Uusimmat vitsit lihasmiehistä - kehonrakennushuumorimme.

Mies ostaa kondomeja apteekista... Tyttöapteekkari katsoo häntä: hän on niin iso ja terve. Päätin kysyä varmuuden vuoksi:
— Haluatko tavallisen, XL:n vai Magnumin?
Jokki katsoi ujosti muualle:
- Anna minulle sähköposti.

Jokki kutsui tytön ravintolaan...
Tarjoilija:
- Mitä aiot syödä kanssamme?
Jock:
- Kreatiini, gainer, BCAA ja kaksinkertainen vastapuristettu proteiinipirtelö! Mitä aiot tehdä, rakas?

Muukalaiset saivat kiinni laihan kaverin, nörtin ja jokimiehen, jotta he voisivat tehdä kokeita... No, he sanovat: kuka saa meidät nauramaan eniten, jätämme hänet eloon ja palaamme maan päälle, ja anna loput mennä sisäelinten anatomisiin tutkimuksiin...
Seurauksena oli, että jokki pysyi hengissä, koska hän sai muukalaiset nauramaan, kunnes hän itki, kun hän näytti heille pienen kurkijansa kaikessa loistossaan!

Hyvän huumorintajun omaava käytöksellinen blondi näki alaston pojan ja sanoi hämmästyneenä:
- No, tietysti, kuulin, että te juutalaiset olette ympärileikattuja, mutta ei siinä määrin!!!

Laiha kaveri, nörtti ja hissinkuljettaja päätyivät asumattomalle saarelle. Mitä tehdä? Heidän täytyy syödä jotain... He alkoivat kalastaa... Ja yhtäkkiä he saivat vahingossa kultakalan...
Kulta kala:
- Anna minun mennä! Täytän jokaiselle teistä 3 toivetta.
Dryshch:
— Haluan: 1) paljon rahaa, 2) siistin auton ja 3) kotiin tältä saastaiselta saarelta.
Kala teki. Dryshch teleporttasi kotiin...
Nörtti:
- Haluan 1) tulla älykkäimmäksi, 2) Nobel-palkinnon ja 3) kotiin tältä pieneltä saarelta.
Kala teki. Nörtti teleporttui kotiin...
Nostin:
— Haluan 1) tankon, 2) jalustan penkillä ja 3) nämä kaksi takaisin saarelle sparrauskumppaneinani, jotta he voivat vakuuttaa minut...

Jock sai kultakalan...
Kalastaa:
- Jock, anna minun mennä. Täytän sinulle minkä tahansa toiveen.
Jock:
— Varmista, ettei metaanilla ole sivuvaikutuksia ollenkaan!

Kach tulee salille, ja hänen hajunsa on kilometrin päässä, se sattuu silmiin...
Muu pitchaus:
- Miksi haiset niin pahalle?
Jock:
Kyllä, tässä on minulle sattunut vitsi: halusin ostaa metaania, mutta ilmeisesti he lipsuivat minulle butaania!

Väkeä kerääntyi joukko: laiha kaveri, nörtti, joki, nostaja ja käsipainija... He alkoivat riidellä: kumpi heistä on paras...
Dryshch:
- Ja juoksen nopeammin kuin te kaikki!
- No kyllä. No kyllä.
Nörtti:
- Ja minä olen älykkäämpi kuin te kaikki yhteensä!
- No kyllä. Ei tästä voi kiistellä...
Käsipainija:
- Ja minä otan teidät jokaisen syliin!
- Olemme samaa mieltä. Ei epäilystäkään...
Nostin:
- Ja minä osaan penkkipunnertaa enemmän kuin te kaikki yhteensä!
- Niin kyllä! Me uskomme! Me uskomme!
Kehonrakennus mies:
- Ja minä... Ja minä... Ja minä... Ja minulla on pienin kurkistaja teistä kaikista!

Jokki voitti kilpailun. Hänet palkitaan rahapalkinnolla kysymyksellä:
– Mihin käytät voittosi?
Kach:
– On selvää, missä! - Hoitan maksan!

