Najnowsze dowcipy o mięśniakach - nasz humor kulturystyczny.

Facet kupuje w aptece prezerwatywy... Farmaceutka patrzy na niego: taki duży i zdrowy. Postanowiłem na wszelki wypadek zapytać:
— Chcesz zwykły, XL czy Magnum?
Jock, nieśmiało odwraca wzrok:
- Proszę o e-mail.

Sportowiec zaprosił dziewczynę do restauracji...
Kelner:
- Co z nami zjesz?
Jock:
- Kreatyna, Gainer, BCAA i podwójny świeżo wyciskany shake proteinowy! Co zrobisz, kochanie?

Obcy złapali chudego, kujona i sportowca, żeby móc na nich przeprowadzić eksperymenty... No cóż, powiadają: kto nas najbardziej rozśmieszy, zostawimy go przy życiu i sprowadzimy na ziemię, a resztę zostawmy na badania anatomiczne narządów wewnętrznych...
Dzięki temu sportowiec pozostał przy życiu, bo rozśmieszał kosmitów aż do łez, gdy pokazał im swój malutki podglądacz w całej okazałości!

Kulturalna blondynka z poczuciem humoru zobaczyła nagiego sportowca i ze zdziwieniem powiedziała:
- No oczywiście, słyszałem, że wy, Żydzi, jesteście obrzezani, ale nie w takim stopniu!!!

Chudy facet, kujon i operator windy wylądowali na bezludnej wyspie. Co robić? Muszą coś zjeść... Zaczęli łowić ryby... I nagle przypadkowo złowili złotą rybkę...
Złota Rybka:
- Pozwól mi odejść! Każdemu z Was spełnię 3 życzenia.
Dryszcz:
— Chcę: 1) dużo pieniędzy, 2) fajny samochód i 3) powrót do domu z tej brudnej wyspy.
Ryba to zrobiła. Dryszcz teleportował się do domu...
Kujon:
- Chcę 1) zostać najmądrzejszym, 2) Nagrodą Nobla i 3) wrócić do domu z tej małej wyspy.
Ryba to zrobiła. Nerd teleportował się do domu...
Złodziej:
— Chcę 1) sztangę, 2) stojak z ławeczką i 3) tę dwójkę z powrotem na wyspę jako moi sparing partnerzy, żeby mogli mnie ubezpieczyć…

Jock złowił złotą rybkę...
Ryba:
- Jock, puść mnie. Spełnię każde życzenie.
Jock:
— Upewnij się, że metan nie ma żadnych skutków ubocznych!

Kach przychodzi na siłownię, a smród od niego jest kilometr dalej, aż bolą oczy...
Inne pitchingi:
- Dlaczego tak brzydko pachniesz?
Jock:
Tak, przydarzył mi się taki żart: chciałem kupić metan, ale najwyraźniej dorzucili mi butan!

Zgromadziła się gromada ludzi: chudy chłopak, kujon, sportowiec, podnośnik i siłacz na rękę... Zaczęli się kłócić: który z nich jest najlepszy...
Dryszcz:
- I biegam szybciej niż wy wszyscy!
- No tak. No tak.
Kujon:
- A ja jestem mądrzejszy od was wszystkich razem wziętych!
- No tak. Nie można się z tym kłócić...
Siłujący się na rękę:
- I wezmę każdego z was w ramiona!
- Zgadzamy się. Bez wątpienia...
Złodziej:
- A potrafię wyciskać na ławce więcej niż wy wszyscy razem wzięci!
- Więc tak! Wierzymy! Wierzymy!
Kulturysta:
- A ja... I ja... I ja... I mam najmniejszego podglądacza z was wszystkich!

Joker wygrał zawody. Otrzymuje nagrodę pieniężną za pytanie:
— Gdzie wydasz swoją wygraną?
Kacz:
- Jasne jest gdzie! - Wyleczę wątrobę!

