A legújabb viccek izomemberekről – testépítő humorunkról.

Egy srác óvszert vesz a gyógyszertárban... A gyógyszerész lány ránéz: olyan nagy és egészséges. Úgy döntöttem, minden esetre megkérdezem:
— Normál, XL vagy Magnum?
A dzsó szégyenlősen félrenéz:
- Kérem, adjon egy e-mailt.

A zsellér meghívta a lányt egy étterembe...
Pincér:
- Mit eszel velünk?
Jock:
- Kreatin, gainer, BCAA és dupla frissen facsart protein shake! Mit fogsz csinálni, kedvesem?

A földönkívüliek elkapták a sovány fickót, a tökfejet és a dögöt, hogy kísérleteket végezzenek rajtuk... Nos, azt mondják: aki a legjobban nevettet minket, azt életben hagyjuk, és visszahozzuk a földre, és a többi menjen a belső szervek anatómiai vizsgálatára...
Ennek eredményeként a jock életben maradt, mert addig nevettette az idegeneket, amíg elsírta magát, amikor teljes dicsőségében megmutatta nekik apró kukucskálóját!

Egy modoros, jó humorú szőke nő meglátott egy meztelen zsúrt, és meglepetten így szólt:
- Hát persze, hallottam, hogy ti zsidók vagytok körülmetélve, de nem ilyen mértékben!!!

A sovány fickó, a nebuló és a liftkezelő egy lakatlan szigeten kötött ki. Mit kell tenni? Enniük kell valamit... Elkezdtek horgászni... És hirtelen véletlenül kifogtak egy aranyhalat...
Arany hal:
- Engedj el! Mindannyiótoknak teljesítek 3 kívánságot.
Dryshch:
— Szeretnék: 1) sok pénzt, 2) menő autót és 3) haza erről a koszos szigetről.
A hal igen. Dryshch hazateleportált...
Kockafejû:
- Szeretnék 1) a legokosabb lenni, 2) a Nobel-díjat és 3) hazatérni erről a kis szigetről.
A hal igen. A majom hazateleportált...
Emelő:
- Szeretnék 1) egy súlyzót, 2) egy pados állványt, és 3) ezt a kettőt szeretnék vissza a szigetre sparringtársaknak, hogy biztosíthassanak...

Jock fogott egy aranyhalat...
Hal:
- Jock, engedj el. Bármilyen kívánságot teljesítek.
Jock:
— Győződjön meg arról, hogy a metánnak egyáltalán nincs mellékhatása!

Kach jön a konditerembe, és egy kilométerre van tőle a bűz, bántja a szemét...
Egyéb dobás:
- Miért van ilyen rossz szagod?
Jock:
Igen, itt egy vicc, ami megtörtént velem: metánt akartam venni, de láthatóan butánt csúsztattak nekem!

Egy rakás ember gyűlt össze: egy sovány fickó, egy dög, egy zsellér, egy emelő és egy karbirkózó... Vitatkozni kezdtek: melyikük a legjobb...
Dryshch:
- És gyorsabban futok, mint te mindannyian!
- Nos, igen. Nos, igen.
Kockafejû:
- És én okosabb vagyok, mint ti együttvéve!
- Nos, igen. Ezzel nem lehet vitatkozni...
Karbirkózó:
- És mindegyikőtöket a karomba veszlek!
- Egyetértünk. Kétségtelen...
Emelő:
- És többet tudok fekvenyomni, mint ti együttvéve!
- Szóval igen! Hisszük! Hisszük!
Testépítő férfi:
- És én... És én... És én... És nekem van a legkisebb kukucskálóm mind közületek!

A zsellér nyerte a versenyt. Pénzjutalomban részesül a következő kérdéssel:
– Hol költi el a nyereményét?
Kach:
- Egyértelmű, hogy hol! - Kezelem a májat!

A zsoké azért jött, hogy testőrnek jelentkezzen. Nos, a főnök ránézett, elolvasta az önéletrajzot, és azt mondta:
- Hát ez az! Igazad vagy nekünk. elvisszük.
Jock:
- Mikor mész dolgozni?
Fő:
- Nos, jövő héttől, hétfőtől, gyere ki. Vigyük Petrovicsot, együnk, vegyünk egy doboz vodkát, és igyunk egész nap! Ezzel egy időben megünnepeljük a találkozót...
Testépítő férfi:
- Szóval tényleg nem iszom! Én az egészséges életmód híve vagyok, meg minden...
Fő:
- Ne igyál? Mlyn... Nos, akkor mit tegyek? Hát akkor ne gyere hétfőn... Ato, itt iszunk, de mi van veled? Ránk nézel? Akkor ne gyere hétfőn... Kedden gyere. Pontosan! Vigyük Petrovicsot, üljünk be egy kocsiba, menjünk és vegyünk fel néhány normális csajt. Jól érezzük magunkat!
Jock:
- Tulajdonképpen feleségem van. És tisztelem őt. Nem megyek balra.
Fő:
- Mi a komoly? Nos, akkor mit kell tenni? Na, akkor ne jöjjön kedden... Ato, megesszük a csajokat, és egyedül fogsz itt ülni? ... Ne gyere kedden! … Várj egy percet! Nem iszol, nem jársz a nők után, és valószínűleg nem is tartozol azok közé... nem egy köcsög?
Testépítő férfi felháborodva:
- Ki vagyok én? Mit csinálsz? Nézz rám! zseni vagyok! Miféle fasz vagyok én neked?!!!!
Fő:
- De akkor ne gyere szerdán sem!