Jokki tuli hakemaan työtä henkivartijaksi. No, päällikkö katsoi häntä, luki ansioluettelon ja sanoi:
- No, siinä se! Olet oikea meille. Me otamme sinut.
Jock:
- Milloin menet töihin?
Päällikkö:
- No, ensi viikosta, maanantaista alkaen, tule ulos. Otetaan Petrovich, syödään, ostetaan laatikko vodkaa ja juodaan koko päivä! Samalla juhlimme tapaamistasi...
Kehonrakennus mies:
- Joten en oikeastaan ​​juo! Kannatan terveellisiä elämäntapoja ja kaikkea muuta...
Päällikkö:
- Älä juo? Mlyn... Mitä sitten tehdä? No, älä sitten tule maanantaina... Ato, juomme täällä, mutta entä sinä? Katsotko meitä? Älä sitten tule maanantaina... Tule tiistaina. Tarkalleen! Otetaan Petrovich, istutaan autoon, mennään hakemaan tavallisia poikasia. Pidetään hauskaa!
Jock:
- Itse asiassa minulla on vaimo. Ja kunnioitan häntä. En mene vasemmalle.
Päällikkö:
- Mikä on vakavaa? No mitä sitten tehdä? No, älä sitten tule tiistaina... Ato, syömme poikasten päällä, ja aiotko istua täällä yksin? ... Älä tule tiistaina! … Odota hetki! Sinä et juo, et etsi naisia, etkä luultavasti ole yksi niistä... etkö pesi?
Kehonrakennus mies suuttuneena:
- Kuka olen? Mitä sinä teet? Katso minua! Olen kusipää! Millainen kusipää olen sinulle?!!!!
Päällikkö:
- Mutta älä tule sitten keskiviikkonakaan!

Kaksi ystävää puhuvat... Yksi kysyy:
- No, miten uusi jokkipoikaystäväsi voi? Hän luultavasti kantaa sinua sylissään?
- Mitä sinä? Huolimatta siitä, kuinka monta kertaa pyydän sinua kantamaan minua sylissäsi, hän vastaa aina: "Kuivun!"

Kaksi ystävää puhuvat... Yksi kysyy:
- No, miten miehesi voi? Ehkä hän kantaa sinua sylissään?
- Mitä käsissäsi on?! Mitä typerää huumoria tämä on?! Hän hieroo itseään aina kotona peilin edessä, niin paljon, etten pysty edes meikkaamaan kunnolla!

Jokki nappasi kultakalan...
Kalastaa:
- Päästä minut vapaaksi! Totean sinulle minkä tahansa toiveen... Haluatko, että teen sinusta herra Olympian hetkessä?
Jock:
- Ei! Olympiaa ei tarvita. Tee se paremmin, kala, jotta penikseni kasvaa kuten kaikki normaalit ihmiset!

Jokki käy lääkärintarkastuksessa... Hän tulee silmälääkärin vastaanotolle... Lääkäri näyttää hänelle kirjaimia: pienin, enemmän, enemmän... Jokki katsoo ja on hiljaa... Silmälääkäri näyttää: "W" ja "B" ovat taulukon suurimmat kirjaimet ja sanoo:
- No, nämä sinun pitäisi nähdä!
Mihin Jock vastaa:
- Tohtori, kyllä, näen myös pienimmät. En vain muista mikä niiden nimi on!

Nyrkkeilijä löi jokin... Ja hän nousi seisomaan, pudisti itsensä ja sanoi:
"Mutta minä osaan penkkipunnertaa enemmän kuin sinä!"

Tyttö poistuu vihaisesti kultista, paiskaa oven kiinni sanoen:
- Olisi parempi, jos pumppaisit oman pilluasi!

Sellainen ääliö tulee salille ja sanoo asiallisesti:
- Minä kuivun!
Rakentajat katsovat, sarjojen välissä hän ottaa jotain taskustaan ​​ja syö... Ajattelitko ehkä jotain urheilujuomaa? Päätimme kysyä, mikä se on? Ja hän sanoi heille:
"Sanoin, että kuivun." Joten ostin sen ruokakaupasta ja söin sen!

