Nejnovější vtipy o svalovcích – náš kulturistický humor.

Chlápek si v lékárně koupí kondomy... Lékárnice se na něj podívá: je tak velký a zdravý. Rozhodl jsem se pro jistotu zeptat:
— Chcete regular, XL nebo Magnum?
Jock stydlivě odvrací pohled:
- Dejte mi prosím e-mail.

Sportovec pozval dívku do restaurace...
Číšník:
- Co s námi budete jíst?
Jock:
- Kreatin, gainer, BCAA a dvojitý čerstvě vymačkaný proteinový koktejl! Co budeš dělat, drahá?

Mimozemšťané chytili toho hubeného chlápka, nerda a chlápka, aby na nich mohli dělat pokusy... No, říkají: kdo nás nejvíc rozesměje, toho necháme naživu a vrátíme na zem a zbytek ať jde na anatomické studie vnitřních orgánů...
Výsledkem bylo, že sportovec zůstal naživu, protože mimozemšťany rozesmíval, až se rozplakal, když jim ukázal svého maličkého peepera v celé jeho kráse!

Vychovaná blondýnka s dobrým smyslem pro humor uviděla nahého sportovce a překvapeně řekla:
- No jasně, slyšel jsem, že vy Židé jste obřezaní, ale ne v tomto rozsahu!!!

Hubený chlap, šprt a obsluha výtahu skončili na neobydleném ostrově. Co dělat? Potřebují něco sníst... Začali rybařit... A najednou náhodou chytili zlatou rybku...
Zlatá rybka:
- Nech mě jít! Každému z vás splním 3 přání.
Dryshch:
— Chci: 1) hodně peněz, 2) skvělé auto a 3) domů z tohoto špinavého ostrova.
Ryby ano. Dryshch se teleportoval domů...
Nerd:
- Chci 1) být nejchytřejší, 2) dostat Nobelovu cenu a 3) být doma z tohoto malého ostrova.
Ryby ano. Nerd se teleportoval domů...
zvedák:
— Chci 1) činku, 2) stojan s lavičkou a 3) tyhle dva zpátky na ostrov jako sparingpartnery, aby mě mohli pojistit...

Jock chytil zlatou rybku...
Ryba:
- Jocku, nech mě jít. splním ti jakékoli přání.
Jock:
— Ujistěte se, že metan nemá vůbec žádné vedlejší účinky!

Kach přijde do posilovny a ten smrad od něj je kilometr daleko, bolí z toho oči...
Další nadhazování:
- Proč tak smrdíš?
Jock:
Ano, tady je vtip, který se mi stal: Chtěl jsem koupit metan, ale zřejmě mi podstrčili butan!

Sešla se parta lidí: hubený chlap, šprt, jock, lifter a armwrestler... Začali se hádat: kdo z nich je nejlepší...
Dryshch:
- A běžím rychleji než vy všichni!
- Dobře, ano. Dobře, ano.
Nerd:
- A jsem chytřejší než vy všichni dohromady!
- Dobře, ano. S tím se nedá polemizovat...
Arm wrestler:
- A každého z vás vezmu do náruče!
- Souhlasíme. Bezpochyby...
zvedák:
- A umím bench press víc než vy všichni dohromady!
- Takže ano! Věříme! Věříme!
Muž z kulturistiky:
- A já... A já... A já... A já mám nejmenšího vykukovače z vás všech!

Závodník vyhrál soutěž. Získává peněžní odměnu s otázkou:
— Kde utratíte svou výhru?
Kach:
- Je jasné kde! - Ošetřím játra!

Jock se přišel ucházet o práci bodyguarda. Náčelník se na něj podíval, přečetl si životopis a řekl:
- No, to je ono! Jste pro nás ten pravý. My tě vezmeme.
Jock:
- Kdy jdeš do práce?
Hlavní:
- No, od příštího týdne, od pondělí, pojď ven. Vezmeme Petroviče, najezme se, koupíme krabici vodky a pijme celý den! Zároveň oslavíme vaše jmenování...
Muž z kulturistiky:
- Takže já vlastně nepiju! Jsem pro zdravý životní styl a vše ostatní...
Hlavní:
- Nepij? Mlýn... No, co tedy dělat? No, tak v pondělí nechoď... Ato, my si tu vypijeme, ale co ty? Podíváš se na nás? Pak nechoď v pondělí... Přijdeš v úterý. Přesně tak! Vezmeme Petroviče, nasedneme do auta, jedeme a vyzvedneme pár normálních kuřat. Ať se máme skvěle!
Jock:
- Vlastně mám ženu. A já ji respektuji. Nejdu doleva.
Hlavní:
- Co je vážného? No, co tedy dělat? No, tak nechoď v úterý... Ato, sníme kuřátka a ty tu budeš sedět sám? ... V úterý nechoďte! … Počkej chvíli! Ty nepiješ, nechodíš po ženských a pravděpodobně nepatříš mezi ty... nejsi bubák?
Kulturistický muž s rozhořčením:
- Kdo jsem? Co děláš? Podívej se na mě! Jsem jock! Co jsem to pro tebe za bubáka?!!!!
Hlavní:
- Ale nechoď ani ve středu!

