Əzələ adamları haqqında ən son zarafatlar - bizim bodibildinq yumorumuz.

Bir oğlan aptekdən prezervativ alır... Əczaçı qız ona baxır: o, çox böyük və sağlamdır. Hər ehtimala qarşı soruşmaq qərarına gəldim:
- Normal, XL və ya Magnum istəyirsiniz?
Oyunçu utanaraq uzağa baxaraq:
- Zəhmət olmasa mənə elektron poçt göndərin.

Oyunçu qızı restorana dəvət etdi...
Ofisiant:
- Bizimlə nə yeyəcəksən?
Jok:
- Kreatin, geyner, BCAA və ikiqat təzə sıxılmış protein kokteyli! Nə edəcəksən, əzizim?

Yadplanetlilər cılız oğlanı, zəlil oğlanı, şalvar oğlanı tutdular ki, onların üzərində təcrübə aparsınlar... Yaxşı, deyirlər: kim bizi daha çox güldürürsə, biz onu sağ qoyub yer üzünə qaytararıq və qalanı daxili orqanların anatomik tədqiqatlarına getsin...
Nəticədə, atlet sağ qaldı, çünki yadplanetliləri bütün əzəməti ilə onlara kiçik gözətçini göstərəndə ağlayana qədər güldürdü!

Yaxşı yumor hissi olan ədəbli bir sarışın çılpaq bir idmançı görüb təəccüblə dedi:
- Yaxşı, təbii ki, eşitdim ki, siz yəhudilər sünnət olunmusunuz, amma bu dərəcədə yox!!!

Arıq oğlan, inək və lift operatoru kimsəsiz bir adaya düşdü. Nə etməli? Onlara nəsə yemək lazımdır... Balıq tutmağa başladılar... Və qəfildən qızıl balıq tutdular...
Qızıl balıq:
- Qoy gedim! Hər birinizin 3 arzusunu yerinə yetirəcəyəm.
Dryshch:
— Mən istəyirəm: 1) çoxlu pul, 2) sərin maşın və 3) bu çirkli adadan ev.
Balıq etdi. Drış evə teleportasiya etdi...
Nerd:
- Mən 1) ən ağıllı olmaq, 2) Nobel mükafatı və 3) bu kiçik adadan ev olmaq istəyirəm.
Balıq etdi. Nerd evə teleportasiya etdi...
Qaldırıcı:
— Mən 1) ştanq, 2) skamyalı stend və 3) bu ikisinin sparrinq tərəfdaşım kimi adaya qayıtmasını istəyirəm ki, məni sığortalasınlar...

Jok qızıl balıq tutdu...
Balıq:
- Jock, burax məni. İstənilən arzunu yerinə yetirərəm.
Jok:
— Metanın heç bir yan təsiri olmadığından əmin olun!

Kaç idman zalına gəlir, ondan gələn üfunət qoxusu bir kilometrdir, gözləri ağrıdır...
Digər pitching:
- Niyə belə pis qoxuyursan?
Jok:
Bəli, mənim başıma gələn zarafat belədir: metan almaq istəyirdim, amma görünür, məni bütandan sürüşdürdülər!

Bir dəstə adam yığışmışdı: arıq oğlan, nərd, atlet, qaldırıcı və qol güləşçisi... Mübahisə etməyə başladılar: hansı daha yaxşıdır...
Dryshch:
- Və mən hamınızdan daha sürətli qaçıram!
- Yaxşı, bəli. Yaxşı, bəli.
Nerd:
- Və mən hamınızın birləşdiyindən daha ağıllıyam!
- Yaxşı, bəli. Bununla mübahisə etmək olmaz...
Qol güləşçisi:
- Və hər birinizi qucağıma alacağam!
- Razıyıq. Şübhəsiz...
Qaldırıcı:
- Mən sizin hamınızdan daha çox bench press edə bilirəm!
- Bəli! Biz inanırıq! Biz inanırıq!
Bədən tərbiyəçisi:
- Və mən... Və mən... Və mən... Və hamınızın ən kiçik gözətçisi məndə var!

İdmançı yarışın qalibi oldu. sualı ilə pul mükafatına layiq görülür:
- Uduşlarınızı hara xərcləyəcəksiniz?
Kach:
- Harada aydındır! - Qaraciyəri müalicə edəcəm!