Zawodnik przyszedł ubiegać się o pracę w charakterze ochroniarza. Cóż, Szef spojrzał na niego, przeczytał CV i powiedział:
- Cóż, to wszystko! Masz rację dla nas. Zabierzemy cię.
Jock:
- Kiedy idziesz do pracy?
Szef:
- No cóż, od przyszłego tygodnia, od poniedziałku, wychodźcie. Weźmy Pietrowicza, zjedzmy, kupmy skrzynkę wódki i pijmy cały dzień! Jednocześnie będziemy świętować Twoją nominację...
Kulturysta:
- Więc właściwie nie piję! Jestem za zdrowym trybem życia i nie tylko...
Szef:
- Nie pij? Młyn... No i co wtedy robić? No to nie przychodź w poniedziałek... Ato, my tu napijemy się, a ty? Czy spojrzysz na nas? Więc nie przychodź w poniedziałek... Przyjdź we wtorek. Dokładnie! Weźmy Pietrowicza, wsiądźmy do samochodu, pojedźmy i poderwijmy jakieś normalne laski. Bawmy się świetnie!
Jock:
- Właściwie to mam żonę. I ją szanuję. Nie idę w lewo.
Szef:
- Co jest poważne? No i co w takim razie zrobić? No to nie przychodź we wtorek... Ato, zjemy pisklęta, a ty będziesz tu siedział sam? ...Nie przychodź we wtorek! … Poczekaj minutę! Nie pijesz, nie uganiasz się za kobietami i pewnie do nich nie należysz... pedałem?
Kulturysta z oburzeniem:
- Kim jestem? Co robisz? Spójrz na mnie! Jestem sportowcem! Jakim jestem dla ciebie pedałem?!!!!
Szef:
- Ale w takim razie nie przychodź też w środę!

Rozmawia dwóch przyjaciół... Jeden pyta:
- No cóż, jak tam twój nowy chłopak-sportowiec? Pewnie nosi Cię na rękach?
- Co ty? Nieważne, ile razy proszę, żebyś mnie wziął na ręce, ona zawsze odpowiada: „Suszę!”

Rozmawia dwóch przyjaciół... Jeden pyta:
- No cóż, jak się ma twój przystojniak mąż? A może niesie Cię na rękach?
- Co masz na rękach?! Co to za głupi humor?! W domu zawsze wyciera się przed lustrem, tak bardzo, że nie mogę nawet porządnie nałożyć makijażu!

Jock złowił złotą rybkę...
Ryba:
- Puść mnie wolno! Spełnię każde życzenie... Chcesz, żebym w jednej chwili uczynił Cię Panem Olimpią?
Jock:
- Nie! Olimpia jest niepotrzebna. Zrób to lepiej, rybko, żeby mój penis rósł jak wszyscy normalni ludzie!

Jock przechodzi badania lekarskie... Wchodzi do gabinetu okulisty... Lekarz pokazuje mu litery: najmniejsza, więcej, więcej... Jock patrzy i milczy... Okulista pokazuje: "W" i „B” to największe litery tabeli i mówi:
- Cóż, to są te, które powinieneś zobaczyć!
Na co Jock odpowiada:
- Doktorze, tak, najmniejsze też widuję. Tylko nie pamiętam jak się nazywają!

Bokser pobił sportowca... A on wstał, otrząsnął się i powiedział:
„Ale potrafię wyciskać na ławce więcej niż ty!”

Dziewczyna wściekła opuszcza kult, trzaskając drzwiami, mówiąc:
- Byłoby lepiej, gdybyś napompował własną cipkę!

Taki kretyn przychodzi na siłownię i rzeczowo mówi:
- Suszę!
Budowlańcy patrzą, między setami wyjmuje coś z kieszeni i zjada... Myślałaś, że może jakiś napój sportowy? Postanowiliśmy zapytać, co to jest? I powiedział im:
„Mówiłem ci, suszę”. Więc kupiłem to w sklepie spożywczym i zjadłem!