Dva přátelé si povídají... Jeden se ptá:
- No, jak se má tvůj nový přítel? Pravděpodobně tě nosí v náručí?
- Co ty? Bez ohledu na to, kolikrát vás žádám, abyste mě nosili v náručí, vždy odpoví: "Suším!"

Dva přátelé si povídají... Jeden se ptá:
- No, jak se má tvůj zbabělý manžel? Možná tě nosí v náručí?
- Co to máš na ruce?! Co je to za hloupý humor?! Vždycky se doma tře před zrcadlem, tak moc, že ​​se ani nemůžu pořádně nalíčit!

Kluk chytil zlatou rybku...
Ryba:
- Nech mě jít na volno! Splním ti jakékoli přání... Chceš, abych z tebe v mžiku udělal pana Olympii?
Jock:
- Ne! O Olympii není nouze. Udělej to lépe, ryby, ať můj penis roste jako všem normálním lidem!

Jock se podrobuje lékařské prohlídce... Vchází do ordinace očního lékaře... Lékař mu ukazuje písmena: nejmenší, více, více... Jock se dívá a mlčí... Oftalmolog ukazuje: "W" a "B" jsou největší písmena tabulky a říká:
- No, to jsou ty, které byste měli vidět!
Na co Jock odpovídá:
- Pane doktore, ano, vidím i ty nejmenší. Jen si nepamatuji, jak se jmenují!

Boxer toho sportovce zmlátil... A on vstal, setřásl se a řekl:
"Ale umím bench press víc než ty!"

Dívka rozzlobeně opustí kult, zabouchne dveře a říká:
- Bylo by lepší, kdybyste napumpovali svou vlastní kundu!

Takový blbec přijde do tělocvičny a věcně řekne:
- Suším!
Stavitelé se dívají, mezi sériemi něco vytahuje z kapsy a jí... Mysleli jste třeba nějaký sportovní nápoj? Rozhodli jsme se zeptat, co to je? A on jim řekl:
"Říkal jsem ti, že suším." Tak jsem to koupil v potravinách a snědl jsem to!

Kulty se ptají svého přítele, proč je jeho žena tak tlustá jako kráva, a on jim uraženě odpovídá:
- Není tlustá. Ona je fytonie! Jen to teď mám – „v mase“.

Dívka nadšeně vypráví svému příteli o svém „kulturistickém muži“:
- …Ano! Zcela! – a ani mi nebylo špatně! ...

Chlapec viděl sportovce na ulici a pomyslel si:
- Kéž bych to dokázal!
A pak tentýž sportovec uviděl stejného chlapce v lázních a pomyslel si:
-Kdybych to mohl udělat taky!

Kult čile vchází do lékárny a hrdě říká:
- Dej mi balíček viagry! Dnes jsem k sobě pozval dvě okouzlující dvojčata na večeři. Čeká nás úžasná noc! Chci být ve formě, abych neztratil tvář...
Druhý den přijde ten samý člověk, jen ne čerstvý, zmučený, unavený, vyždímaný jako citron:
— Dej mi krém na ruce. Včera nepřišli!

IQ průměrného kultu je malé jako jeho kundička.

Stavitel uvízl ve výtahu a volá výtaháře... Ten po chvíli dorazí a křičí na něj dveřmi:
- Jak je na tom výtah? Myslel jsem, že si musíš buď sednout, nebo bench press!!!

Školák v autobuse přenechává své místo operátorovi výtahu:
- Sednout, prosím.
Na což mu velký chlap odpovídá:
- Jaký vtip? Jak tu pro tebe můžu sedět? Nejsou zde žádné stojany ani činky!!!

Fitonyashka se ptá své kamarádky:
- Jak se sušíš?
- Na balkoně nebo v koupelně na sušák...

