Die neuesten Witze über Muskelmänner – unser Bodybuilding-Humor.

Ein Mann kauft Kondome in der Apotheke ... Die Apothekerin schaut ihn an: Er ist so groß und gesund. Ich beschloss, für alle Fälle zu fragen:
— Möchten Sie Regular, XL oder Magnum?
Der Sportler schaut schüchtern weg:
- Bitte senden Sie mir eine E-Mail.

Der Sportler lud das Mädchen in ein Restaurant ein ...
Kellner:
- Was wirst du bei uns essen?
Jock:
- Kreatin, Gainer, BCAA und doppelter frisch gepresster Proteinshake! Was wirst du tun, Liebes?

Die Außerirdischen haben den dürren Kerl, den Nerd und den Sportler gefangen, damit sie Experimente mit ihnen durchführen können ... Nun, sie sagen: Wer uns am meisten zum Lachen bringt, den lassen wir am Leben und bringen ihn zur Erde zurück, und Überlassen Sie den Rest den anatomischen Studien der inneren Organe ...
Infolgedessen blieb der Jock am Leben, denn er brachte die Außerirdischen zum Lachen, bis er weinte, als er ihnen seinen winzigen Peeper in all seiner Pracht zeigte!

Eine gesittete Blondine mit einem guten Sinn für Humor sah einen nackten Sportler und sagte überrascht:
- Nun, natürlich habe ich gehört, dass ihr Juden beschnitten seid, aber nicht in diesem Ausmaß!!!

Der dünne Kerl, der Nerd und der Aufzugsbetreiber landeten auf einer unbewohnten Insel. Was zu tun ist? Sie müssen etwas essen... Sie fingen an zu angeln... Und plötzlich fingen sie versehentlich einen Goldfisch...
Goldfisch:
- Lass mich gehen! Ich werde jedem von euch 3 Wünsche erfüllen.
Trockenschach:
— Ich will: 1) viel Geld, 2) ein cooles Auto und 3) ein Zuhause von dieser schmutzigen Insel.
Der Fisch tat es. Dryshch teleportierte sich nach Hause...
Nerd:
- Ich möchte 1) der Klügste werden, 2) den Nobelpreis erhalten und 3) von dieser kleinen Insel heimkehren.
Der Fisch tat es. Der Nerd teleportierte sich nach Hause...
Heber:
- Ich möchte 1) eine Langhantel, 2) einen Ständer mit Bank und 3) diese beiden als meine Sparringspartner zurück auf die Insel, damit sie mich versichern können...

Jock hat einen Goldfisch gefangen...
Fisch:
- Jock, lass mich gehen. Ich werde dir jeden Wunsch erfüllen.
Jock:
— Stellen Sie sicher, dass Methan überhaupt keine Nebenwirkungen hat!

Kach kommt ins Fitnessstudio und der Gestank von ihm ist einen Kilometer entfernt, es tut den Augen weh ...
Anderes Pitching:
- Warum riechst du so schlecht?
Jock:
Ja, das ist der Witz, der mir passiert ist: Ich wollte Methan kaufen, aber anscheinend haben sie mir Butan zugesteckt!

Eine Menge Leute versammelten sich: ein dünner Kerl, ein Nerd, ein Sportler, ein Lifter und ein Armwrestler ... Sie begannen zu streiten: Wer von ihnen ist der Beste ...
Trockenschach:
- Und ich renne schneller als ihr alle!
- Nun ja. Nun ja.
Nerd:
- Und ich bin schlauer als ihr alle zusammen!
- Nun ja. Dem kann ich nicht widersprechen...
Arm drücken:
- Und ich werde jeden von euch in meine Arme nehmen!
- Sind wir uns einig. Kein Zweifel...
Heber:
- Und ich kann mehr Bankdrücken als ihr alle zusammen!
- Also ja! Wir glauben! Wir glauben!
Bodybuilding-Mann:
- Und ich... Und ich... Und ich... Und ich habe den kleinsten Spanner von euch allen!

Der Sportler hat den Wettbewerb gewonnen. Er erhält einen Geldpreis mit der Frage:
— Wo werden Sie Ihre Gewinne ausgeben?
Kach:
- Es ist klar, wo! - Ich werde die Leber behandeln!