Oyunçu mühafizəçi kimi işə müraciət etməyə gəlib. Yaxşı, Rəis ona baxdı, CV-ni oxudu və dedi:
- Yaxşı, budur! Sən bizim üçün haqlısan. Səni aparacağıq.
Jok:
- Nə vaxt işə gedirsən?
Rəis:
- Yaxşı, gələn həftədən, bazar ertəsindən gəl, çıx. Petroviçi götürək, yeyək, bir qutu araq alaq, bütün günü içək! Eyni zamanda, təyinatınızı qeyd edəcəyik...
Bədən tərbiyəçisi:
- Deməli, mən əslində içmirəm! Mən sağlam həyat tərzinin və bütün bunların tərəfdarıyam...
Rəis:
- İçmirsən? Mlyn... Yaxşı, onda nə etməli? Yaxşı, onda bazar ertəsi gəlmə... Ato, biz burada içəcəyik, bəs sən? Bizə baxacaqsan? Onda bazar ertəsi gəlmə... Çərşənbə axşamı gəlirsən. Tam olaraq! Gəlin Petroviçi götürək, maşına minək, gedək normal balalarını götürək. Gəlin gözəl vaxt keçirək!
Jok:
- Əslində mənim arvadım var. Mən ona hörmət edirəm. Mən sola getmirəm.
Rəis:
- Nə ciddi? Yaxşı, onda nə etməli? Yaxşı, onda çərşənbə axşamı gəlmə... Ato, balaların üstündə yeyəcəyik, sən burada tək oturacaqsan? ... Çərşənbə axşamı gəlmə! … Bir dəqiqə gözlə! İçmirsən, qadınların dalınca getmirsən və yəqin ki, onlardan biri deyilsən... ibnəsi deyilsən?
Bədən tərbiyəçisi qəzəblə:
- Mən kiməm? Nə edirsiniz? Mənə bax! Mən oyunbazam! Mən səninçün necə ibtidaiyəm?!!!!
Rəis:
- Amma o zaman çərşənbə günü də gəlmə!

İki dost danışır... Biri soruşur:
- Yaxşı, yeni atletin sevgilin necədir? Yəqin ki, səni qucağında aparır?
- Nə sən? Məni qucağında gəzdirməyi səndən nə qədər xahiş etsəm də, o, həmişə cavab verir: “Mən quruyuram!”

İki dost danışır... Biri soruşur:
-Yaxşı, bəs əriniz necədir? Bəlkə səni qucağında aparır?
- Əllərində nə var?! Bu nə axmaq yumordur?! Evdə həmişə güzgü qarşısında özünü ovuşdurur, o qədər makiyajımı düzgün edə bilmirəm!

Oyunçu qızıl balıq tutdu...
Balıq:
- Məni azad burax! İstənilən arzunu yerinə yetirərəm... İstəyirsən ki, səni bir anda cənab Olympia edim?
Jok:
- Yox! Olimpiyaya ehtiyac yoxdur. Bunu daha yaxşı et, balıq, mənim cinsiyyət üzvüm bütün normal insanlar kimi böyüsün!

Oyunçu tibbi müayinədən keçir... Oftalmoloqun kabinetinə daxil olur... Həkim ona hərfləri göstərir: ən kiçik, daha çox, daha çox... Oyunçu baxıb susur... Oftalmoloq göstərir: "W" və "B" cədvəlin ən böyük hərfləridir və deyir:
- Yaxşı, bunlar görməlisən!
Hansı Jock cavab verir:
- Həkim, bəli, ən kiçiklərini də görürəm. Sadəcə onların nə adlandığını xatırlamıram!

Boksçu idmançını döydü... Və ayağa qalxdı, özünü silkələdi və dedi:
"Ancaq mən skamya pressini səndən daha çox bacarıram!"

Qız hirslə məzhəbi tərk edir, qapını çırparaq deyir:
- Öz pişiyini vursan daha yaxşı olar!

Belə bir qaxac idman zalına gəlir və işgüzar tərzdə deyir:
- Mən quruyuram!
İnşaatçılar baxır, yaxınlaşmalar arasında cibindən nəsə çıxarıb yeyir... Fikirləşdiniz ki, bəlkə bir növ idman içkisi? Bunun nə olduğunu soruşmağa qərar verdik? Və onlara dedi:
"Sənə dedim, quruyuram." Mən onu ərzaq mağazasından aldım və yedim!