Dva kamarádi si povídají...
Jeden:
- No, jak se daří tvému ​​novému příteli? Jak je v posteli?
Druhá se znechucením a hrůzou v hlase:
- Jak? Jak? – humor, a to je vše! Představte si, že na vás padá obrovská třídveřová skříň! A ze zámku této skříně trčí malý malý klíček!

Svalovec šel na univerzitu... Vrací se zpět do rodného houpacího křesla...
Jock přátelé:
- Studna? Zadáno? Prošel jsi všechno?
Jock roní lakomou slzu:
Moč – prošel. Kal - prošel. Krev - darovaná. Ale neuměl jsem počítat!

Na moři ztroskotala loď... hubený chlapík, blbeček a jock připluli na nějaký ostrov a okamžitě je chytili místní domorodci a řekli:
- Jsme kanibalové. A každý den sníme jednoho z vás... Bla! Bla! Bla! Začněme tebou, jocku...
Výsledkem bylo, že žokej byl sežrán, ale šprt a šprt zůstali naživu. Budete se ptát proč? - ano, protože kanibalové měli toho pumpování na dlouhou dobu dost!

Mimozemšťané chytili toho hubeného chlapa, toho šprta a toho kluka, aby na nich mohli dělat pokusy... No, říkají: kdo projde testem, toho necháme naživu a vrátíme na zem, a kdo to neudělá 't, pustíme ho na anatomické studie vnitřních orgánů... A úkol byl zadán: bench press 100 kg činka. Dryshch, čelící strachu z trestu smrti, na nelidském adrenalinu jakýmsi zázrakem tuto činku jednou zmáčkl. Nerd si pod bundu zkonstruoval mechanické zvedáky a v oklamání pozorovatelů nějak stlačil činku. Na řadě je sportovec... A on říká:
— Bench press? a dokonce 100 kg? - Ne! Nebudu!
Ten pitomec ho vysere:
- Co děláš? Toto závaží vymáčknete jednou levou rukou!!!
A jak je to s nimi:
- O čem to mluvíš? Jaká činka? Jaký druh bench-pressu? - Teď suším!

Trenér se dva týdny neukázal v práci... Přijde do účetního oddělení a přinese nemocenskou zprávu a je tam diagnóza: Přetrénování.

Gayovy zastavuje nadhazování...
chlapík:
- Trubte na trubku!
Sportovec zafoukal tak hlasitě, že se Gaevoyovo zařízení roztrhlo na kusy, pak vytáhl jakýsi zápisník a začal tam něco zapisovat...
chlapík:
- Co jsi udělal?! Rozbil jsi moje zařízení! A co tam píšeš, když s tebou mluvím?!!
Jock:
— Píšu si do deníku sebekontroly v sekci „Moje záznamy“: 126 vyhřívacích polštářků, 17 trubek dopravní policie,...

Zvonek zazvoní pro jocka... na prahu: podrazák a nějaký nečerstvý zmetek...
Podomní obchodník:
— Objednal jsi dívku?
Jock:
Objednal jsem si steroid z online obchodu se sportovní farmakologií: „Oksan“, ne vaše Oksana!

Závodník vyhrál soutěž. Získává peněžní odměnu s otázkou:
— Kde utratíte svou výhru?
Kvalita bez kapky humoru v hlase:
- Koupím si kartu za všechny peníze!!!

V lázních se dva malí chlapci ptají nahého sportovce:
- Páni! Jsi tak velký a roztrhaný! Strýčku, co je v tobě?
Jock se rozhodl zahrát vtip a odpověděl:
- Bomba!
Jeden kluk druhému:
- Pojďme to vyhodit do povětří!
Další mu odpověděl:
- Je to zakázáno! Nebezpečný! Knot je příliš krátký!

Zvonek u dveří zvoní... na prahu stojí nějaký buzerant...
— Objednal sis kluka?
- To jsou idioti! Všichni se zase zmátli! Objednal jsem si gainer! Není gay!

Jock po několika cyklech steroidů otevře dveře do ordinace sexuálního terapeuta. A tam je malá šatna a dveře nalevo a dveře napravo. Na jednom je napsáno: "Optimistický lékař", na druhém: "Doktor pesimista." Jock si v duchu pomyslel: Raději půjdu nejdřív k pesimistovi... A když řekne, že je všechno špatně, tak půjdu k optimistovi...
Jde za pesimistou. Pesimista se podíval a řekl:
- Nestojí to za to! A neobstojí!
Jde za optimistou. Podíval se a řekl:
- Nestojí to za to! Ale jak to visí!!!