Kulty pytają przyjaciela, dlaczego jego żona jest taka gruba jak krowa, a on odpowiada z urazą:
- Ona nie jest gruba. Ona jest fitonią! Tyle, że teraz to mam – „w masie”.

Dziewczyna z entuzjazmem opowiada swojej przyjaciółce o swoim „kulturyście”:
- …Tak! Całkowicie! – i nawet nie było mi niedobrze! ...

Chłopak zobaczył sportowca na ulicy i pomyślał:
- Chciałbym móc to zrobić!
I wtedy ten sam sportowiec zobaczył tego samego chłopca w łaźni i pomyślał:
- Gdybym tylko mógł to zrobić!

Kult skrzętnie wchodzi do apteki i dumnie mówi:
- Daj mi paczkę Viagry! Dziś zaprosiłam do siebie na kolację dwie urocze bliźniaczki. Czeka nas niesamowita noc! Chcę być w formie, żeby nie stracić twarzy...
Następnego dnia przychodzi ta sama osoba, tylko nie świeża, udręczona, zmęczona, wyciśnięta jak cytryna:
— Daj mi krem ​​do rąk. Nie przyszli wczoraj!

IQ przeciętnego sekty jest tak małe jak jego cipka.

Budowniczy utknął w windzie i wzywa operatora windy... Ten po pewnym czasie podchodzi i krzyczy do niego przez drzwi:
- Jak winda? Myślałem, że musisz albo usiąść, albo wyciskać na ławce!!!

Uczeń w autobusie ustępuje miejsca kierowcy windy:
- Usiądź proszę.
Na co wielki facet mu odpowiada:
- Jaki żart? Jak mogę tu dla ciebie usiąść? Nie ma tu stojaków ani sztangi!!!

Fitonyashka pyta przyjaciółkę:
- Jak się suszysz?
- Na balkonie lub w łazience na suszarce...

Rozmawia dwóch przyjaciół...
Jeden:
- No cóż, jak radzi sobie twój nowy chłopak, sportowiec? Jak on się czuje w łóżku?
Druga z obrzydzeniem i przerażeniem w głosie:
- Jak? Jak? – humor i to wszystko! Wyobraź sobie, że spada na Ciebie ogromna trzydrzwiowa szafa! A z zamka tej szafki wystaje mały kluczyk!

Mięśniak poszedł na studia... Wraca do rodzinnego fotela bujanego...
Przyjaciele Jocka:
- Dobrze? Weszła? Czy zdałeś wszystko?
Jock, rojąc skąpą łzę:
Mocz - przeszedł. Kal - przeszło. Krew – oddana. Ale nie umiałem matematyki!

Statek rozbił się na morzu... chudy facet, kujon i sportowiec przypłynęli na jakąś wyspę, a miejscowi tubylcy natychmiast ich złapali i powiedzieli:
- Jesteśmy kanibalami. I każdego dnia będziemy zjadać jednego z Was... Bla! Bla! Bla! Zacznijmy od ciebie, Jock...
W rezultacie sportowiec został zjedzony, ale kujon i kujon pozostali przy życiu. Zapytasz dlaczego? - tak, bo kanibale już dawno mieli dość pompowania!

Obcy złapali chudego, kujona i sportowca, żeby móc na nich przeprowadzać eksperymenty... No cóż, mówią: kto przejdzie test, zostawimy go przy życiu i sprowadzimy na ziemię, a komu się nie uda t, przyjmiemy go na badania anatomiczne narządów wewnętrznych... I zadanie zostało postawione: wyciskanie sztangi na ławce 100 kg. Dryszcz, w obliczu strachu przed karą śmierci, na nieludzkiej adrenalinie jakimś cudem ścisnął raz tę sztangę. Kujon skonstruował sobie pod kurtką mechaniczne podnośniki i oszukując obserwatorów, jakimś sposobem nacisnął sztangę. Teraz kolej na sportowca... A on mówi:
- Wyciskanie? a nawet 100 kg? - Nie! Nie zrobię tego!
Kujon go wkurza:
- Co robisz? Można wycisnąć ten ciężar jedną lewą ręką!!!
A co z nimi:
- O czym mówisz? Jaka sztanga? Jakie wyciskanie na ławce? - Teraz suszę!