Kultlar yoldaşından soruşurlar ki, niyə arvad inək kimi kökəlib, o da onlara incikliklə cavab verir:
- O, kök deyil. O, fitoniyadır! Sadəcə indi məndə var - "kütlələrdə".

Qız həvəslə dostuna "bədən tərbiyəçisi" haqqında danışır:
- …Bəli! Bütövlükdə! - və heç xəstə hiss etmədim! ...

Uşaq küçədə atanı görüb fikirləşdi:
- Kaş bunu edə biləydim!
Sonra həmin atlet hamamda həmin oğlanı görüb fikirləşdi:
- Kaş mən də bunu bacara bildim!

Kult məşğul olaraq aptekə girir və fəxrlə deyir:
- Mənə bir paket Viaqra ver! Bu gün axşam yeməyinə iki cazibədar əkiz qızı evimə dəvət etdim. Möhtəşəm bir gecə bizi gözləyir! Üzümü itirməmək üçün formada olmaq istəyirəm...
Ertəsi gün eyni adam gəlir, yalnız təzə deyil, işgəncə görmüş, yorğun, limon kimi sıxılmışdır:
- Mənə əl kremi ver. Dünən gəlmədilər!

Orta kultun IQ səviyyəsi onun pişiyi qədər kiçikdir.

İnşaatçı liftdə ilişib qalıb liftçini çağırır... O, bir müddət sonra gəlib qapıdan ona qışqırır:
- Lift necədir? Düşündüm ki, ya oturmalısan, ya da bench press!!!

Avtobusda olan məktəbli yerini lift operatoruna verir:
- Zəhmət olmasa oturun.
Böyük oğlan ona cavab verir:
- Nə zarafat? Sənin üçün burada necə otura bilərəm? Burada stendlər və ştanqlar yoxdur!!!

Fitonyashka dostundan soruşur:
- Özünüzü necə quruyursunuz?
- Balkonda və ya hamamda quruducuda...

İki dost danışır...
Bir:
- Yaxşı, yeni atlet oğlanın vəziyyəti necədir? O, yataqda necədir?
İkincisi isə səsində ikrah və qorxu ilə:
- Necə? Necə? - yumor və hamısı budur! Təsəvvür edin ki, üzərinizə nəhəng üç qapılı qarderob düşür! Və bu şkafın kilidindən kiçik bir açar çıxır!

Əzələ adamı universitetə ​​girməyə getdi... Doğma yellənən kreslosuna qayıdır...
Oyunçu dostlar:
- Yaxşı? Daxil oldunuz? Hər şeyi keçdin?
Oyunçu xəsis göz yaşı tökərək:
Sidik - keçdi. Kal - keçdi. Qan - donor. Amma riyaziyyatı bacarmadım!

Dənizdə gəmi qəzaya uğradı... bir arıq oğlan, bir dələduz və bir atlet hansısa adaya üzdü və onları dərhal yerli aborigenlər yaxaladılar və dedilər:
- Biz adamyeyərik. Biz isə hər gün birinizi yeyəcəyik... Blah! Blah! Blah! səndən başlayaq, cavan...
Nəticədə şalvar yeyildi, amma çılpaq və nərd sağ qaldı. Soruşacaqsan niyə? - bəli, çünki adamyeyənlər uzun müddət kifayət qədər pompaladılar!

Yadplanetlilər cılız oğlanı, zəlini, şalvar oğlanı tutdular ki, onların üzərində eksperimentlər aparsınlar... Yaxşı, deyirlər: kim imtahandan keçsə, onu sağ qoyub, yerə qaytaracağıq, kim etsə. 't, biz onu daxili orqanların anatomik tədqiqatlarına buraxacağıq... Və tapşırıq verildi: bench press 100 kq ştanq. Ölüm cəzası qorxusu ilə üzləşən Drışç, qeyri-insani adrenalinlə, hansısa möcüzə ilə bu ştanqı bir dəfə sıxdı. Nerd pencəyinin altında özünə mexaniki domkratlar düzəltdi və müşahidəçiləri aldadaraq birtəhər ştanqı sıxdı. İdmançının növbəsidir... Və deyir:
- Bench press? və hətta 100 kq? - Yox! etməyəcəyəm!
Nerd ona bir töhvə verir:
- Nə edirsiniz? Bu ağırlığı bir sol əlinizlə sıxa bilərsiniz!!!
Bəs onlar haqqında:
- Nə haqqında danışırsan? Nə ştanq? Nə cür bench press? - Mən indi quruyuram!

