De senaste skämten om muskelmän - vår bodybuilding-humor.

En kille köper kondomer på apoteket... Flickapoteket tittar på honom: han är så stor och frisk. Jag bestämde mig för att fråga, för säkerhets skull:
— Vill du ha vanlig, XL eller Magnum?
Jocken tittar blygt bort:
- Vänligen ge mig ett e-postmeddelande.

Jocken bjöd in flickan till en restaurang...
Servitör:
- Vad ska du äta med oss?
Jock:
- Kreatin, gainer, BCAA och dubbel färskpressad proteinshake! Vad ska du göra, kära du?

Utomjordingarna fångade den magra killen, nörden och jockkillen så att de kunde göra experiment på dem... Tja, de säger: den som får oss att skratta mest, vi lämnar honom vid liv och lämnar tillbaka honom till jorden, och låt resten gå för anatomiska studier av inre organ...
Som ett resultat höll jocken sig vid liv, eftersom han fick utomjordingarna att skratta tills han grät när han visade dem sin lilla kikar i all sin glans!

En artig blondin med gott sinne för humor såg en naken jock och sa med förvåning:
– Jo, visst, jag hörde att ni judar är omskurna, men inte i den här omfattningen!!!

Den smala killen, nörden och hissföraren hamnade på en obebodd ö. Vad ska man göra? De måste äta något... De började fiska... Och plötsligt fångade de en guldfisk av misstag...
Guldfisk:
- Låt mig gå! Jag kommer att ge var och en av er 3 önskemål.
Dryshch:
— Jag vill ha: 1) mycket pengar, 2) en cool bil och 3) hem från denna smutsiga ö.
Det gjorde fisken. Dryshch teleporterade hem...
Nörd:
– Jag vill 1) bli smartast, 2) Nobelpriset och 3) hem från den här lilla ön.
Det gjorde fisken. Nörden teleporterade hem...
Lyftare:
– Jag vill ha 1) en skivstång, 2) ett stativ med en bänk och 3) dessa två tillbaka till ön som mina sparringpartners, så att de kan försäkra mig...

Jock fångade en guldfisk...
Fisk:
- Jock, släpp mig. Jag kommer att ge dig alla önskemål.
Jock:
— Se till att metan inte har några biverkningar alls!

Kach kommer till gymmet, och stanken från honom är en kilometer bort, det gör ont i ögonen...
Annan pitching:
- Varför luktar du så illa?
Jock:
Ja, det här är skämtet som hände mig: jag ville köpa metan, men tydligen halkade de butan till mig!

Ett gäng människor samlades: en smal kille, en nörd, en jock, en lyftare och en armbrytare... De började bråka: vem av dem är bäst...
Dryshch:
- Och jag springer snabbare än er alla!
- Men ja. Men ja.
Nörd:
- Och jag är smartare än er alla tillsammans!
- Men ja. Kan inte argumentera med det...
Armbrytare:
- Och jag ska ta var och en av er i min famn!
- Vi instämmer. Ingen tvekan...
Lyftare:
- Och jag kan bänkpressa mer än er alla tillsammans!
- Så ja! Vi tror! Vi tror!
Kroppsbyggande man:
- Och jag... Och jag... Och jag... Och jag har den minsta kikaren av er alla!

Jocken vann tävlingen. Han tilldelas ett kontantpris med frågan:
– Var ska du spendera dina vinster?
Kach:
– Det är klart var! – Jag ska behandla levern!

Jocken kom för att söka jobb som livvakt. Tja, chefen tittade på honom, läste meritförteckningen och sa:
- Ja, det är det! Du är rätt för oss. Vi tar dig.
Jock:
- När går du till jobbet?
Chef:
- Nåväl, från nästa vecka, från måndag, kom ut. Låt oss ta Petrovich, äta, köpa en låda vodka och dricka hela dagen! Samtidigt kommer vi att fira ditt möte...
Kroppsbyggande man:
– Så jag dricker faktiskt inte! Jag är för en hälsosam livsstil och allt det där...
Chef:
- Dricker du inte? Mlyn... Vad ska man göra då? Nåväl, kom då inte på måndag... Ato, vi dricker här, men hur är det med dig? Kommer du att titta på oss? Så kom inte på måndag... Du kommer på tisdag. Exakt! Låt oss ta Petrovich, sätta oss i en bil, gå och hämta några vanliga brudar. Låt oss ha det bra!
Jock:
– Egentligen har jag en fru. Och jag respekterar henne. Jag går inte till vänster.
Chef:
- Vad är allvarligt? Tja, vad ska man göra då? Nåväl, kom då inte på tisdag... Ato, vi äter på brudarna, och ska du sitta här ensam? ... Kom inte på tisdag! … Vänta en minut! Du dricker inte, du går inte efter kvinnor, och du är förmodligen inte en av dem... inte en bög?
Kroppsbyggande man med indignation:
- Vem är jag? Vad gör du? Titta på mig! Jag är en jock! Vad är jag för tönt för dig?!!!!
Chef:
– Men kom då inte på onsdag heller!