Kultit kysyvät ystävältään, miksi hänen vaimonsa on niin lihava kuin lehmä, ja hän vastaa heille loukkaantuneena:
- Hän ei ole lihava. Hän on fytoni! Se on vain, että minulla on se nyt - "massoilla".

Tyttö kertoo innostuneesti ystävälleen "kehonrakennusmiehestään":
- …Joo! Täysin! – enkä edes tuntenut oloani kipeäksi! ...

Poika näki pojan kadulla ja ajatteli:
- Toivon, että voisin tehdä sen!
Ja sitten sama mies näki saman pojan kylpylässä ja ajatteli:
- Kunpa minäkin voisin tehdä sen!

Kultti astuu ahkerasti apteekkiin ja sanoo ylpeänä:
- Anna minulle pakkaus Viagraa! Tänään kutsuin kaksi viehättävää kaksostyttöä luokseni illalliselle. Meitä odottaa upea ilta! Haluan olla kunnossa, etten menetä kasvojani...
Seuraavana päivänä saapuu sama henkilö, mutta ei tuoreena, kidutettuna, väsyneenä, puristettuna kuin sitruuna:
- Anna minulle käsivoide. He eivät tulleet eilen!

Keskivertokultin älykkyysosamäärä on yhtä pieni kuin hänen pillunsa.

Rakentaja on jumissa hississä ja soittaa hissinkuljettajalle... Jonkin ajan kuluttua hän saapuu ja huutaa hänelle ovesta:
- Millainen on hissi? Luulin, että sinun täytyy joko istua alas tai penkkipunnerrus!!!

Bussissa oleva koulupoika luovuttaa paikkansa hissinkuljettajalle:
- Istu alas, kiitos.
Siihen iso mies vastaa hänelle:
- Millainen vitsi? Kuinka voin istua täällä sinua varten? Täällä ei ole telineitä tai tankoja!!!

Fitonyashka kysyy ystävältään:
- Miten kuivaat itsesi?
- Parvekkeella tai kylpyhuoneessa kuivausrummulla...

Kaksi ystävää puhuu...
Yksi:
- No, miten uudella jokipoikaystävälläsi menee? Miten hän voi sängyssä?
Toinen inho ja kauhu äänessään:
- Miten? Miten? - huumoria, ja siinä kaikki! Kuvittele, että valtava kolmiovinen vaatekaappi putoaa päällesi! Ja tämän kaapin lukosta näkyy pieni pieni avain!

Lihasmies meni yliopistoon... Hän palaa takaisin alkuperäiseen keinutuoliinsa...
Jockin ystävät:
- Hyvin? Astui sisään? Oletko läpäissyt kaiken?
Jokki vuodattaen nihkeän kyyneleen:
Virtsa - ohitettu. Kal - läpäissyt. Veri - luovutettu. Mutta en osannut laskea!

Laiva haaksirikkoutui merellä... laiha kaveri, nörtti ja joki purjehti jollekin saarelle, ja paikalliset aboriginaalit saivat heidät välittömästi kiinni ja sanoivat:
- Olemme kannibaaleja. Ja me syömme yhden teistä joka päivä... Blah! Blah! Blah! Aloitetaan sinusta, jokki...
Tuloksena jokki syötiin, mutta nörtti ja nörtti pysyivät hengissä. Kysyt miksi? - kyllä, koska kannibaalit saivat pumppaamisesta tarpeekseen pitkäksi aikaa!

Muukalaiset saivat kiinni laihan kaverin, nörtin ja nörtin, jotta he voisivat tehdä kokeita... No, he sanovat: joka läpäisee testin, jätämme hänet hengissä ja palaamme maan päälle, ja kuka läpäisee kokeen. 't, päästämme hänet sisäelinten anatomisiin tutkimuksiin... Ja tehtävä annettiin: penkkipunnerrus 100 kg tanko. Dryshch, joka kohtasi kuolemanrangaistuksen pelon, epäinhimillisen adrenaliinin vallassa, puristi jonkin ihmeen kautta tätä tankoa kerran. Nörtti rakensi itselleen mekaaniset tunkit takkinsa alle ja, pettääkseen tarkkailijat, painoi jollain tavalla tankoa. On jokin vuoro... Ja hän sanoo:
- Penkkipunnerrus? ja jopa 100 kg? - Ei! En aio!
Nörtti hämmentää häntä:
- Mitä sinä teet? Voit puristaa tämän painon pois yhdellä vasemmalla kädellä!!!
Ja entä he:
- Mistä sinä puhut? Mikä tanko? Millainen penkkipunnerrus? - Nyt kuivaan!