Der Sportler kam, um sich für einen Job als Leibwächter zu bewerben. Nun, der Chef sah ihn an, las den Lebenslauf und sagte:
- Das war's! Bei uns sind Sie richtig. Wir nehmen dich mit.
Jock:
- Wann gehst du zur Arbeit?
Chef:
- Nun, ab nächster Woche, ab Montag, kommt raus. Nehmen wir Petrowitsch, essen, kaufen eine Schachtel Wodka und trinken den ganzen Tag! Gleichzeitig feiern wir Ihren Termin...
Bodybuilding-Mann:
- Also ich trinke eigentlich nicht! Ich bin für einen gesunden Lebensstil und all das...
Chef:
- Nicht trinken? Mlyn... Nun, was tun? Na dann komm doch nicht am Montag... Ato, wir trinken hier, aber was ist mit dir? Wirst du uns ansehen? Dann komm nicht am Montag... Du kommst am Dienstag. Genau! Nehmen wir Petrowitsch, steigen in ein Auto und holen ein paar normale Küken ab. Lasst uns eine tolle Zeit haben!
Jock:
- Eigentlich habe ich eine Frau. Und ich respektiere sie. Ich gehe nicht nach links.
Chef:
- Was ist ernst? Nun, was tun? Na dann komm doch nicht am Dienstag... Ato, wir fressen die Küken, und sitzt du hier alleine? ... Kommen Sie am Dienstag nicht! … Warten Sie eine Minute! Du trinkst nicht, du gehst nicht auf Frauen los und du gehörst wahrscheinlich nicht dazu... keine Schwuchtel?
Bodybuilding-Mann mit Empörung:
- Wer ich bin? Was machst du? Schau mich an! Ich bin ein Sportler! Was für eine Schwuchtel bin ich für dich?!!!!
Chef:
- Aber dann kommen Sie auch am Mittwoch nicht!

Zwei Freunde reden... Einer fragt:
- Na, wie geht es deinem neuen Sportlerfreund? Er trägt dich wahrscheinlich in seinen Armen?
- Was du? Egal wie oft ich dich bitte, mich in deinen Armen zu tragen, sie antwortet immer: „Ich trockne!“

Zwei Freunde reden... Einer fragt:
- Na, wie geht es deinem gutaussehenden Ehemann? Vielleicht trägt er dich in seinen Armen?
- Was ist auf deinen Händen?! Was ist das denn für ein dummer Humor?! Zu Hause reibt er sich ständig vor dem Spiegel, sodass ich mich nicht einmal richtig schminken kann!

Der Sportler hat einen Goldfisch gefangen...
Fisch:
- Lass mich frei! Ich erfülle dir jeden Wunsch... Willst du, dass ich dich im Handumdrehen zum Mr. Olympia mache?
Jock:
- Nicht! Olympia ist nicht nötig. Mach es besser, Fisch, damit mein Penis wächst wie bei allen normalen Menschen!

Der Sportler unterzieht sich einer ärztlichen Untersuchung... Er betritt die Praxis des Augenarztes... Der Arzt zeigt ihm die Buchstaben: der kleinste, mehr, mehr... Der Sportler schaut und schweigt... Der Augenarzt zeigt: "W" und „B“ sind die größten Buchstaben der Tabelle und sagen:
- Nun, das sollten Sie sehen!
Worauf Jock antwortet:
- Herr Doktor, ja, ich sehe auch die Kleinsten. Ich weiß einfach nicht mehr, wie sie heißen!

Der Boxer schlug den Sportler zusammen... Und er stand auf, schüttelte sich ab und sagte:
„Aber ich kann mehr Bankdrücken als du!“

Wütend verlässt das Mädchen die Sekte, schlägt die Tür zu und sagt:
- Es wäre besser, wenn du deine eigene Muschi aufpumpen würdest!

So ein Idiot kommt ins Fitnessstudio und sagt sachlich:
- Ich trockne!
Die Bauarbeiter schauen zu, zwischen den Anläufen holt er etwas aus der Tasche und isst... Dachten Sie vielleicht an eine Art Sportgetränk? Wir beschlossen zu fragen, was es ist? Und er sagte ihnen:
„Ich habe dir gesagt, ich trockne.“ Also habe ich es im Supermarkt gekauft und gegessen!

Die Sekten fragen ihren Freund, warum seine Frau so dick ist, wie eine Kuh, und er antwortet ihnen beleidigt:
- Sie ist nicht fett. Sie ist eine Phytonie! Es ist nur so, dass ich es jetzt habe – „auf die Massen“.

