Le ultime battute sugli uomini muscolosi: il nostro umorismo sul bodybuilding.

Un ragazzo compra i preservativi in ​​farmacia... La farmacista lo guarda: è così grosso e sano. Ho deciso di chiedere, per ogni evenienza:
— Lo vuoi normale, XL o Magnum?
L'atleta, distogliendo timidamente lo sguardo:
- Per favore, dammi una e-mail.

L'atleta ha invitato la ragazza in un ristorante...
Cameriere:
- Cosa mangerai con noi?
Jock:
- Creatina, gainer, BCAA e doppio frullato proteico appena spremuto! Cosa farai, caro?

Gli alieni hanno catturato il ragazzo magrolino, il nerd e il ragazzo sportivo per fare degli esperimenti su di loro... Beh, dicono: chi ci farà ridere di più, lo lasceremo vivo e lo riporteremo sulla terra, e il resto lasciamo perdere gli studi anatomici degli organi interni...
Di conseguenza, l'atleta è rimasto vivo, perché ha fatto ridere gli alieni fino a piangere quando ha mostrato loro il suo piccolo guardone in tutto il suo splendore!

Una bionda educata con un buon senso dell'umorismo vide un atleta nudo e disse con sorpresa:
- Beh, certo, ho sentito che voi ebrei siete circoncisi, ma non fino a questo punto!!!

Il ragazzo magrolino, il nerd e l'operatore dell'ascensore sono finiti su un'isola disabitata. Cosa fare? Hanno bisogno di mangiare qualcosa... Hanno iniziato a pescare... E all'improvviso hanno catturato per sbaglio un pesce rosso...
Pesce d'oro:
- Lasciami andare! Esaudirò ciascuno di voi 3 desideri.
Dryshch:
— Voglio: 1) un sacco di soldi, 2) una bella macchina e 3) casa da questa lurida isola.
Il pesce lo ha fatto. Dryshch si è teletrasportato a casa...
Nerd:
- Voglio 1) diventare il più intelligente, 2) il Premio Nobel e 3) tornare a casa da questa piccola isola.
Il pesce lo ha fatto. Il nerd si è teletrasportato a casa...
Sollevatore:
— Voglio 1) un bilanciere, 2) un supporto con panca e 3) questi due tornino sull'isola come miei sparring partner, così possono assicurarmi...

Jock ha catturato un pesce rosso...
Pescare:
- Jock, lasciami andare. Ti esaudirò qualsiasi desiderio.
Jock:
— Assicurati che il metano non abbia alcun effetto collaterale!

Kach viene in palestra, e la sua puzza è a un chilometro di distanza, fa male agli occhi...
Altro lancio:
- Perché hai un odore così cattivo?
Jock:
Sì, mi è successa una battuta: volevo comprare il metano, ma a quanto pare mi hanno dato il butano!

Si è riunito un gruppo di persone: un ragazzo magrolino, un nerd, un atleta, un atleta e un braccio di ferro... Hanno cominciato a discutere: chi di loro è il migliore...
Dryshch:
- E corro più veloce di tutti voi!
- Beh si. Beh si.
Nerd:
- E sono più intelligente di tutti voi messi insieme!
- Beh si. Non posso discuterne...
Braccio di ferro:
- E prenderò ognuno di voi tra le mie braccia!
- Siamo d'accordo. Senza dubbio...
Sollevatore:
- E posso fare distensioni sulla panca più di tutti voi messi insieme!
- Quindi sì! Noi crediamo! Noi crediamo!
Uomo di bodybuilding:
- E io... E io... E io... E ho il più piccolo guardone di tutti voi!

L'atleta ha vinto la competizione. Gli viene assegnato un premio in denaro con la domanda:
— Dove spenderai le tue vincite?
Kach:
- È chiaro dove! - Curerò il fegato!

L'atleta è venuto a fare domanda per un lavoro come guardia del corpo. Ebbene, il Capo lo guardò, lesse il curriculum e disse:
- Bene, questo è tutto! Hai ragione per noi. Ti porteremo noi.
Jock:
- Quando vai al lavoro?
Capo:
- Beh, dalla prossima settimana, da lunedì, vieni fuori. Prendiamo Petrovich, mangiamo, compriamo una scatola di vodka e beviamo tutto il giorno! Allo stesso tempo, festeggeremo la vostra nomina...
Uomo di bodybuilding:
- Quindi in realtà non bevo! Sono per uno stile di vita sano e tutto il resto...
Capo:
- Non bere? Mlyn... Bene, cosa fare allora? Allora non venire lunedì... Ato, qui si beve, ma tu? Ci guarderai? Allora non venire lunedì... Vieni martedì. Esattamente! Prendiamo Petrovich, saliamo in macchina, andiamo a prendere delle ragazze normali. Divertiamoci!
Jock:
- Veramente ho una moglie. E la rispetto. Non vado a sinistra.
Capo:
- Cosa c'è di serio? Bene, cosa fare allora? Allora non venire martedì... Ato, mangeremo con i pulcini, e tu vuoi sederti qui da solo? ... Non venire martedì! … Apetta un minuto! Non bevi, non vai dietro alle donne e probabilmente non sei uno di quelli... non sei un frocio?
Uomo di bodybuilding con indignazione:
- Chi sono? Cosa fai? Guardami! Sono un atleta! Che razza di frocio sono per te?!!!!
Capo:
- Ma allora non venire neanche mercoledì!