Két barát beszélget... Az egyik megkérdezi:
- Nos, hogy van az új barátod? Valószínűleg a karjában visz?
- Amit te? Akárhányszor megkérlek, hogy vigyél a karodban, mindig azt válaszolja: „Szárazok!”

Két barát beszélget... Az egyik megkérdezi:
- Nos, hogy van a férjed? Talán a karjában visz?
- Mi van a kezedben?! Micsoda hülye humor ez?! Otthon mindig a tükör előtt dörzsöli magát, olyannyira, hogy még sminkelni sem tudom rendesen!

A dzsó kifogott egy aranyhalat...
Hal:
- Engedj szabadon elmenni! Bármilyen kívánságát teljesítem... Akarod, hogy egy pillanat alatt Mr. Olympiává tegyem?
Jock:
- Nem! Nincs szükség Olimpiára. Csináld jobban, hal, hogy a péniszem úgy nőjön, mint minden normális embernek!

A jock orvosi vizsgálaton esik át... Belép a szemorvosi rendelőbe... Az orvos megmutatja neki a betűket: a legkisebb, több, több... A jock néz és hallgat... A szemész megmutatja: "W" és A "B" a táblázat legnagyobb betűi, és ezt írja:
- Nos, ezeket látnod kell!
Mire Jock válaszol:
- Doktor úr, igen, a legkisebbeket is látom. Csak nem emlékszem, hogy hívják!

A bokszoló megverte a zsokot... És felállt, lerázta magát, és azt mondta:
– De én többet tudok fekvenyomni, mint te!

A lány dühösen kilép a kultuszból, becsapja az ajtót, mondván:
- Jobb lenne, ha felpumpálnád a saját puncidat!

Egy ilyen bunkó jön az edzőterembe, és üzletszerűen azt mondja:
- Szárítok!
Az építők figyelnek, a közelítések között kivesz valamit a zsebéből és eszik... Arra gondoltál, esetleg valami sportitalt? Úgy döntöttünk, megkérdezzük, mi az? És azt mondta nekik:
– Mondtam, száradok. Szóval megvettem az élelmiszerboltban és megettem!

A kultuszok megkérdezik barátjukat, miért olyan kövér a felesége, mint egy tehén, ő pedig sértődötten válaszol:
- Nem kövér. Ő egy fitónia! Csak most van nálam – „tömegeken”.

A lány lelkesen mesél barátjának „testépítő férfijáról”:
- …Igen! Teljesen! – és nem is éreztem rosszul magam! ...

A fiú meglátta a zsúrt az utcán, és azt gondolta:
- Bárcsak megtehetném!
És akkor ugyanaz a zsoké meglátta ugyanazt a fiút a fürdőben, és azt gondolta:
- Ha én is megtehetném!

A kultusz szorgoskodva lép be a gyógyszertárba, és büszkén mondja:
- Adj egy csomag Viagrát! Ma két bájos ikerlányt hívtam meg vacsorázni. Csodálatos éjszaka vár ránk! Szeretnék formában lenni, hogy ne veszítsem el az arcomat...
Másnap ugyanaz az ember érkezik, csak nem frissen, elkínzottan, fáradtan, kifacsartan, mint a citromot:
- Adj kézkrémet. Tegnap nem jöttek!

Az átlagos kultusz IQ-ja olyan kicsi, mint a puncija.

Az építő a liftben ragadt, és hívja a liftkezelőt... Kis idő múlva megérkezik, és az ajtón át kiáltja neki:
- Milyen a lift? Azt hittem vagy le kell ülni vagy fekve nyomni!!!

Egy iskolás fiú a buszon átadja a helyét a liftkezelőnek:
- Ülj le kérlek.
Mire a nagyfiú így válaszol neki:
- Miféle vicc? Hogy ülhetek ide neked? Itt nincsenek fogaslécek és súlyzók!!!

Fitonyashka megkérdezi barátját:
- Hogyan szárítod magad?
- Az erkélyen vagy a fürdőszobában a szárítón...