Begeistert erzählt das Mädchen ihrer Freundin von ihrem „Bodybuilding-Mann“:
- …Ja! Vollständig! – und mir wurde nicht einmal schlecht! ...

Der Junge sah den Sportler auf der Straße und dachte:
- Ich wünschte ich könnte das machen!
Und dann sah derselbe Sportler denselben Jungen im Badehaus und dachte:
- Wenn ich das nur auch könnte!

Die Sekte betritt geschäftig die Apotheke und sagt stolz:
- Gib mir eine Packung Viagra! Heute habe ich zwei bezaubernde Zwillingsmädchen zum Abendessen zu mir nach Hause eingeladen. Eine tolle Nacht erwartet uns! Ich möchte in Form sein, um nicht das Gesicht zu verlieren ...
Am nächsten Tag kommt die gleiche Person, nur nicht frisch, gequält, müde, ausgequetscht wie eine Zitrone:
— Gib mir Handcreme. Sie sind gestern nicht gekommen!

Der IQ einer durchschnittlichen Sekte ist so klein wie seine Muschi.

Der Bauunternehmer steckt im Aufzug fest und ruft den Aufzugsbetreiber an ... Nach einiger Zeit kommt er und ruft ihm durch die Tür zu:
- Wie ist der Aufzug? Ich dachte, du müsstest dich entweder hinsetzen oder Bankdrücken!!!

Ein Schuljunge überlässt im Bus seinen Sitzplatz dem Aufzugsführer:
- Setzen Sie sich bitte.
Worauf ihm der Große antwortet:
- Was für ein Witz? Wie kann ich hier für Sie sitzen? Hier gibt es weder Ablagen noch Langhanteln!!!

Fitonyashka fragt ihre Freundin:
- Wie trocknest du dich?
- Auf dem Balkon oder im Badezimmer auf dem Trockner...

Zwei Freunde reden...
Eins:
- Na, wie geht es deinem neuen Sportlerfreund? Wie geht es ihm im Bett?
Die zweite mit Ekel und Entsetzen in der Stimme:
- Wie? Wie? – Humor, und das ist alles! Stellen Sie sich vor, ein riesiger dreitüriger Kleiderschrank fällt auf Sie! Und aus dem Schloss dieses Schranks ragt ein kleiner Schlüssel heraus!

Der Muskelprotz ging in die Universität... Er kehrt zu seinem heimischen Schaukelstuhl zurück...
Sportlerfreunde:
- Und was? Trat ein? Hast du alles bestanden?
Der Sportler vergoss eine geizige Träne:
Urin - ausgeschieden. Kal – bestanden. Blut – gespendet. Aber ich konnte nicht rechnen!

Ein Schiff erlitt auf See Schiffbruch ... Ein dünner Kerl, ein Nerd und ein Sportler segelten auf eine Insel und wurden sofort von den einheimischen Ureinwohnern gefangen und sie sagten:
- Wir sind Kannibalen. Und wir werden jeden Tag einen von euch essen... Blah! Blabla! Blabla! Fangen wir bei dir an, Jock...
Infolgedessen wurde der Jock gefressen, aber der Nerd und der Nerd blieben am Leben. Sie werden fragen, warum? - ja, denn die Kannibalen hatten schon lange genug vom Pumpen!

Die Außerirdischen haben den dürren Kerl, den Nerd und den Sportler gefangen, damit sie Experimente mit ihnen durchführen können ... Nun, sie sagen: Wer den Test besteht, den lassen wir am Leben und bringen ihn auf die Erde zurück, und wer auch immer Wenn nicht, lassen wir ihn zu anatomischen Studien der inneren Organe herein... Und die Aufgabe war gegeben: Bankdrücken 100 kg Langhantel. Dryshch drückte, angesichts der Angst vor der Todesstrafe, mit unmenschlichem Adrenalin wie durch ein Wunder einmal diese Hantel. Der Nerd baute sich unter seiner Jacke mechanische Wagenheber und drückte, um die Beobachter zu täuschen, irgendwie auf die Hantel. Der Sportler ist an der Reihe... Und er sagt:
- Bankdrücken? und sogar 100 kg? - Nicht! Ich werde nicht!
Der Nerd scheißt auf ihn:
- Was machst du? Dieses Gewicht kann man mit einer linken Hand herausdrücken!!!
Und wie wäre es mit ihnen:
- Worüber redest du? Welche Langhantel? Was für ein Bankdrücken? - Ich trockne jetzt!