Nesmiyanská princezna se nejen smála, ale jednoduše propadla hysterii, když si nahý atlet na konci svého vystoupení svlékl spodní prádlo a ukázal jí svou malinkou kočičku.

Závodník vyhrál soutěž. Získává peněžní odměnu s otázkou:
—Kde utratíte své výherní peníze?
Kvalita bez humoru a ironie v jeho hlase:
— Koupím si obrovské zrcadlo!!!

Tři ženy si navzájem stěžují...
Jeden říká:
"Ten můj se pořád někde fláká." Nikdy není doma. Žádná pomoc od něj...
Druhý zvedne:
- A ten můj se nejen někde fláká, ale jde i po ženských, po mužích!
Třetí pokračuje:
- A nejen, že ten můj chodí po ženách, ale tahle je také... Homosexuál!
Tichá scéna a vzteklý výkřik odkudsi z balkónu prozradily:
Idiote, kolikrát ti mám říkat: Nejsem homosexuál! Jsem kulturista!

V autobuse, během dopravní špičky, se chlapec ptá svalovce:
- Strýčku, odjíždíš na další?
- Ano. Odcházím.
Chlapec se dívá: je tu spousta lidí a sportovec se ani nezačne pohybovat k východu... Ze strachu, že bude muset absolvovat další zastávku, se chlapec ptá:
- Strýčku, vycházejí tito lidé před tebou taky?
Jock, aniž by skryl svůj humor:
- Vycházejí. Jen o tom ještě nevědí.

Svalovec se dostal ke hře "Kdo chce být milionářem?" Je mu položena otázka:
- Jaký je součet čtverců nohou?
Jock dlouze přemýšlel, lámal si hlavu a nakonec odpověděl:
- Ale můžu bench press 150 kg!

Svalovec na schůzce s urologem...
Doktor:
- Jaký vtip? - S tebou je všechno tak velké, ale kde...?

Arménské rádio bylo dotázáno:
— Jak si půjčit peníze od provozovatele výtahu?
- Počkej, až ho zasáhne tyč. A pak si s ním dělejte, co chcete.

Svalovec je povolán do armády, prochází lékařskou prohlídkou... Prošel všemi lékaři - je zdravý a fit. Jde k urologovi... Ten přichází se závěrem urologa:
„Nezpůsobilý. Místo penisu jsem objevil hypertrofovaný ženský klitoris. Pacientkou je tedy žena. Ale v naší zemi ženy nemusí být povolány do armády."

„Kulturista“ se rozhodl mile překvapit svou přítelkyni exkluzivním soukromým tancem, pomalu se svlékat a ukazovat svaly... Vlastně ji překvapil, když si ve finále sundal kalhotky.

Sportovec chytil zlatou rybku. Žádá ho, aby ho nechal jít, a slibuje, že splní jakékoli přání...
- Udělej ze mě "špatnou tanečnici", rybu.

Víte, že to, co vadí špatnému tanečníkovi, vůbec netrápí dobrého tanečníka?

Dívka nadšeně vypráví své kamarádce o svém příteli žokejovi:
- …Ano! Umíš si představit? A voda ve sprše nebyla vůbec studená...

Arménské rádio bylo dotázáno:
— Jak získat mobilní telefon od sportovce?
- Počkej, až ho zasáhne tyč. A pak si s ním dělejte, co chcete.

Dívka nadšeně vypráví svému příteli o svém „kulturistickém muži“:
- …Ano! Představ si? - ještě menší než můj malíček!...

Víte, že všechny kulty se při návštěvě bazénu myjí ve sprše, aniž by si sundaly plavky... Hádejte proč?

Kulturista přichází k plastickému chirurgovi. Ten jemu:
— Možná bys měl zvětšit hrudník? Nebo možná chcete širší ramena? Nebo zvýrazníme podkovy na vašem tricepsu? Nebo si zatneme lýtka? ... ?
Na což mu sportovec se smutkem v očích odpovídá:
- Pane doktore, dejte mi penis, aby byl alespoň jako puberťák...

Nerd se ptá Buildera:
— Kolik to bude 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Bez jediného přemýšlení odpoví:
— 48, 56, 60, 72.
Nerd je jako omráčený... Pak se znovu zeptá:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jock je ohromen a říká:
— Mohu násobit proud 8 a 12!