Mies ei ilmestynyt töihin kahteen viikkoon... Hän tulee kirjanpitoon ja tuo sairausloman, ja siellä on diagnoosi: Ylikunto.

Gayovy lopettaa lyönnin...
Guyovy:
- Puhaltaa trumpettia!
Jokki puhalsi niin kovaa, että Gaevoyn laite repesi palasiksi, sitten hän otti esiin jonkinlaisen muistilapun ja alkoi kirjoittaa sinne jotain...
Guyovy:
- Mitä olet tehnyt?! Rikkoit laitteeni! Ja mitä kirjoitat sinne, kun puhun sinulle?!!
Jock:
- Kirjoitan itsevalvontapäiväkirjaan "Omat tiedot" -osioon: 126 lämpötyynyä, 17 liikennepoliisin putkea,...

Ovikello soi jokille... kynnyksellä: hukkamies ja jonkinlainen ei-tuore roska...
Kulkukauppias:
— Tilasitko tytön?
Jock:
Tilasin steroidin urheilufarmakologian verkkokaupasta: "Oksan", ei sinun Oksanasi!

Jokki voitti kilpailun. Hänet palkitaan rahapalkinnolla kysymyksellä:
– Mihin käytät voittosi?
Laatua ilman pisaraa huumoria hänen äänessään:
- Ostan itselleni kortin kaikella rahalla!!!

Kylpyhuoneessa kaksi pientä poikaa kysyy alastomalta jokilta:
- Vau! Olet niin iso ja repäisy! Setä, mitä sisälläsi on?
Jokki päätti leikkiä vitsiä ja vastaa:
- Pommi!
Pojalta toiselle:
- Räjäytetään se!
Toinen vastasi hänelle:
- Se on kielletty! Vaarallista! Lanka on liian lyhyt!

Ovikello soi jokille... joku peppu seisoo kynnyksellä...
— Tilasitko pojan?
- Nämä ovat idiootteja! Kaikki menivät taas sekaisin! Tilasin gainerin! Ei homo!

Jock avaa useiden steroidikurssien jälkeen oven seksiterapeutin toimistoon. Ja siellä on pieni pukuhuone ja ovi vasemmalla ja ovi oikealla. Yhdessä lukee: "Optimisti lääkäri", toisessa: "Pessimisti lääkäri." No, jokki ajatteli omissa aivoissaan: minun on parempi mennä ensin pessimistin luo... Ja jos hän sanoo, että kaikki on huonosti, niin menen optimistin luo...
Hän menee tapaamaan pessimistiä. Pessimisti katsoi ja sanoi:
- Se ei ole sen arvoinen! Eikä se kestä!
Hän menee katsomaan optimistia. Hän katsoi ja sanoi:
- Se ei ole sen arvoinen! Mutta kuinka se roikkuu!!!

Nesmiyan-prinsessa ei vain nauranut, hän yksinkertaisesti meni hysteeriseksi, kun alaston joki esityksensä lopussa riisui alusvaatteet ja näytti hänelle pientä pilluaan.

Jokki voitti kilpailun. Hänet palkitaan rahapalkinnolla kysymyksellä:
– Mihin käytät voittorahasi?
Laatu ilman huumoria tai ironiaa hänen äänessään:
- Ostan itselleni valtavan peilin!!!

Kolme naista valittaa toisilleen...
Yksi sanoo:
"Minun on aina hengailla jossain." Hän ei ole koskaan kotona. Ei apua häneltä...
Toinen poimii:
- Eikä minun vain hengailla jossain, vaan se menee myös naisten perään, mies!
Kolmas jatkaa:
- Eikä omani vain hengaile ja etsii naisia, vaan tämä on myös... Homoseksuaali!
Hiljainen kohtaus ja vihainen itku jostain parvekkeelta kertoivat:
Idiootti, kuinka monta kertaa minun täytyy sanoa sinulle: en ole homoseksuaali! Olen kehonrakentaja!