Due amici stanno parlando... Uno chiede:
- Beh, come sta il tuo nuovo fidanzato atleta? Probabilmente ti sta portando tra le sue braccia?
- Cosa tu? Non importa quante volte ti chiedo di portarmi tra le tue braccia, lei risponde sempre: "Mi sto asciugando!"

Due amici stanno parlando... Uno chiede:
- Beh, come sta il tuo fusto di marito? Forse ti sta portando tra le sue braccia?
- Cosa hai tra le mani?! Che razza di stupido umorismo è questo?! A casa si strofina sempre davanti allo specchio, tanto che non riesco nemmeno a truccarmi bene!

L'atleta ha catturato un pesce rosso...
Pescare:
- Lasciami andare libero! Esaudirò qualsiasi desiderio... Vuoi che ti trasformi in Mr. Olympia in un istante?
Jock:
- Non! Non c'è bisogno di Olimpia. Fallo meglio, pesce, così che il mio pene cresca come tutte le persone normali!

L'atleta si sottopone ad una visita medica... Entra nello studio dell'oculista... Il medico gli mostra le lettere: la più piccola, più, più... L'atleta guarda e tace... L'oculista mostra: "W" e "B" sono le lettere più grandi della tabella e dicono:
- Beh, questi sono quelli che dovresti vedere!
Al che Jock risponde:
- Dottore, sì, vedo anche i più piccoli. solo che non ricordo come si chiamano!

Il pugile ha picchiato l'atleta... E lui si è alzato, si è scrollato di dosso e ha detto:
"Ma posso fare distensioni sulla panca più di te!"

La ragazza lascia con rabbia il culto, sbattendo la porta, dicendo:
- Sarebbe meglio se ti pompassi la figa!

Un tale idiota viene in palestra e dice in modo professionale:
- Mi sto asciugando!
I costruttori guardano, tra una serie e l'altra lui tira fuori qualcosa dalla tasca e mangia... Hai pensato magari a una specie di bevanda sportiva? Abbiamo deciso di chiedere di cosa si tratta? E disse loro:
"Te l'ho detto, mi sto asciugando." Quindi l'ho comprato al supermercato e l'ho mangiato!

Le sette chiedono al loro amico perché sua moglie è così grassa, come una mucca, e lui risponde offeso:
- Non è grassa. Lei è una fitonia! È solo che ce l’ho adesso – “sulle masse”.

La ragazza racconta con entusiasmo alla sua amica del suo "bodybuilding uomo":
- …SÌ! Interamente! – e non mi sono nemmeno sentito male! ...

Il ragazzo vide l'atleta per strada e pensò:
- Vorrei poterlo fare!
E poi lo stesso atleta ha visto lo stesso ragazzo nello stabilimento balneare e ha pensato:
- Se solo potessi farlo anch'io!

La setta entra alacremente nella farmacia e dice con orgoglio:
- Dammi una confezione di Viagra! Oggi ho invitato a cena a casa mia due adorabili gemelle. Ci aspetta una notte fantastica! Voglio essere in forma per non perdere la faccia...
Il giorno dopo arriva la stessa persona, solo non fresca, torturata, stanca, spremuta come un limone:
— Dammi la crema per le mani. Non sono venuti ieri!

Il QI del culto medio è piccolo quanto la sua figa.

Il costruttore è bloccato nell'ascensore e chiama l'operatore dell'ascensore... Lui, dopo un po', arriva e gli grida attraverso la porta:
- Com'è l'ascensore? Pensavo dovessi sederti o fare distensione sulla panca!!!

Uno scolaretto sull'autobus cede il posto all'operatore dell'ascensore:
- Siediti perfavore.
Al che il ragazzone gli risponde:
- Che tipo di scherzo? Come posso sedermi qui per te? Non ci sono rastrelliere o bilancieri qui!!!

Fitonyashka chiede alla sua amica:
- Come ti asciughi?
- Sul balcone o in bagno sull'asciugatrice...