Sportowiec nie pojawiał się w pracy przez dwa tygodnie... Przychodzi do księgowości, przynosi zwolnienie lekarskie, a tam diagnoza: Przetrenowanie.

Gayovy zatrzymuje rzucanie...
Guyovy:
- Zadmijcie w trąbkę!
Sportowiec zadął tak głośno, że urządzenie Gaevoya rozerwało się na kawałki, po czym wyjął jakiś notatnik i zaczął tam coś zapisywać...
Guyovy:
- Co ty zrobiłeś?! Zniszczyłeś moje urządzenie! I co tam piszesz, kiedy z tobą rozmawiam?!!
Jock:
— W dzienniczku samokontroli, w rubryce „Moja ewidencja” zapisuję: 126 poduszek grzewczych, 17 rurek policji drogowej,…

Dzwoni dzwonek do drzwi, wzywamy sportowca... na progu: handlarza i jakąś nieświeżą szumowinę...
Handlarz:
– Zamawiałeś dziewczynę?
Jock:
Zamówiłem steryd w internetowym sklepie farmakologii sportowej: „Oksan”, a nie twoja Oksana!

Joker wygrał zawody. Otrzymuje nagrodę pieniężną za pytanie:
— Gdzie wydasz swoją wygraną?
Jakość bez odrobiny humoru w głosie:
- Za całą kwotę kupię sobie kartę!!!

W łaźni dwóch chłopców pyta nagiego sportowca:
- Wow! Jesteś taki duży i podarty! Wujku, co kryje się w Tobie?
Jock postanowił zażartować i odpowiada:
- Bomba!
Jeden chłopiec do drugiego:
- Wysadźmy to!
Inny mu odpowiedział:
- To jest zabronione! Niebezpieczny! Knot jest za krótki!

Dzwoni dzwonek do drzwi, wzywam sportowca... na progu stoi jakiś pedał...
— Zamawiałeś chłopca?
- To idioci! Znowu wszyscy się pogubili! Zamówiłem Gainer! Nie wesoły!

Sportowiec po kilku kursach sterydów otwiera drzwi do gabinetu seksuologa. A tam jest mała garderoba i drzwi po lewej i drzwi po prawej. Na jednym widnieje napis: „Lekarz optymista”, na drugim: „Lekarz pesymista”. No cóż, sportowiec pomyślał w swoim jedynym mózgu: lepiej najpierw pójdę do pesymisty... A jeśli powie, że wszystko jest źle, to pójdę do optymisty...
Idzie do pesymisty. Pesymista spojrzał i powiedział:
- To nie jest tego warte! I nie wytrzyma!
Idzie do optymisty. Spojrzał i powiedział:
- To nie jest tego warte! Ale jak to wisi!!!

Księżniczka Nesmiyan nie tylko się roześmiała, ale po prostu wpadła w histerię, gdy nagi sportowiec pod koniec występu zdjął bieliznę i pokazał jej swoją małą cipkę.

Joker wygrał zawody. Otrzymuje nagrodę pieniężną za pytanie:
— Gdzie wydasz swoje wygrane pieniądze?
Jakość bez humoru i ironii w głosie:
— Kupię sobie ogromne lustro!!!

Trzy kobiety skarżą się na siebie...
Jeden mówi:
„Mój zawsze gdzieś przesiaduje.” Nigdy nie ma go w domu. Żadnej pomocy z jego strony...
Drugi podnosi:
- I nie tylko mój gdzieś przesiaduje, ale też poluje na kobiety, na mężczyzn!
Trzeci kontynuuje:
- I nie tylko mój przesiaduje i poluje na kobiety, ale ten też jest... Homoseksualistą!
Cicha scena i wściekły krzyk dochodzący gdzieś z balkonu dały znać:
Idioto, ile razy mam ci powtarzać: nie jestem homoseksualistą! Jestem kulturystą!