Oyunçu iki həftə işə gəlmədi... Mühasibatlıq şöbəsinə gəlir və xəstəlik kağızı gətirir və orada diaqnoz qoyulur: Həddindən artıq məşq.

Gayovy oyunu dayandırır...
Guyovy:
- Boru çalın!
Oyunçu elə bərkdən üfürdü ki, Gaevoyun cihazı parça-parça oldu, sonra bir növ bloknot çıxarıb ora nəsə yazmağa başladı...
Guyovy:
- Nə etmisən?! Cihazımı sındırdınız! Səninlə danışanda orda nə yazırsan?!!
Jok:
— Özünü idarə etmə gündəliyində, “Mənim qeydlərim” bölməsində yazıram: 126 qızdırıcı, 17 yol polisi borusu,...

Qapı zəngi bir oyunbaz üçün çalınır... astanada: bir şalvar və bir növ təzə olmayan köpük...
Huckster:
- Qız sifariş etmisən?
Jok:
Onlayn idman farmakologiyası mağazasından steroid sifariş etdim: “Oksan”, sizin Oksana deyil!

İdmançı yarışın qalibi oldu. sualı ilə pul mükafatına layiq görülür:
- Uduşlarınızı hara xərcləyəcəksiniz?
Səsində bir damla yumor olmayan keyfiyyət:
- Bütün pulla özümə bir kart alaram!!!

Hamamda iki balaca oğlan çılpaq bir atletdən soruşur:
- Heyrət! Vay! Sən çox böyüksən və parçalanmışsan! Əmi, sənin içində nə var?
Oyunçu zarafat etmək qərarına gəldi və cavab verdi:
- Bomba!
Bir oğlan digərinə:
- Gəlin onu partlataq!
Başqası ona cavab verdi:
- Bu qadağandır! Təhlükəli! Fitil çox qısadır!

Qapının zəngi bir oyuncaq üçün çalınır... qapının astanasında bir ibnək var...
- Oğlan sifariş etmisən?
- Bunlar axmaqdır! Hamı yenidən çaşqın oldu! Geyner sifariş etdim! Həm də gey deyil!

Bir idmançı bir neçə steroid kursundan sonra seks terapevtinin ofisinin qapısını açır. Kiçik bir soyunma otağı və solda bir qapı və sağda bir qapı var. Birində deyilir: "Optimist həkim", ikincisində: "Pessimist həkim". Hə, şalvar tək beynində fikirləşdi: Yaxşı olar ki, əvvəlcə pessimistin yanına getsəm... O desə ki, hər şey pisdir, mən optimistin yanına gedəcəm...
Bir pessimistin yanına gedir. Pessimist baxıb dedi:
- Buna dəyməz! Və dayanmayacaq!
Bir optimistin yanına gedir. Baxıb dedi:
- Buna dəyməz! Amma necə asılır!!!

Nəsmiyan şahzadə çıxışının sonunda çılpaq atletin alt paltarını çıxarıb ona balaca pişiyini göstərəndə nəinki güldü, o, sadəcə isterik oldu.

İdmançı yarışın qalibi oldu. sualı ilə pul mükafatına layiq görülür:
- Qazandığınız pulu hara xərcləyəcəksiniz?
Səsində yumor və ya ironiya olmadan keyfiyyət:
- Özümə böyük bir güzgü alacağam!!!

Üç qadın bir-birindən şikayət edir...
Biri deyir:
"Mənimki həmişə bir yerdə gəzir." Heç vaxt evdə olmur. Ondan kömək yoxdur...
İkincisi götürür:
- Mənimki isə nəinki hardasa asılır, həm də qadınların arxasınca gedir, kişi!
Üçüncüsü davam edir:
- Həm də mənimkilər təkcə qadınların dalınca getmirlər, bu da... Homoseksualdır!
Balkonda hardansa səssiz bir səhnə və qəzəbli qışqırıq səsi verdi:
İdiot, sənə neçə dəfə deməliyəm: mən homoseksual deyiləm! Mən bədən qurucusuyam!