Két barát beszélget...
Egy:
- Nos, hogy van az új zsolozsma pasid? Hogy van az ágyban?
A második undorral és rémülettel a hangjában:
- Hogyan? Hogyan? - humor, és ennyi! Képzeld el, hogy egy hatalmas háromajtós gardrób zuhan rád! És ennek a szekrénynek a zárjából egy kis kulcs áll ki!

Az izomember bement az egyetemre... Visszatér anyaországi hintaszékébe...
Jock barátok:
- Jól? Belépett? Mindent átmentél?
A zsoké fukar könnycseppet hullatva:
Vizelet - eltelt. Kal – átment. Vér – adományozott. De nem tudtam számolni!

Hajótörést szenvedett egy hajó a tengeren... egy sovány fickó, egy majom és egy jock kihajózott valami szigetre, és azonnal elkapták őket a helyi őslakosok, és azt mondták:
- Kannibálok vagyunk. És minden nap megeszünk egyet közületek... Blaha! Blaha! Blaha! Kezdjük veled, jock...
Ennek eredményeként a jockot megették, de a nerd és a nerd életben maradt. Megkérdezed, hogy miért? - igen, mert a kannibáloknak sokáig elegük volt a pumpálásból!

A földönkívüliek elkapták a sovány fickót, a bohócot és a dögöt, hogy kísérleteket végezzenek rajtuk... Nos, azt mondják: aki átmegy a próbán, azt életben hagyjuk, és visszahozzuk a földre, aki pedig igen. 't, beengedjük a belső szervek anatómiai vizsgálatára... És a feladat adott: fekvenyomás 100 kg súlyzó. Dryshch, szemben a halálbüntetéstől való félelemmel, embertelen adrenalinon, valami csoda folytán egyszer megszorította ezt a súlyzót. A nerd mechanikus emelőket épített magának a kabátja alá, és a megfigyelőket megtévesztve valahogy megnyomta a súlyzót. A zsoké a sor... És azt mondja:
- Fekvenyomás? és még 100 kg is? - Nem! Nem fogom!
A majom szar neki:
- Mit csinálsz? Ezt a súlyt egy bal kézzel is ki tudod szorítani!!!
És mi a helyzet velük:
- Miről beszélsz? Milyen súlyzó? Milyen fekvenyomás? - Most száradok!

Két hétig nem jelent meg dolgozni a zsoké... Jön a könyvelőre, behozza a beteglevelet, és ott a diagnózis: Túledzés.

Gayovy leállítja a dobást...
Guyovy:
- Fújd meg a trombitát!
A jock olyan hangosan fújt, hogy Gaevoy készüléke darabokra szakadt, majd elővett valami jegyzettömböt, és elkezdett oda írni valamit...
Guyovy:
- Mit csináltál?! Eltörted a készülékem! És mit írsz oda, amikor hozzád beszélek?!!
Jock:
— Az önellenőrzési naplóba, a „Rekordaim” rovatba beírom: 126 db fűtőbetét, 17 db közlekedésrendészeti cső,...

A csengő megszólal egy zsombolyon... a küszöbön: egy huckás és valami nem friss söpredék...
Házaló:
– Parancsoltál lányt?
Jock:
Rendeltem egy szteroidot egy online sportfarmakológiai boltból: „Oksan”, nem az Ön Okszanája!

A zsellér nyerte a versenyt. Pénzjutalomban részesül a következő kérdéssel:
– Hol költi el a nyereményét?
Minőség csepp humor nélkül a hangjában:
- Veszek magamnak egy kártyát az összes pénzből!!!

A fürdőben két kisfiú kérdezi egy meztelen zsúrtól:
- Azta! Te olyan nagy vagy és szakadt! Bácsi, mi van benned?
A jock úgy döntött, hogy viccel, és így válaszol:
- Bomba!
Egyik fiú a másikhoz:
- Fújjuk fel!
Egy másik válaszolt neki:
- Ez tiltott! Veszélyes! A kanóc túl rövid!

Megszólal az ajtócsengő egy zsellérért... egy fattyú áll a küszöbön...
– Parancsoltál fiút?
- Ezek idióták! Megint mindenki összezavarodott! Rendeltem egy gainert! És nem meleg!

Többszöri szteroidkúra után egy zsoké kinyitja az ajtót a szexterapeuta irodájába. És van egy kis öltöző és egy ajtó balra és egy ajtó jobbra. Az egyiken ez áll: „Optimista orvos”, a másikon: „Pesszimista orvos”. Nos, a zseni azt gondolta egy agyában: jobb, ha előbb megyek a pesszimistához... És ha azt mondja, hogy minden rossz, akkor megyek az optimistához...
Elmegy egy pesszimistához. A pesszimista ránézett, és így szólt:
- Ez nem éri meg! És nem fog állni!
Elmegy egy optimistához. Ránézett és így szólt:
- Ez nem éri meg! De hogy lóg!!!