Två vänner pratar... En frågar:
- Ja, hur mår din nya pojkvän? Han bär dig förmodligen i famnen?
- Vad du? Oavsett hur många gånger jag ber dig att bära mig i dina armar, svarar hon alltid: "Jag torkar!"

Två vänner pratar... En frågar:
- Ja, hur mår din man? Han kanske bär dig i sina armar?
- Vad har du på händerna?! Vad är detta för dum humor?! Han gnuggar sig alltid framför spegeln hemma, så mycket att jag inte ens kan sminka mig ordentligt!

Jocken fångade en guldfisk...
Fisk:
- Släpp mig fri! Jag kommer att ge dig alla önskemål... Vill du att jag ska göra dig till Mr. Olympia på ett ögonblick?
Jock:
- Inte! Det finns inget behov av Olympia. Gör det bättre, fiska, så att min penis växer som alla vanliga människor!

Jocken genomgår en läkarundersökning... Han kommer in på ögonläkarens mottagning... Läkaren visar honom bokstäverna: de minsta, fler, fler... Jocken tittar och är tyst... Ögonläkaren visar: "W" och "B" är de största bokstäverna i tabellen och säger:
– Jo, det är de här du ska se!
Till vilket Jock svarar:
– Doktor, ja, jag ser de minsta också. Jag minns bara inte vad de heter!

Boxaren slog upp jocken... Och han reste sig, skakade av sig och sa:
"Men jag kan bänkpressa mer än du!"

Flickan lämnar argt kulten, slår igen dörren och säger:
– Det vore bättre om du pumpade upp din egen fitta!

En sådan idiot kommer till gymmet och säger på ett affärsmässigt sätt:
– Jag torkar!
Byggarna tittar på, mellan inflygningarna tar han upp något ur fickan och äter... Du tänkte kanske någon form av sportdryck? Vi bestämde oss för att fråga vad det är? Och han sade till dem:
"Jag sa ju att jag torkar." Så jag köpte den i mataffären och äter den!

Kulterna frågar sin vän varför hans fru är så tjock, som en ko, och han svarar dem med anstöt:
- Hon är inte tjock. Hon är en fytoni! Det är bara det att jag har det nu - "på massorna".

Flickan berättar entusiastiskt för sin vän om sin "kroppsbyggande man":
– …Ja! Helt! – och jag mådde inte ens illa! ...

Pojken såg jocken på gatan och tänkte:
- Jag önskar att jag kunde göra det!
Och så såg samma jock samma pojke i badhuset och tänkte:
– Om jag bara kunde göra det också!

Kulten går flitigt in på apoteket och säger stolt:
- Ge mig ett paket Viagra! Idag bjöd jag hem två charmiga tvillingtjejer på middag. En fantastisk kväll väntar oss! Jag vill vara i form för att inte tappa ansiktet...
Nästa dag kommer samma person, bara inte fräsch, torterad, trött, utpressad som en citron:
— Ge mig handkräm. De kom inte igår!

Den genomsnittliga sektens IQ är lika liten som hans fitta.

Byggaren sitter fast i hissen och ringer hissföraren... Han kommer efter en tid och ropar till honom genom dörren:
- Hur är hissen? Jag trodde att man behövde antingen sitta ner eller bänkpress!!!

En skolpojke på en buss ger upp sin plats till hissföraren:
- Sitt ner, snälla.
Till vilket den store killen svarar honom:
- Vad för skämt? Hur kan jag sitta här för dig? Det finns inga ställ eller skivstänger här!!!

Fitonyashka frågar sin vän:
– Hur torkar du dig?
- På balkongen eller i badrummet på torktumlaren...