W autobusie w godzinach szczytu chłopiec pyta osiłka:
- Wujku, wyjeżdżasz na następnym?
- Tak. Wychodzę.
Chłopiec patrzy: ludzi jest dużo, a sportowiec nawet nie zaczyna zmierzać w stronę wyjścia... Chłopiec w obawie, że będzie musiał pokonać dodatkowy przystanek, pyta:
- Wujku, czy ci ludzie przed tobą też wychodzą?
Jock, nie ukrywając humoru:
- Wychodzą. Tylko oni jeszcze o tym nie wiedzą.

Mięśniak dostał się do gry „Kto chce zostać milionerem?” Zadaje się mu pytanie:
- Jaka jest suma kwadratów nóg?
Sportowiec długo się zastanawiał, łamał głowę i w końcu odpowiedział:
- Ale potrafię wyciskać na ławce 150 kg!

Mięśniak na wizycie u urologa...
Lekarz:
- Jaki żart? - U Ciebie wszystko takie duże, ale gdzie...?

Zapytano ormiańskie radio:
— Jak pożyczyć pieniądze od operatora windy?
- Poczekaj, aż drążek go uderzy. A potem zrób z nim co chcesz.

Mięśniak zostaje powołany do wojska, przechodzi badania lekarskie... Przeszedł wszystkich lekarzy – jest zdrowy i sprawny. Idzie do urologa... Wychodzi z wnioskiem urologa:
"Niezdolny. Zamiast penisa odkryłem przerośniętą żeńską łechtaczkę. Zatem pacjentką jest kobieta. Ale w naszym kraju od kobiet nie wymaga się powołania do wojska”.

„Kulturysta” postanowił miło zaskoczyć swoją dziewczynę ekskluzywnym, prywatnym tańcem, powoli rozbierając się i eksponując mięśnie... Właściwie to ją zaskoczył, gdy w finale zdjął majtki.

Jock złowił złotą rybkę. Prosi go, żeby go wypuścił, obiecując spełnić każde życzenie...
- Spraw, żebym stał się „złym tancerzem”, rybą.

Czy wiesz, że to, co przeszkadza złemu tancerzowi, wcale nie przeszkadza dobremu tancerzowi?

Dziewczyna z entuzjazmem opowiada przyjaciółce o swoim chłopaku-sportowcu:
- …Tak! Czy potrafisz sobie wyobrazić? A woda pod prysznicem wcale nie była zimna. . .

Zapytano ormiańskie radio:
— Jak zdobyć telefon komórkowy od sportowca?
- Poczekaj, aż drążek go uderzy. A potem zrób z nim co chcesz.

Dziewczyna z entuzjazmem opowiada swojej przyjaciółce o swoim „kulturyście”:
- …Tak! Wyobrażać sobie? - nawet mniejszy niż mój mały palec!...

Czy wiesz, że wszystkie kulty, odwiedzając basen, myją się pod prysznicem, nie zdejmując kąpielówek... Zgadnij dlaczego?

Do chirurga plastycznego przychodzi kulturysta. Ten do niego:
— Może powinnaś powiększyć klatkę piersiową? A może zależy Ci na szerszych ramionach? A może podkreślmy podkowy na tricepsach? A może napniemy łydki? ...?
Na co sportowiec odpowiada mu ze smutkiem w oczach:
- Doktorze, daj mi penisa, żeby chociaż był taki jak u nastolatka...

Nerd pyta Konstruktora:
— Ile to będzie 6*8, 7*8, 5*12, 6*12...?
On, nie zastanawiając się ani chwili, odpowiada:
— 48, 56, 60, 72.
Kujon jest oszołomiony... Potem pyta ponownie:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Jock jest oszołomiony i mówi:
— Potrafię pomnożyć prąd przez 8 i 12!