A Nesmiyan hercegnő nem csak nevetett, hanem egyszerűen hisztizett, amikor a fellépése végén a meztelen zsoké levette alsóneműjét, és megmutatta neki az apró punciját.

A zsellér nyerte a versenyt. Pénzjutalomban részesül a következő kérdéssel:
– Hova költi majd el a nyert pénzét?
Minőség humor és irónia nélkül a hangjában:
— Veszek magamnak egy hatalmas tükröt!!!

Három nő panaszkodik egymásnak...
Az egyik azt mondja:
– Az enyém mindig lóg valahol. Soha nincs otthon. Semmi segítség tőle...
A második felveszi:
- És nem csak az enyém lóg valahol, hanem a nők után is megy, a hím!
A harmadik így folytatódik:
- És nem csak az enyém lóg a nők után, hanem ez is... Homoszexuális!
Egy néma jelenet és egy dühös kiáltás valahonnan az erkélyről árulkodott:
Idióta, hányszor kell elmondanom: nem vagyok homoszexuális! testépítő vagyok!

A buszon csúcsforgalomban egy fiú megkérdezi egy izomembertől:
- Bácsi, a következőnél indulsz?
- Igen. Elmegyek.
A fiú nézi: sokan vannak, és a zsellér meg sem indul a kijárat felé... Attól tartva, hogy egy plusz megállót kell átmennie, megkérdezi:
- Bácsi, ezek az előtted állók is kijönnek?
A jock, humorát nem titkolta:
- Kijönnek. Csak ők még nem tudnak róla.

Az izomember eljutott a „Ki akar lenni milliomos?” című játékhoz. Feltesznek neki egy kérdést:
- Mennyi a lábak négyzeteinek összege?
A zsoké sokáig gondolkodott, törte az agyát, és végül így válaszolt:
- De tudok fekvenyomni 150 kg-ot!

Egy izomember urológus találkozón...
Orvos:
- Miféle vicc? - Minden olyan nagy veled, de hol...?

Az örmény rádiót megkérdezték:
— Hogyan lehet pénzt kölcsönözni a liftkezelőtől?
- Várja meg, amíg a rúd eltalálja. Aztán csinálj vele, amit akarsz.

Az izomembert behívják a hadseregbe, orvosi vizsgálaton esik át... Minden orvoson átment - egészséges és fitt. Elmegy az urológushoz... Kijön az urológus következtetésével:
"Alkalmatlan. A pénisz helyett egy hipertrófiás női csiklót fedeztem fel. Tehát a beteg nő. De hazánkban nem kötelező a nőket besorozni a hadseregbe.”

A „testépítő férfi” úgy döntött, hogy kellemesen meglepi barátnőjét egy exkluzív privát tánccal, lassan vetkőzve, megmutatva az izmait... Sőt, a fináléban a bugyi levetésekor lepte meg.

A zsoké aranyhalat fogott. Megkéri, hogy engedje el, és megígéri, hogy minden kívánságát teljesíti...
- Legyek „rossz táncos”, hal.

Tudod, hogy ami egy rossz táncost zavar, az egyáltalán nem zavar egy jó táncost?

Egy lány lelkesen mesél a barátjának a jock barátjáról:
- …Igen! El tudod képzelni? És a víz a zuhany alatt egyáltalán nem volt hideg...

Az örmény rádiót megkérdezték:
— Hogyan szerezzünk mobiltelefont egy zsolozsmától?
- Várja meg, amíg a rúd eltalálja. Aztán csinálj vele, amit akarsz.

A lány lelkesen mesél barátjának „testépítő férfijáról”:
- …Igen! Képzeld el? - még a kisujjamnál is kisebb!...

Tudja, hogy minden kultusz, amikor a medencét látogatja, a zuhany alatt mosakodik anélkül, hogy levenné az úszónadrágját... Találd ki, miért?

Egy testépítő jön a plasztikai sebészhez. Ez neki:
– Talán meg kellene növelni a mellkasát? Vagy talán szélesebb vállakat szeretne? Vagy emeljük ki a patkót a tricepszéden? Vagy megfeszítjük a vádlit? ... ?
Mire a jock szomorúsággal a szemében válaszol neki:
- Doktor úr, adjon nekem egy péniszt, hogy legalább olyan legyen, mint egy tinédzseré...

Nerd megkérdezi Buildert:
— Mennyi lesz 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Gondolkodás nélkül válaszol:
— 48, 56, 60, 72.
A majom kábult... Aztán újra megkérdezi:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
A zsoké döbbenten azt mondja:
— Meg tudom szorozni az áramerősséget 8-cal és 12-vel!