Två vänner pratar...
Ett:
- Ja, hur mår din nya pojkvän? Hur är han i sängen?
Den andra med avsky och fasa i rösten:
- Hur? Hur? – humor, och det är allt! Föreställ dig att en enorm tredörrars garderob faller över dig! Och från låset på detta skåp sticker en liten liten nyckel ut!

Muskelmannen gick in på universitetet... Han återvänder till sin gungstol...
Jock vänner:
- Nåväl? Gick in i? Klarade du allt?
Jocken fäller en snål tår:
Urin - godkänd. Kal - godkänd. Blod - donerat. Men jag kunde inte matte!

Ett skepp förliste till sjöss... en mager kille, en nörd och en jock seglade in på någon ö, och de fångades omedelbart av de lokala aboriginerna, och de sa:
– Vi är kannibaler. Och vi kommer att äta en av er varje dag... Blah! Blah! Blah! Låt oss börja med dig, jock...
Som ett resultat blev jocken uppäten, men nörden och nörden förblev vid liv. Du kommer att fråga varför? – ja, för kannibalerna fick nog av pumpandet länge!

Utomjordingarna fångade den magra killen, nörden och jockkillen så att de kunde göra experiment på dem... Tja, de säger: den som klarar testet, vi lämnar honom vid liv och lämnar tillbaka honom till jorden, och den som gör det 't, vi släpper in honom för anatomiska studier av de inre organen... Och uppgiften fick: bänkpress 100 kg skivstång. Dryshch, inför rädslan för dödsstraff, på omänskligt adrenalin, genom något mirakel, klämde denna skivstång en gång. Nörden konstruerade mekaniska domkrafter åt sig själv under jackan och, genom att lura observatörerna, tryckte han på skivstången på något sätt. Det är jockens tur... Och han säger:
- Bänkpress? och till och med 100 kg? - Inte! Jag kommer inte!
Nörden ger honom ett skit:
- Vad gör du? Du kan pressa ut denna vikt med en vänsterhand!!!
Och vad sägs om dem:
- Vad pratar du om? Vilken skivstång? Vilken typ av bänkpress? – Jag torkar nu!

Jocken dök inte upp på jobbet på två veckor... Han kommer till ekonomiavdelningen och tar in en sjukanmälan, och det finns en diagnos: Överträning.

Gayovy stoppar pitchen...
Guyovy:
- Blås i trumpeten!
Jocken blåste så högt att Gaevoys enhet slets i stycken, sedan tog han fram något slags anteckningsblock och började skriva något där nere...
Guyovy:
- Vad har du gjort?! Du krossade min enhet! Och vad skriver du där när jag pratar med dig?!!
Jock:
— Jag skriver i självkontrolldagboken, i avsnittet "Mina poster": 126 värmedynor, 17 trafikpolisrör,...

Dörrklockan ringer för ett jock... på tröskeln: en huckster och något slags icke-fräscht avskum...
Huckster:
– Beställde du en tjej?
Jock:
Jag beställde en steroid från en onlinebutik för sportfarmakologi: "Oksan", inte din Oksana!

Jocken vann tävlingen. Han tilldelas ett kontantpris med frågan:
– Var ska du spendera dina vinster?
Kvalitet utan en droppe humor i rösten:
- Jag köper mig ett kort med alla pengarna!!!

I badhuset frågar två små pojkar en naken jock:
- Wow! Du är så stor och sliten! Farbror, vad finns inom dig?
Jocken bestämde sig för att skämta och svarar:
- Bomb!
En pojke till en annan:
- Låt oss spränga det!
En annan svarade honom:
– Det är förbjudet! Farlig! Veken är för kort!

Dörrklockan ringer för en jock... det står någon bög på tröskeln...
– Beställde du en pojke?
– Det här är idioter! Alla blev förvirrade igen! Jag beställde en gainer! Inte gay!

En muskelman, efter flera kurer med steroider, öppnar dörren till sexterapeutens kontor. Och det finns ett litet omklädningsrum och en dörr till vänster och en dörr till höger. På den ena står det: "En optimistläkare", på den andra: "En pessimistläkare." Jocken tänkte i sin ena hjärna: det är bäst att jag går till pessimisten först... Och om han säger att allt är dåligt, då går jag till optimisten...
Han går till en pessimist. Pessimisten tittade och sa:
- Det är inte värt det! Och det kommer inte att stå!
Han går för att träffa en optimist. Han tittade och sa:
- Det är inte värt det! Men vad det hänger!!!