Der Sportler ist zwei Wochen lang nicht zur Arbeit erschienen ... Er kommt in die Buchhaltung und bringt eine Krankschreibung mit, und es gibt eine Diagnose: Übertraining.

Gayovy stoppt das Pitching...
Guyovy:
- Blasen Sie die Trompete!
Der Jock blies so laut, dass Gaevoys Gerät in Stücke gerissen wurde, dann holte er eine Art Notizblock heraus und begann, dort etwas aufzuschreiben ...
Guyovy:
- Was haben Sie getan?! Du hast mein Gerät kaputt gemacht! Und was schreibst du da, wenn ich mit dir rede?!!
Jock:
— Ich schreibe in das Selbstkontrolltagebuch im Abschnitt „Meine Aufzeichnungen“: 126 Heizkissen, 17 Rohre der Verkehrspolizei, ...

Es klingelt an der Tür für einen Sportler ... auf der Schwelle: ein Krämer und eine Art nicht frischer Abschaum ...
Huckster:
— Hast du ein Mädchen bestellt?
Jock:
Ich habe ein Steroid in einem Online-Shop für Sportpharmakologie bestellt: „Oksan“, nicht Ihr Oksana!

Der Sportler hat den Wettbewerb gewonnen. Er erhält einen Geldpreis mit der Frage:
— Wo werden Sie Ihre Gewinne ausgeben?
Qualität ohne einen Tropfen Humor in seiner Stimme:
- Ich kaufe mir von dem ganzen Geld eine Karte!!!

Im Badehaus fragen zwei kleine Jungen einen nackten Sportler:
- Wow! Du bist so groß und muskulös! Onkel, was ist in dir?
Der Sportler beschloss, einen Scherz zu spielen und antwortet:
- Bombe!
Von einem Jungen zum anderen:
- Lass es uns in die Luft jagen!
Ein anderer antwortete ihm:
- Es ist verboten! Gefährlich! Der Docht ist zu kurz!

Es klingelt an der Tür für einen Sportler ... Da steht eine Schwuchtel vor der Tür ...
— Hast du einen Jungen bestellt?
- Das sind Idioten! Alle waren wieder verwirrt! Ich habe einen Gainer bestellt! Nicht schwul!

Ein Muskelprotz öffnet nach mehreren Steroidkuren die Tür zur Praxis des Sexualtherapeuten. Und es gibt ein kleines Ankleidezimmer und eine Tür links und eine Tür rechts. Auf dem einen steht: „Ein optimistischer Arzt“, auf dem zweiten: „Ein pessimistischer Arzt.“ Naja, dachte der Sportler in seinem Kopf: Ich gehe besser zuerst zum Pessimisten ... Und wenn er sagt, dass alles schlecht ist, dann gehe ich zum Optimisten ...
Er geht zu einem Pessimisten. Der Pessimist schaute und sagte:
- Es lohnt sich nicht! Und es wird nicht bestehen!
Er besucht einen Optimisten. Er schaute und sagte:
- Es lohnt sich nicht! Aber wie es hängt!!!

Die Nesmiyan-Prinzessin lachte nicht nur, sie wurde einfach hysterisch, als der nackte Sportler am Ende seines Auftritts seine Unterwäsche auszog und ihr seine winzige Muschi zeigte.

Der Sportler hat den Wettbewerb gewonnen. Er erhält einen Geldpreis mit der Frage:
—Wofür werden Sie Ihr Gewinngeld ausgeben?
Qualität ohne Humor oder Ironie in seiner Stimme:
— Ich kaufe mir einen riesigen Spiegel!!!

Drei Frauen beschweren sich gegenseitig...
Man sagt:
„Meiner hängt immer irgendwo rum.“ Er ist nie zu Hause. Keine Hilfe von ihm...
Der zweite greift auf:
- Und meiner hängt nicht nur irgendwo herum, sondern er hat es auch auf Frauen, den Mann abgesehen!
Der dritte geht weiter:
- Und meiner ist nicht nur rumhängend und hinter Frauen her, sondern dieser hier ist auch... homosexuell!
Eine stille Szene und ein wütender Schrei irgendwo auf dem Balkon verrieten:
Idiot, wie oft muss ich dir sagen: Ich bin kein Homosexueller! Ich bin Bodybuilder!

