
— Hoeveel wordt het 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Zonder er ook maar een seconde over na te denken, antwoordt hij:
— 48, 56, 60, 72.
De nerd is in een roes... Dan vraagt ​​hij opnieuw:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
De jock is verbijsterd en zegt:
— Ik kan de stroom vermenigvuldigen met 8 en 12!