Bussissa ruuhka-aikaan poika kysyy lihasmieheltä:
- Setä, lähdetkö seuraavalla kerralla?
- Joo. Olen lähdössä.
Poika näyttää: väkeä on paljon, eikä kuski edes lähde liikkumaan uloskäyntiä kohti... Poika kysyy, että joutuu ylimääräisen pysähdyksen läpi:
- Setä, tulevatko myös nämä edessäsi olevat ihmiset ulos?
Jokki huumoriaan salaamatta:
- He tulevat ulos. Vain he eivät tiedä siitä vielä.

Lihasmies pääsi peliin "Kuka haluaa olla miljonääri?" Häneltä kysytään kysymys:
- Mikä on jalkojen neliöiden summa?
Tyttö ajatteli pitkään, ryösti aivonsa ja vastasi lopulta:
- Mutta minä pystyn penkkipunnertamaan 150 kg!

Lihasmies urologin vastaanotolla...
Lääkäri:
- Millainen vitsi? - Sinulla on kaikki niin suurta, mutta missä...?

Armenian radiolta kysyttiin:
— Kuinka lainata rahaa hissinhoitajalta?
- Odota, kunnes tanko osuu häneen. Ja sitten tee hänen kanssaan mitä haluat.

Lihasmies kutsutaan armeijaan, hän käy lääkärintarkastuksessa... Hän läpäisi kaikki lääkärit - hän on terve ja hyväkuntoinen. Hän menee urologille... Hän tulee ulos urologin johtopäätöksen kanssa:
"Sopimaton. Peniksen tilalle löysin hypertrofoituneen naisen klitoriksen. Potilas on siis nainen. Mutta maassamme naisia ​​ei vaadita armeijaan.

"Kehonrakennusmies" päätti yllättää tyttöystävänsä iloisesti eksklusiivisella yksityistanssilla, hitaasti riisuutuen ja esittelemällä lihaksiaan... Itse asiassa hän yllätti tämän, kun hän riisui pikkuhousut finaalissa.

Jokki nappasi kultakalan. Hän pyytää häntä päästämään hänet menemään ja lupaa täyttää minkä tahansa toiveen...
- Tee minusta "huono tanssija", kala.

Tiedätkö, että mikä häiritsee huonoa tanssijaa, ei häiritse hyvää tanssijaa ollenkaan.

Tyttö kertoo innostuneesti ystävälleen jockpoikaystävästään:
- …Joo! Voitko kuvitella? Ja vesi suihkussa ei ollut ollenkaan kylmää...

Armenian radiolta kysyttiin:
— Kuinka saada matkapuhelin jokilta?
- Odota, kunnes tanko osuu häneen. Ja sitten tee hänen kanssaan mitä haluat.

Tyttö kertoo innostuneesti ystävälleen "kehonrakennusmiehestään":
- …Joo! Kuvitella? - jopa pienempi kuin pikkusormeni!...

Tiesitkö, että kaikki kultit uima-altaalla käydessään peseytyvät suihkussa riisumatta uimahousujaan... Arvaa miksi?

Kehonrakentaja tulee plastiikkakirurgin luo. Se hänelle:
– Ehkä sinun pitäisi suurentaa rintaasi? Tai ehkä haluat leveämmät hartiat? Vai korostetaanko hevosenkengät tricepsissäsi? Vai kiristetäänkö pohkeita? ... ?
Jokki vastaa hänelle surulla silmissään:
- Tohtori, anna minulle penis, jotta se on ainakin teinin kaltainen...

Nörtti kysyy Builderilta:
— Kuinka paljon se on 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Hän vastaa hetkeäkään ajattelematta:
— 48, 56, 60, 72.
Nörtti on ymmällään... Sitten hän kysyy uudelleen:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jokki on hämmästynyt ja sanoo:
— Osaan kertoa virran 8:lla ja 12:lla!