Im Bus, während der Hauptverkehrszeit, fragt ein Junge einen Muskelprotz:
- Onkel, gehst du beim nächsten Mal?
- Ja. Ich gehe.
Der Junge schaut: Es sind viele Leute da, und der Schotte bewegt sich noch nicht einmal ansatzweise in Richtung Ausgang ... Aus Angst, dass er einen zusätzlichen Stopp einlegen muss, fragt der Junge:
- Onkel, kommen diese Leute vor dir auch raus?
Der Sportler, ohne seinen Humor zu verbergen:
- Sie kommen heraus. Nur wissen sie noch nichts davon.

Der Kraftprotz kam zum Spiel „Wer wird Millionär?“ Ihm wird eine Frage gestellt:
- Wie groß ist die Summe der Quadrate der Beine?
Der Sportler dachte lange nach, zerbrach sich den Kopf und antwortete schließlich:
- Aber ich kann 150 kg Bankdrücken!

Ein Muskelprotz bei einem Termin beim Urologen...
Arzt:
- Was für ein Witz? - Bei dir ist alles so groß, aber wo...?

Das armenische Radio wurde gefragt:
— Wie kann ich mir Geld vom Aufzugsbetreiber leihen?
- Warten Sie, bis die Latte ihn trifft. Und dann mach mit ihm, was du willst.

Der Kraftprotz wird zur Armee eingezogen, er unterzieht sich einer ärztlichen Untersuchung... Er hat alle Ärzte bestanden – er ist gesund und fit. Er geht zum Urologen ... Er kommt mit der Schlussfolgerung des Urologen heraus:
"Untauglich. Anstelle des Penis entdeckte ich eine hypertrophierte weibliche Klitoris. Die Patientin ist also eine Frau. Aber in unserem Land sind Frauen nicht verpflichtet, zur Armee eingezogen zu werden.“

Der „Bodybuilding-Mann“ beschloss, seine Freundin mit einem exklusiven privaten Tanz angenehm zu überraschen, bei dem er sich langsam auszog und seine Muskeln zur Schau stellte ... Tatsächlich überraschte er sie, als er im Finale sein Höschen auszog.

Der Sportler hat einen Goldfisch gefangen. Sie bittet ihn, ihn gehen zu lassen und verspricht, jeden Wunsch zu erfüllen ...
- Mach mich zu einem „schlechten Tänzer“, Fisch.

Wussten Sie, dass das, was einen schlechten Tänzer stört, einen guten Tänzer überhaupt nicht stört?

Ein Mädchen erzählt ihrer Freundin begeistert von ihrem Sportler:
- …Ja! Kannst Du Dir vorstellen? Und das Wasser in der Dusche war überhaupt nicht kalt...

Das armenische Radio wurde gefragt:
— Wie bekomme ich ein Mobiltelefon von einem Sportler?
- Warten Sie, bis die Latte ihn trifft. Und dann mach mit ihm, was du willst.

Begeistert erzählt das Mädchen ihrer Freundin von ihrem „Bodybuilding-Mann“:
- …Ja! Vorstellen? - sogar kleiner als mein kleiner Finger!...

Wussten Sie, dass sich alle Sekten beim Schwimmbadbesuch unter der Dusche waschen, ohne ihre Badehose auszuziehen ... Ratet mal, warum?

Ein Bodybuilder kommt zu einem plastischen Chirurgen. Das hier für ihn:
— Vielleicht solltest du deine Brust vergrößern? Oder möchten Sie vielleicht breitere Schultern? Oder lassen Sie uns die Hufeisen auf Ihrem Trizeps hervorheben? Oder werden wir unsere Waden straffen? ... ?
Worauf ihm der Sportler mit Traurigkeit in den Augen antwortet:
- Doktor, geben Sie mir einen Penis, damit er zumindest wie der eines Teenagers aussieht ...

Nerd fragt Builder:
— Wie viel wird es sein 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Ohne eine Sekunde nachzudenken, antwortet er:
— 48, 56, 60, 72.
Der Nerd ist benommen... Dann fragt er noch einmal:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Der Sportler ist fassungslos und sagt:
— Ich kann Strom mit 8 und 12 multiplizieren!