Nesmiyan-prinsessan inte bara skrattade, hon blev helt enkelt hysterisk när den nakna jocken i slutet av sitt framträdande tog av sig sina underkläder och visade henne sin lilla fitta.

Jocken vann tävlingen. Han tilldelas ett kontantpris med frågan:
– Var ska du spendera dina vinstpengar?
Kvalitet utan humor eller ironi i rösten:
– Jag ska köpa mig en stor spegel!!!

Tre kvinnor klagar på varandra...
En säger:
"Min hänger alltid någonstans." Han är aldrig hemma. Ingen hjälp från honom...
Den andra tar upp:
– Och inte bara hänger min någonstans, utan den går också efter kvinnor, hanen!
Den tredje fortsätter:
– Och inte bara min umgås och går efter kvinnor, utan den här är också... Homosexuell!
En tyst scen och ett ilsket rop från någonstans på balkongen gav bort:
Idiot, hur många gånger måste jag säga till dig: Jag är inte homosexuell! Jag är en kroppsbyggare!

På bussen, under rusningstid, frågar en pojke en muskelman:
- Farbror, åker du nästa gång?
- Ja. Jag går.
Pojken tittar: det är mycket folk, och jocken börjar inte ens röra sig mot utgången... Av rädsla att han måste gå igenom ett extra stopp, frågar pojken:
- Farbror, kommer de här människorna framför dig ut också?
Jocken, utan att dölja sin humor:
- De kommer ut. Bara de vet inte om det än.

Muskelmannen kom till spelet "Vem vill bli miljonär?" Han får en fråga:
- Vad är summan av kvadraterna på benen?
Jocken tänkte länge, tjatade på hjärnan och svarade till slut:
– Men jag kan bänkpressa 150 kg!

En muskelman på ett möte med en urolog...
Läkare:
- Vad för skämt? – Allt är så stort med dig, men var...?

Armenisk radio fick frågan:
— Hur lånar man pengar av hissoperatören?
- Vänta tills stången träffar honom. Och gör sedan vad du vill med honom.

Muskelmannen värvas in i armén, han genomgår en läkarundersökning... Han klarade alla läkare - han är frisk och vältränad. Han går till urologen... Han kommer ut med urologens slutsats:
"Olämplig. I stället för penis upptäckte jag en hypertrofierad kvinnlig klitoris. Så patienten är en kvinna. Men i vårt land behöver kvinnor inte värvas till armén.”

Den "kroppsbyggande mannen" bestämde sig för att glatt överraska sin flickvän med en exklusiv privatdans, långsamt klä av sig och visa upp sina muskler... Faktum är att han överraskade henne när han tog av sig trosorna i finalen.

Jocken fångade en guldfisk. Hon ber honom att släppa honom och lovar att uppfylla alla önskemål...
- Få mig att bli en "dålig dansare", fisk.

Vet du att det som stör en dålig dansare inte alls stör en bra dansare.

En tjej berättar entusiastiskt för sin vän om sin jockpojkvän:
– …Ja! Kan du föreställa dig? Och vattnet i duschen var inte alls kallt...

Armenisk radio fick frågan:
— Hur får man en mobiltelefon från en jock?
- Vänta tills stången träffar honom. Och gör sedan vad du vill med honom.

Flickan berättar entusiastiskt för sin vän om sin "kroppsbyggande man":
– …Ja! Tänka? - ännu mindre än mitt lillfinger!...

Vet du att alla sekter, när de besöker poolen, tvättar sig i duschen utan att ta av sig badbyxorna... Gissa varför?

En kroppsbyggare kommer till en plastikkirurg. Den där till honom:
— Du kanske borde förstora ditt bröst? Eller vill du kanske ha bredare axlar? Eller låt oss lyfta fram hästskorna på dina triceps? Eller kommer vi att dra åt vaderna? ... ?
Varpå jocken svarar honom med sorg i ögonen:
- Doktor, ge mig en penis så att den åtminstone är som en tonårings...

Nerd frågar byggmästaren:
— Hur mycket blir det 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
Han, utan att tänka en sekund, svarar:
— 48, 56, 60, 72.
Nörden är i ett svep... Sedan frågar han igen:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jocken är chockad och säger:
— Jag kan multiplicera strömmen med 8 och 12!