Avtobusda, pik saatlarda bir oğlan əzələ adamından soruşur:
- Dayı, növbəti dəfə gedirsən?
- Bəli. Mən tərk edirəm.
Oğlan baxır: adam çoxdu, idmançı çıxışa tərəf getməyə belə başlamır... Əlavə dayanacaqdan keçməli olacağından qorxan oğlan soruşur:
- Dayı, qarşındakı bu adamlar da çıxır?
Oyunçu yumorunu gizlətmədən:
- Çıxırlar. Yalnız onlar bu barədə hələ bilmirlər.

Əzələ adamı "Kim milyonçu olmaq istəyir?" oyununa gəldi. Ona sual verilir:
- Ayaqların kvadratlarının cəmi nə qədərdir?
Oyunçu uzun müddət düşündü, beynini sındırdı və nəhayət cavab verdi:
- Amma 150 kq-da bench press edə bilirəm!

Uroloqun qəbulunda olan əzələli...
Həkim:
- Nə zarafat? - Səndə hər şey o qədər böyükdür, bəs harada...?

Erməni radiosuna sual verdilər:
— Lift operatorundan necə borc götürmək olar?
- Bar ona dəyənə qədər gözləyin. Və sonra onunla istədiyinizi edin.

Əzələ adamı orduya çağırılır, tibbi müayinədən keçir... O, bütün həkimlərdən keçdi - sağlam və sağlamdır. Uroloqa gedir... Uroloqun qənaəti ilə çıxır:
"Uyğunsuz. Penis yerində hipertrofiyaya uğramış qadın klitorisi aşkar etdim. Deməli, xəstə qadındır. Amma bizdə qadınların orduya çağırılması tələb olunmur”.

“Bodibildinqçi” sevgilisinə eksklüziv özəl rəqslə xoş sürpriz etmək qərarına gəlib, yavaş-yavaş soyunub əzələlərini nümayiş etdirib... Əslində finalda qısa tumanını çıxaranda onu təəccübləndirib.

Oyunçu qızıl balıq tutdu. İstənilən arzusunu yerinə yetirəcəyini vəd edərək onu buraxmasını xahiş edir...
- Məni “pis rəqqasə” et, balıq.

Bilirsinizmi ki, pis rəqqasanı narahat edən şey yaxşı rəqqasanı heç narahat etmir.

Bir qız həvəslə dostuna atlet sevgilisi haqqında danışır:
- …Bəli! Təsəvvür edə bilərsən? Duşdakı su isə heç soyuq deyildi...

Erməni radiosuna sual verdilər:
— Oyunçudan mobil telefonu necə almaq olar?
- Bar ona dəyənə qədər gözləyin. Və sonra onunla istədiyinizi edin.

Qız həvəslə dostuna "bədən tərbiyəçisi" haqqında danışır:
- …Bəli! Təsəvvür edin? - hətta kiçik barmağımdan da kiçik!...

Bilirsinizmi, bütün kultlar hovuza gələndə mayolarını çıxarmadan duşda yuyurlar... Təxmin et niyə?

Bodibilder plastik cərrahın yanına gəlir. O biri ona:
— Bəlkə sinənizi böyütməlisiniz? Və ya bəlkə daha geniş çiyinlər istəyirsiniz? Yoxsa gəlin tricepsinizdə nalları vurğulayaq? Yoxsa buzovlarımızı sıxacağıq? ... ?
Oyunçu ona gözlərində kədərlə cavab verir:
- Doktor, mənə penis ver ki, heç olmasa yeniyetmə kimi olsun...

Nerd İnşaatçıdan soruşur:
— 6*8, 7*8, 5*12, 6*12... nə qədər olacaq?
O, bir saniyə belə düşünmədən cavab verir:
— 48, 56, 60, 72.
Nökər çaşıb... Sonra yenə soruşur:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Oyunçu məəttəl qalır və deyir:
— Mən cərəyanı 8 və 12-yə vura bilirəm!