Due amici stanno parlando...
Uno:
- Beh, come sta il tuo nuovo fidanzato atleta? Come sta a letto?
La seconda con disgusto e orrore nella voce:
- Come? Come? – umorismo, e basta! Immagina che un enorme armadio a tre ante ti cada addosso! E dalla serratura di questo armadietto spunta una piccola chiavetta!

L'uomo muscoloso è andato per entrare all'università... Ritorna alla sua sedia a dondolo nativa...
Amici Jock:
- BENE? Entrato? Hai superato tutto?
L'atleta, versando una lacrima avara:
Urina: passata. Kal - superato. Sangue - donato. Ma non potevo fare i conti!

Una nave fece naufragio in mare... un ragazzo magro, un nerd e un atleta salparono su un'isola, e furono immediatamente catturati dagli aborigeni locali, e dissero:
- Siamo cannibali. E ne mangeremo uno ogni giorno... Blah! Bla! Bla! Cominciamo da te, Jock...
Di conseguenza, l'atleta è stato mangiato, ma il nerd e il nerd sono rimasti vivi. Ti chiederai perché? - sì, perché i cannibali ne hanno avuto abbastanza del pompaggio per molto tempo!

Gli alieni hanno catturato il ragazzo magrolino, il nerd e il ragazzo sportivo per fare degli esperimenti su di loro... Ebbene, dicono: chi supererà il test, lo lasceremo in vita e lo riporteremo sulla terra, e chi non lo farà sì, lo faremo entrare per studi anatomici degli organi interni... E il compito è stato assegnato: panca con bilanciere da 100 kg. Dryshch, di fronte alla paura della pena di morte, sotto l'effetto di un'adrenalina disumana, per miracolo, ha stretto questo bilanciere una volta. Il nerd si è costruito dei martinetti meccanici sotto la giacca e, ingannando gli osservatori, ha in qualche modo premuto il bilanciere. È il turno dell'atleta... E dice:
- Panca? e anche 100 kg? - Non! Non lo farò!
Il nerd gli dà una cazzata:
- Cosa fai? Puoi spremere questo peso con una mano sinistra!!!
E che ne dici di loro:
- Di cosa stai parlando? Che bilanciere? Che tipo di panca? - Adesso mi sto asciugando!

L'atleta non si è presentato al lavoro per due settimane... Viene in contabilità e porta un certificato di malattia e c'è una diagnosi: sovrallenamento.

Gayovy ferma il lancio...
Guyovy:
- Suona la tromba!
L'atleta ha soffiato così forte che il dispositivo di Gaevoy è andato in pezzi, poi ha tirato fuori una specie di taccuino e ha cominciato a scrivere qualcosa lì sotto...
Guyovy:
- Cos'hai fatto?! Hai rotto il mio dispositivo! E cosa scrivi lì mentre ti parlo?!!
Jock:
— Sto scrivendo nel diario di autocontrollo, nella sezione “I miei archivi”: 126 termofori, 17 tubi della polizia stradale,...

Suona il campanello per un atleta... sulla soglia: un imbonitore e una specie di feccia non fresca...
Venditore ambulante:
— Hai ordinato una ragazza?
Jock:
Ho ordinato uno steroide da un negozio di farmacologia sportiva online: “Oksan”, non il tuo Oksana!

L'atleta ha vinto la competizione. Gli viene assegnato un premio in denaro con la domanda:
— Dove spenderai le tue vincite?
Qualità senza una goccia di umorismo nella sua voce:
- Mi comprerò una carta con tutti i soldi!!!

Nello stabilimento balneare, due ragazzini chiedono ad un atleta nudo:
- Oh! Sei così grande e muscoloso! Zio, cosa c'è dentro di te?
L'atleta decide di fare uno scherzo e risponde:
- Bomba!
Un ragazzo all'altro:
- Facciamolo esplodere!
Un altro gli rispose:
- È vietato! Pericoloso! Lo stoppino è troppo corto!

Suona il campanello per un atleta... c'è un frocio sulla soglia...
— Hai ordinato un ragazzo?
- Questi sono idioti! Tutti si sono confusi di nuovo! Ho ordinato un guadagno! Non gay!

Un atleta, dopo diversi cicli di steroidi, apre la porta dell'ufficio del terapista sessuale. E c'è un piccolo spogliatoio e una porta a sinistra e una porta a destra. Su uno c’è scritto: “Un medico ottimista”, sul secondo: “Un medico pessimista”. Ebbene, l'atleta pensò nel suo cervello: è meglio che vada prima dal pessimista... E se dice che va tutto male, allora andrò dall'ottimista...
Va a trovare un pessimista. Il pessimista guardò e disse:
- Non ne vale la pena! E non resisterà!
Va a trovare un ottimista. Guardò e disse:
- Non ne vale la pena! Ma come pende!!!

La principessa Nesmiyan non solo ha riso, ma è semplicemente diventata isterica quando l'atleta nudo alla fine della sua esibizione si è tolto le mutande e le ha mostrato la sua piccola figa.

L'atleta ha vinto la competizione. Gli viene assegnato un premio in denaro con la domanda:
—Dove spenderai i soldi vincenti?
Qualità senza umorismo o ironia nella sua voce:
— Mi comprerò uno specchio enorme!!!

Tre donne si lamentano tra loro...
Uno dice:
"Il mio è sempre in giro da qualche parte." Non è mai a casa. Nessun aiuto da parte sua...
Il secondo riprende:
- E il mio non solo bazzica da qualche parte, ma va anche dietro alle donne, al maschio!
Il terzo continua:
- E non solo il mio esce e va dietro alle donne, ma questo è anche... Omosessuale!
Una scena silenziosa e un grido rabbioso da qualche parte sul balcone rivelarono:
Idiota, quante volte devo dirtelo: non sono omosessuale! Sono un bodybuilder!

Sull'autobus, nell'ora di punta, un ragazzo chiede ad un muscoloso:
- Zio, parti alla prossima?
- SÌ. Me ne sto andando.
Il ragazzo guarda: c'è tanta gente, e l'atleta non si muove nemmeno verso l'uscita... Temendo di dover fare una fermata in più, il ragazzo chiede:
- Zio, escono anche queste persone davanti a te?
L'atleta, senza nascondere il suo umorismo:
- Stanno uscendo. Solo che ancora non lo sanno.

L'uomo muscoloso è arrivato al gioco "Chi Vuol Essere Milionario?" Gli viene posta una domanda:
- Qual è la somma dei quadrati delle gambe?
L'atleta rifletté a lungo, si scervellava e alla fine rispose:
- Ma posso fare distensione su panca 150 kg!

Un muscoloso all'appuntamento con un urologo...
Medico:
- Che tipo di scherzo? - Per te è tutto così grande, ma dove...?

Alla radio armena è stato chiesto:
— Come prendere in prestito denaro dall'operatore dell'ascensore?
- Aspetta finché la sbarra non lo colpisce. E poi fai di lui quello che vuoi.

L'uomo muscoloso viene arruolato nell'esercito, si sottopone a una visita medica... Ha superato tutti i medici: è sano e in forma. Va dall'urologo... Esce con la conclusione dell'urologo:
"Inadatto. Al posto del pene ho scoperto un clitoride femminile ipertrofico. Quindi la paziente è una donna. Ma nel nostro Paese le donne non sono obbligate ad arruolarsi nell’esercito”.

Il “bodybuilding man” ha deciso di sorprendere piacevolmente la sua fidanzata con un esclusivo ballo privato, spogliandosi lentamente e mettendo in mostra i suoi muscoli... Infatti, l'ha sorpresa togliendosi le mutandine nel finale.

L'atleta ha catturato un pesce rosso. Lei gli chiede di lasciarlo andare, promettendogli di esaudire ogni suo desiderio...
- Fammi diventare un “cattivo ballerino”, pesce.

Lo sai che ciò che disturba un cattivo ballerino non disturba affatto un bravo ballerino.

Una ragazza racconta con entusiasmo alla sua amica del suo fidanzato atleta:
- …SÌ! Riesci a immaginare? E l'acqua della doccia non era per niente fredda...

Alla radio armena è stato chiesto:
— Come ottenere un cellulare da un atleta?
- Aspetta finché la sbarra non lo colpisce. E poi fai di lui quello che vuoi.

La ragazza racconta con entusiasmo alla sua amica del suo "bodybuilding uomo":
- …SÌ! Immaginare? - anche più piccolo del mio mignolo!...

Lo sapevate che tutti i culti, quando vanno in piscina, si lavano sotto la doccia senza togliersi il costume da bagno... Indovinate perché?

Un bodybuilder va da un chirurgo plastico. Quello a lui:
— Forse dovresti allargare il petto? O forse vuoi spalle più larghe? Oppure mettiamo in risalto i ferri di cavallo sui tuoi tricipiti? Oppure stringeremo i polpacci? ...?
Al che l'atleta gli risponde con la tristezza negli occhi:
- Dottore, mi dia un pene così che almeno sia come quello di un adolescente...

Nerd chiede al costruttore:
— Quanto sarà 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Lui, senza pensarci un secondo, risponde:
— 48, 56, 60, 72.
Il nerd è stordito... Poi chiede ancora:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
L'atleta è sbalordito e dice:
— Posso moltiplicare la corrente per 8 e 12!